Preskočite očekivanja, usudite se biti svoji
Demián Bucay
Naučite se ponašati autentično, u skladu s onim što mislite i osjećate, a ne onako kako drugi očekuju: vaša sreća je na kocki.
Koliko ste puta sami sebi rekli "Trebao bih biti više društven"? Ili "treba biti manje uplašen" … Prisiljavanje da budete određeni način, osim što iscrpljujete, nepravedno je jer vas uvlači u sukob sa vama samima. Ponašajte se prema onome što mislite i osjećate, a ne onako kako mislite da biste trebali. Štoviše, pokušajte izbrisati taj glagol iz svog rječnika. Ključ vaše sreće je da ste autentično vi.
Očekivanja drugih
Budući da smo se rodili (a možda i prije), oni oko nas tkaju očekivanja o nama: „Bit će lijepa kao i ti“, „Već ga vidim kako udara svoju prvu loptu“, „Pogledaj te oči: pametna poput svoje majke!“… I čak i ako su roditelji upozoreni i pokušaju ušutkati svoje tvrdnje i buduće planove, oni ne mogu ne imati iluzije o tome što žele za svoje dijete. Nasmiješit će se na neke stvari, a namrštiti se na druge.
Niti će moći odgurnuti ideje o tome što je i što će biti najbolje za njihovo dijete. U svakoj odluci koju donesu u vezi s djetetom - koju odjeću kupuju, u koju ih školu upisuju, kakva im uvjerenja usađuju … - bit će, znajući to ili ne, u skladu s idealom kako treba biti (čitaj, kako treba biti voljen).
Naš ideal o tome kako bismo trebali biti postaje složen i svaki put kad smo manje svjesni njegovog podrijetla, jednostavno mislimo da nas, ako smo na ovaj ili onaj način, nitko neće voljeti.
Intuitivno će dijete postupno shvatiti da određenim stavovima i određenim načinima djelovanja postiže odgovor s ljubavlju , dok s drugima dobiva sankcije ili ravnodušnost.
Kako odrastamo, a drugi ljudi počinju biti važni u našem životu, tom „poželjnom načinu postojanja“ dodajemo nove karakteristike na temelju reakcija koje promatramo kod drugih prema nama i prema našim roditeljima.
Frustracija što nisam savršen
Naravno, ne treba dugo dok ne shvatimo nešto neizbježno i strašno: Mi nismo poput tog ideala! Štoviše, daleko smo od toga da smo to … iz jednostavnog razloga: nitko nije.
Ali, naravno, druge gledamo izvana i vidimo samo njihovu sliku , ono što oni pokazuju ili, još više, ono što mi želimo vidjeti. Ne znamo ništa o njihovoj tajnoj nesigurnosti, o njihovim strahovima … Međutim, mi sami znamo sve (ili gotovo sve) i možemo samo problijedjeti pred tom idealiziranom slikom onoga što osoba koja poštuje sebe treba biti.
Dakle, u više ili manje sudbonosnom trenutku svog života, većina nas odlučuje: poboljšati se. Problem je što ovdje poboljšanje znači nalik ideji koju smo stvorili . "Trebalo bi biti zabavnije", "Trebao bih slušati više pomodne glazbe", "Trebao bih se elegantnije oblačiti", "Trebao bih se manje bojati", "Trebao bih imati više rječnika," trebao bih zaraditi više novca "…
Kad perfekcionizam uništava samopoštovanje
Zatim krećemo u niz stavova i aktivnosti kojima je cilj "oblikovati" nas kao da smo glinena figurica: jedan dio pročistimo, zaokružimo drugi, promijenimo svoj položaj prema potrebi … I ovaj postupak kojem često posvećujemo velik dio naš dan, svaki dan, ponekad i godinama, izuzetno je štetan.
- Prije svega, jer je to naporan i beskrajan zadatak. Dok idemo za iluzijom, fatamorganom, to nam ne može ne izmicati iznova i iznova. Ponekad mislimo da se približavamo, ali uvijek na kraju provjerimo je li nam nedostajalo. Netko nas obično obavijesti ležernim komentarom koji sruši naše težnje na zemlju …
- Drugo, neuspjehom u postizanju našeg „ideala bića“, frustracija se akumulira i dovodi do većeg razočaranja sobom.
. Jer, taj "neuspjeh" obično pripisujemo vlastitoj nesposobnosti, a ne nemogućnosti zadatka. Kažemo sebi: „Kako da ne pustim tu sramežljivost? Ja sam idiot!". Ako sam prije prijedloga za „poboljšanje“ bio sramežljiv, sad sam sramežljiv i idiot.
Samopoštovanje se pogoršava , naša percepcija tko sam i kakav sam zapravo sve se više udaljava od onog ideala koji smo zamislili … i osjećaj da se moramo mijenjati se produbljuje. Na taj način ulazimo u začarani krug gdje nas svaka frustracija tjera s više snage prema pokušaju promjene i ka novoj frustraciji.
