Jeste li isti kao vaši roditelji? Pomirite se s prošlošću, prekinite petlju
Mireia Simó
Da bismo preuzeli odgovornost za svoje postupke kad smo odrasli, bitno je pregledati i staviti riječi u svoja iskustva iz djetinjstva, prihvatiti ih i oprostiti ako je potrebno.
Često žalimo što nismo imali sretnije djetinjstvo, možda zato što svi zadržavamo neko više ili manje bolno iskustvo kao dio svoje povijesti.
Možda je to bila bolest ili smrt važne osobe, neka teška obiteljska situacija, nedostatak naklonosti i pažnje ili možda ono što bismo željeli promijeniti bili su sukobi koje su imali naši roditelji. Moguće je da iskustva nelagode imaju veze s nedostatkom bezuvjetne ljubavi, s činjenicom da su živjeli u obitelji u kojoj je ljubav ovisila o činjenicama i postignutim uspjesima, ili bi mogle imati veze s time što se nisu osjećale viđenima ili uzeti u obzir.
Bilo kako bilo, to je naša priča, a zauzvrat i njihovi roditelji imaju svoju.
Razumijevanje da su nam dali najbolje što su imali i prihvaćanje da su učinili najbolje što su znali i mogli može nam pomoći da se pomirimo s našim djetinjstvom. To je uvjet da odrastemo cjelovito i uravnoteženo se odnosimo prema drugima. Osobito ćemo s našom djecom biti osjetljiviji na njihove potrebe, a ne samo na naše.
Vječno prokletstvo: je li moguće da ne budemo poput svojih roditelja kad imamo djecu?
Osim ove vježbe razumijevanja, postupci naših roditelja prate nas godinama. Koliko smo puta čuli frazu "Ne želim da moje dijete ima djetinjstvo poput mog"? Međutim, usprkos toj namjeri, a da toga nismo svjesni upadamo u ponašanja i načine odnosa koje smo željeli izbjeći. I to je da neriješena iskustva našeg djetinjstva utječu na odnose s našom djecom.
Želimo se ponašati drugačije, ali mnogo puta ponavljamo greške koje su počinili naši roditelji.
Ponovno susretanje s ranama iz prošlosti i suočavanje s njima, umjesto da ih ignoriramo, omogućit će nam da slobodu izvršavamo ulogu očeva i majki, birajući kako želimo postupiti i odnositi se prema svojoj djeci. Na taj način pomažemo im da izgrade unutarnji osjećaj sigurnosti, koji će postati temelj na kojem će rasti i razvijati se na zdrav način.
Neuroznanstveni dokazi: važnost vezanosti
Prva iskustva ostavljaju golem trag, modificirajući čak i djetetov mozak. Najnovije istraživanje u neuroznanosti potvrdilo je da smo rođeni sa samo četvrtinom razvijenog mozga. Ostale tri evoluiraju tijekom prvih godina, a vezivanje i afektivna iskustva ključni su za neuronsku vezu i sazrijevanje mozga.
- Pedijatar i dječji psihoanalitičar Donald Winnicott upotrijebio je izraz "dovoljno dobra majka" kako bi se osvrnuo na afektivne osobine koje bi osoba koja je zadužena za glavnu njegu djeteta trebala imati kako bi joj olakšala puni razvoj. Najvažnije od njih bilo je biti pažljiv prema djetetovim potrebama i ne miješati ih s vlastitim.
- S druge strane, liječnik i psihoanalitičar John Bowlby , tvorac teorije vezanosti , zaključio je da postoji uzročno-posljedična veza između iskustava osobe sa značajnim ličnostima u njegovom životu i njegove kasnije sposobnosti uspostavljanja afektivnih veza.
- Također je vrijedan pažnje doprinos Mary Main , autorice intervjua za privrženost odraslih , koja je ljude s sigurnom autonomnom vezanošću definirala kao one koji svoja sjećanja koherentno integriraju u smislenu pripovijest.
Od teorije do iskustva: kako obilježavaju ove poveznice u odrasloj dobi?
Sjećam se priče o Patriciji, pacijentici s kojom sam maloprije radio. U jednoj od seansi rekla mi je da je zabrinuta jer ne razumije što joj se događa s prijateljicom Luisom. Poznavali su se dugi niz godina i s vremenom su stvorili duboku prijateljsku vezu , ali prije godinu dana Luisa se zaljubila i započela novu vezu, koja se poklopila s promjenom posla, pa je nekolicina Mjesecima je bila toliko posvećena svojim novim životnim projektima da se klonila svojih prijatelja.
