Emocionalna neovisnost i uzajamna podrška: temelji sretnog para

Emocionalna neovisnost i uzajamna podrška: temelji sretnog para

Život para može biti vrlo obogaćujući, zadovoljavajući i zdrav ako se uspostavi odnos jednakosti, bez ovisnosti i romantičnih mitova.

Često u ovom odjeljku pišem o ljudima koji žive u olujnim i nezdravim vezama. Međutim, život u paru ne mora uvijek biti pakao. Mnogi ljudi u svom životu uživaju u odnosu poštovanja, jednakosti i uzajamnog rasta. Dio tajne vaše dobrobiti je zajednički rad na postizanju zajedničkih ciljeva koji jednako pogoduju svim članovima obitelji.

Zbogom romantičnim mitovima

Prije svega, da bismo održali zdravu vezu, moramo iz svog života odbaciti romantične mitove poput "bolje polovice" . U prethodnim člancima već smo vidjeli da je ovaj koncept zabluda zbog koje se osjećamo nepotpuno i drži nas u vječnoj potrazi za nekim tko će pokriti naše praznine i potrebe.

Ova vrsta odnosa, utemeljena na nejednakosti, šteti nam distancirajući se od svog istinskog ja.

Romantična ljubav temelji se na patrijarhalnim premisama u kojima se par temelji na podvrgavanju jednog od svojih članova drugome . U tim se slučajevima nikada neće uspostaviti zdrav i ravnopravan odnos. Da bi se postigao obogaćujući i nagrađujući odnos, oba partnera moraju biti oslobođena ovih obrazaca dominacije i pokoravanja koji drže ostale parove vezanima.

Kako se osloboditi nezdravih obrazaca ovisnosti

Svaka osoba može doći do ovog stanja oslobođenja na određeni način.

• Neki su odrasli u djetinjstvu u okruženju u kojem su im roditelji osigurali zdravu i sigurnu vezu.
  
  

Ti ljudi, koji odrastaju s visokim samopoštovanjem, osjećaju se voljeno i zaštićeno, ne nose u odrasloj dobi patološku potrebu za zahtijevanjem pažnje. Osjećaju se sigurno u sebi i uspostavljaju egalitarne veze sa svojim partnerima u kojima nitko ne smatra da su nadređeni ili podređeni potrebama drugoga. Ti se odnosi temelje na ravnoteži, općem dobru i potrazi za dobrobiti svih njegovih članova: svi su jednako važni, svima je potrebna skrb, svi pružaju njegu.

• Drugi ljudi, iako u djetinjstvu možda nisu znali sigurnu privrženost, možda su imali razna osobna iskustva koja su im pomogla sazrijeti i prevladati štetu iz djetinjstva. Do ozdravljenja svoje osjećaje i sebe osloboditi od njihove ruksak nedostataka, ljutnje i tuge , ti ljudi su u mogućnosti uspostaviti zdrave, empatični i uravnotežen veze sa svojim partnerima.

Na ovaj ili onaj način, kako bi održale zdrav i osnažujući odnos, obje su strane morale raditi i osloboditi se svoje emocionalne štete i nezdravih obrazaca ovisnosti.

Ovakve veze obogaćivanja ne temelje se na ovisnosti, već na uzajamnoj podršci. Ove parove ujedinjuju zajednički interesi i volja da hodaju u istom smjeru . Ne bore se svaki samostalno, već udružuju snage kako bi postigli svoje ciljeve. Naravno, oni nisu savršeni parovi, a poput ostalih prolaze kroz različite krize i probleme.

Međutim, taj duh iskrenosti i poštovanja pomaže im da stresne trenutke shvate kao priliku za uzajamni rast.

Svaka nova kriza je izazov, prilika za individualni napredak i sazrijevanje u paru.

Osim toga, ljubav koju ti ljudi ispovijedaju slobodnija je i nesebičnija, puno autentičnija i bogatija nego kad se temelji na nezdravim ovisnostima ili kada je svaka od njih namjeravana biti bolja polovica koja nadopunjuje drugu.

Tijekom svog zajedničkog života, svaki član para postaje čvrsta i sigurna osoba vezanosti za drugu stranu.

Suočeni sa svim problemima, sumnjama, krizama, oba su člana prisutna kako bi dijalogirala i podržavala se . Oni će također biti tu da dijele trenutke suučesništva i radosti.

Međusobna podrška kao siguran privitak

Općenito je da ovi parovi obično ne odlaze na terapiju, ali konstatirao sam u nebrojenim prilikama slučaj ljudi koji su zarobljeni u vrlo otrovnim vezama ili s partnerima koji ih fizički ili psihološki maltretiraju. Dok radimo kroz njihove osobne priče o emocionalnoj ovisnosti, ti ljudi napokon uspijevaju raskinuti sa svojim štetnim partnerima i obnoviti svoj život zajedno s kolegama, također oslobođeni svojih veza.

Ovo je slučaj Else koja je u moj ured došla zbog duboke krize identiteta. Elsa je živjela sama sa suprugom. Njezine dvije kćeri već su napustile dom i osjetila je duboku slabost. Žena se osjećala zarobljeno u ljubavnoj, monotonoj i pokornoj vezi.

Kako je napredovala u terapijskom radu, Elsa je shvatila potrebu odvajanja od supruga i donijela odluku. S vremenom je upoznao nekoga drugog i oni su se preselili zajedno. Elsa mi je napisala kako mi je rekla da se prvi put u životu osjećala voljeno i praćeno na autentičan način: " podržava me i brine se o meni kao i ja njega" , rekla mi je. "Nikad prije nisam to doživio."

Ova uzajamna podrška o kojoj mi je Elsa napisala ono je što pomaže tim ljudima da nastave sazrijevati i rasti. Možemo to shvatiti kao nastavak sigurne vezanosti ranih godina, o čemu nam je Bowlby govorio. Kao djeca, zahvaljujući ljubavi i brizi roditelja, odrastamo sigurno i samopouzdano, a kad odrastemo i nađemo partnera s kojim možemo imati odnos autentične nesebične ljubavi, nastavljamo sazrijevati i obogaćivati ​​se.

Ako želimo živjeti u paru, jedan od ključeva postizanja sreće je pronalazak osobe s kojom zaista možemo biti sami, slobodni i autentični, a zauzvrat, za koju smo također važna figura na koju se možemo osloniti.