Želimo se promijeniti kako bismo bili "bolji", a to nam ne donosi ništa osim frustracije i krivnje kad ne uspijemo.
Sad biste mogli reći: "Ali zar se nije moguće promijeniti, biti bolja osoba?" . Pitanje je koje zaslužuje pažljiv odgovor …
Lekcija od Osha o osobnosti
Počnimo ovdje: učenik je jednom pitao Osha (dok se još zvao Bagwan Shree Rajneesh) vrijedi li se truditi poboljšati osobnost. Rajneesh se zagleda u njega: "Što to govoriš!" Jeste li me ikad čuli kako govorim? odbrusio je učeniku. "Poboljšati" svoju osobnost? Morate se potruditi da "uništite" svoju osobnost!
Tada je mirniji i nakon puča objasnio: - Osobnost je maska koju su vam stavili na lice . Maska koju su vam stavili društvo i svi drugi. Ako ga namjeravate poboljšati, nećete raditi više od izrade obojenog kartona. Vaš bi zadatak trebao biti pokušati se na sve načine riješiti te fasade i razotkriti svoje pravo lice.
Ako pod "biti bolji" razumijemo ono što Rajneesh naziva "poboljšanjem osobnosti", kad to krenemo , ulazimo u štetan put . Ne samo zbog neizbježne frustracije s kojom ćemo se susresti, već i zato što, čak i ako svoju masku učinimo dovoljno ugodnom drugima, ljubav koju ćemo požnjeti bila bi prema toj maski, a ne prema sebi samima .
Svaki pokušaj "biti" na određeni način oštećen je neautentičnošću.
Ako se u naporu volje uspijem pokazati hrabrim pred onima za koje mislim da će osuditi moj kukavičluk i pridobiti njihovu zahvalnost, u tom ću se trenutku osjećati bolje … ali onda, kad se vratim kući, duboko ću osjetiti bol koju taj dio mene bojažljiva nije dobila odobrenje i da sam je čak i ja napustio i izdao. I ta će se tajna sramota gnijezditi tamo dok se ja ne pobrinem za to.
Autentično poboljšanje: biti svoj
Druga sasvim druga stvar bila bi pokušati se "poboljšati" motivirani vlastitim željama, razotkriti svoje pravo lice. Barem bismo se na taj način što više približili onome što se obično naziva „najboljom verzijom sebe“. Problem je u tome što najčešće nije lako razlučiti koja je od ovih motivacija uistinu vaša, a koja dolazi iz očekivanja drugih.
Jesam li stvarno ja ta koja želi biti vitkija? Ili sam otkad sam toliko toga čuo da ste sigurno mršavi, povjerovao u to? Glasovi drugih dolazili su nam od malih nogu, na kraju ih internaliziramo i naš vlastiti glas šapće nam na uho sve one ideje o tome kako bismo trebali biti …
Riječ je, naravno, o autentičnosti. Ono što se događa jest da je svaki pokušaj "biti" na određeni način oštećen neautentičnošću. S dobrim razlogom: ideja "biti" vodi nas do krute koncepcije koju uspostavimo prije nego što se nađemo u bilo kojoj situaciji . Ako si kažem da, na primjer, želim "biti" suosjećajniji, prisilit ću se na suosjećanje čak i u situacijama kada to nije ono što smatram najprikladnijim, na primjer, ako uključuje toleriranje nasilničkog ponašanja.
Kako poboljšati bez gubitka autentičnosti
Kako stvari stoje, mislim da je jedini izlaz iz ovog močvara prestati brinuti se o tome kako "jesmo" i početi razmišljati o onome što "radimo".
- Zaboravi kako si . To vas samo navodi na razmišljanje o unaprijed izrađenim i statičkim kategorijama. Neka to nešto kažu drugi, neka vjeruju da vas mogu provaliti.
- Ne zavaravate se. Umjesto toga, zastanite i razmislite: Što želim ovdje raditi? Što mislim o ovoj situaciji, kako ću se nositi s njom?
- Pokušajte djelovati u skladu s onim što mislite i osjećate , a ne na unaprijed određeni način kako biste trebali biti (čak ni kad ste vi taj koji je odredio taj mandat).
- U svakom trenutku odlučite kojim putem krenuti; zašto ćete tražiti svoju vlastitu, jedinstvenu, neprenosivu sreću.
- Ne pretvaraj se
. Ne govorite ono u što ne vjerujete ili radite ono u što niste uvjereni.
Sigurno ćete na temelju ovoga požnjeti neke ljubavi i neka odbijanja. Na to treba biti spreman. Cijena tišine koja dolazi s autentičnošću.