Patricia ju je zvala u nekoliko navrata, ali Luisa nije obraćala pažnju i vrijeme koje joj je trebalo. Luisa je napokon stupila u kontakt s njom, ali Patricia nije uspjela podići telefon ili odgovoriti na njezinu e-poštu. Bila je duboko povrijeđena, osjećala se napušteno i nije mu mogla oprostiti.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se prijateljske veze s Luisom nisu promijenile, da je, u stvarnosti, iskustvo osjećaja napuštenosti povezano s ranom iz djetinjstva. Pa čak i ako je razumjela svoje motive, nedostupnost njezine prijateljice toliko ju je utjecala. Utjecaj koji je ova situacija imala na nju nije imao nikakve veze s onim što je radila njezina prijateljica, već s njenom neriješenom ranom.
Rane koje ostaju otvorene unatoč vremenu na kraju postaju prepreka koja ograničava naše odnose.
Epizoda iz djetinjstva Patriciju je duboko obilježila. Kad je imala pet godina, majka joj je preminula nakon bolesti o kojoj nije znala; nitko joj nije dao dovoljno vremena za oproštaj. Odrasla je ljutita, sumnjičava i s ocem zauzetijim rješavanjem vlastite tuge nego brigom za nju.
Patricia nikad nije znala što će pronaći kad stupi u interakciju s njim, pa je postala odrasla osoba uvjerena da je odgovorna za sukobe koje su imali i da nikada nije radila stvari kako treba. Stalno joj je trebalo odobrenje drugih i često se osjećala neshvaćeno.
Jednog dana upoznao je svog partnera i nakon nekog vremena zajedno odlučili su dobiti dijete. U roku od nekoliko mjeseci Patricia je shvatila da ne može podnijeti pomisao da ga ostavi na brigu drugim ljudima. Nije želio da odraste s osjećajem napuštenosti koji je imala. Ako je bila prisiljena odvojiti se od njega, osjećala se strahovito krivom.
Međugeneracijski prijenos rana
Problem je naglašavan kako je njezin sin odrastao i počeo je trebati određenu neovisnost. Svaki put kad bi je zamolio da se ide igrati kod prijatelja, patila je. Sukobi su počeli biti kontinuirani i Patricia je svakim danom postajala sve kontroliranija. Ovisnost koju je uspostavio izazivala mu je veliku tjeskobu.
Ponekad se osjećala shrvano, prijetila je sinu da se ne brine o njemu i povukla se iz veze, ponašajući se kao njezin otac dok je bila dijete. Sin je na te zahtjeve odgovorio odmičući se sve dalje i dalje, potvrđujući majčinu maštariju.
Patricia je znala da mora pronaći rješenje, ali nije shvaćala što joj se događa dok se nije složila s prijateljicom. Nerazriješeno iskustvo osjećaja napuštenosti u djetinjstvu sprječavalo ju je da se ponovno otvori vezi s Luisom. I to isto iskustvo spriječilo ju je da se ne osjeća samouvjereno sa svojim sinom i da bude dosljedno i emocionalno bliska.
Verbaliziranje i dijeljenje boli omogućuje nam opraštanje i vrednovanje svega dobrog što smo postigli.
Tijekom svoje mladosti željela je zaboraviti svoje djetinjstvo, puno tuge, samoće i bijesa. Čim je uspjela razgovarati o tim bolnim trenucima, počela je shvaćati značenje i utjecaj koji su imali na njezin život.
Gdje početi liječiti?
Prvo što je učinio bilo je prihvatiti kakve su bile njegove rane godine. I u tom je procesu došao suosjećati s ocem i oprostiti mu.
Također je mogao cijeniti sve pozitivne aspekte koje je razvio zahvaljujući svojoj povijesti. Shvatila je da je izvrsna njegovateljica i da je razvila izvanrednu sposobnost da bude pažljiva prema ukusu onih oko sebe. Znao je slušati i bio je u stanju uzeti druge u obzir. Do tog trenutka nije prestajala prepoznavati ove osobine, na koje je sada bila ponosna. Tada je mogao zahvaliti životu što je imao priliku postati osoba koja je bio.
Nakon ovog procesa pomirenja s njezinim djetinjstvom, uspjela se približiti svojoj prijateljici i provjeriti je li prijateljska veza netaknuta . Kao rezultat toga, sa sinom se počeo odnositi na drugačiji način. Naučio je vjerovati, prenositi sigurnost, biti osjetljiviji na njegove potrebe i ponašati se uzimajući ga u obzir, a ne zbog njegovih ozljeda.
Izražavanje i razmjena bolnih iskustava prvi je korak prema prihvaćanju naše povijesti. To će nam omogućiti da oprostimo, pomirimo i vrednujemo pozitivne aspekte koje smo uspjeli razviti zahvaljujući svojim iskustvima.
Zacjeljivanje rana iz djetinjstva i dosljedno davanje smisla našem životu omogućuje nam da budemo "dovoljno dobri" roditelji. Kao što Gunther Schmidt , direktor Instituta Milton-Erickson u Heidelbergu (Njemačka) kaže: "Nije prošlost ta koja određuje sadašnjost, već sadašnjost koja određuje prošlost."
