'' Sreća ide tvojim putem "

Elisabet riera

Psihoterapeut je, književnik i jedan od najsjajnijih popularizatora pozitivne psihologije. Poziva nas na razmišljanje o smislu života.

Rođen u Buenos Airesu 1949. godine, diplomirao je medicinu i specijalizirao se za mentalne bolesti. Autor više od dvadeset vrlo uspješnih knjiga, urednik je Mente Sana od prvog broja. Trenutno koordinira projektom Ljudski razvoj za sve na Universidad Juárez, Meksiko.

Intervju s Jorgeom Bucayem

U svojoj prvoj knjizi Pisma Klaudiji rekli ste da se "sreća sastoji u tome da se dopuste svi događaji". Ali u životu nam se događaju stvari koje bismo radije izbjegavali. Je li moguće bol i prihvaćanje uskladiti?

U principu, nema kontradikcije između koncepta prihvaćanja i koncepta nevolje, niti postoji izravna korelacija između užitka i sreće. Ova sitna sreća koju zamjenjuju za radost nije sreća; to je radost i ništa više. Sreća nije sreća, ona sa sigurnošću putuje putem koji smo izabrali za svoj život i koji osmišljava naše vlastito postojanje.

Često ste izražavali ideju da sreća nije mjesto, već put. Što biste nam preporučili da nosimo u ruksaku kako bi putovanje bilo bogatije?
Svi naši resursi, uključujući najsvjetlije i najcrnje osjećaje, dobro poznavanje sebe, snage i slabosti, ljubav prema prijateljima i, najvažnije, sve naše snove.

Sreća nije sreća, ona sa sigurnošću putuje putem koji smo izabrali za svoj život

Jedna od njegovih priča govorila je o okovanom slonu koji se nije usudio izvući slabi kolac koji ga je držao jer je od djetinjstva naučio da … to nije mogao učiniti! Jesu li naša uvjerenja najveći uzrok naše nesreće?

Naše ponašanje rezultat je naših uvjerenja, a naša povijest nesumnjivo je rezultat našeg ponašanja … Stoga naš život i naša sudbina u velikoj mjeri ovise o našim uvjerenjima; i to, našeg obrazovanja i iskustvenih iskustava.

Ponekad se uopće ne usudimo biti sretni, ne damo sebi dopuštenje. Zašto?

Mnogi nas uvjeti osuđuju na nesreću, većina ih je povezana s nekim mandatom ili pravilom koje progutamo s majčinim mlijekom i prvim savjetima roditelja. Ali, uz to, biti sretan podrazumijeva odluku da radimo, govorimo i razmišljamo stvari koje naša okolina ne plješće uvijek, koja je uvijek spremna ponoviti onu frazu koju je moja majka ponovila s najboljom namjerom, ali koja je mogla prouzročiti najgoru posljedicu : "Ako i dalje budete takvi, nitko vas neće voljeti!"

Ovu okladu na sebe nazivate zdravom sebičnošću. Ali nije li nam altruizam taj koji nam može donijeti sreću? Pozitivne studije psihologije to potvrđuju …

Nisam ja taj koji ću preispitivati ​​tvrdnje Seligmana ili pape pozitivne psihologije, ali njihov pristup ne razumijem kao altruizam. Altruizam je: interesi i potrebe drugih (svih ostalih) prije mojih, i ne mislim da je to pozitivno načelo, ni za sreću ni za zdrav život.

Toliko da sam, suprotno ovom pristupu, ponizno osmislio koncept solidarnog egoizma, koji bi se mogao opisati na sljedeći način: suočen s potrebom za bratom (čak i ako on nije sin moje majke), toliko mi je zadovoljstvo osjećati da mogu pomozite mu da, sebično, ne želim lišiti sebe da to radim.

I ta zdrava sebičnost, kako se uklapa u veze, s ljubavlju?

Apsolutno odgovara. Ono što ne odgovara jest prisilno povezivanje ljubavi s partnerom, kao da su ta dva pojma nužno povezana, kao da je mjesto gdje je ljubav ili gdje se ona mora tražiti u paru, a nije. Volite svoje prijatelje, djecu, roditelje, grad, simfoniju, pjesmu, ideju i ljude iz mog susjedstva, moje zemlje i, zašto ne, moje planete.

Iz vaših tekstova jasno je da je sreća povezana sa slobodom. Ali čini se da nam trenutni socioekonomski kontekst ostavlja malo prostora za to. Koji prostor imamo?

Iskreno vjerujem da je pogled društva koje ne ostavlja bijeg strašan za našu budućnost. Svakako postoji društvo koje ne želi da budemo slobodni, da možemo birati i da se usuđujemo letjeti; Naziva se potrošačkim društvom i trebaju nas zarobljenici kako bismo nastavili prodavati ono što prodaje, uključujući standardizirane snove potkrijepljene obećanjem sreće koja proizlazi iz postojanja, a ne iz postojanja.

Maslowova piramida, o kojoj ste puno govorili na svojim predavanjima, pokazuje osnovne potrebe čovjeka. Na prvoj razini, hrana i sklonište. Napokon, samoostvarenje. Mislite li da se to s godinama promijenilo?

Vjerujem da Maslowova mudrost u ovoj piramidi održava vodič kroz ono što je prioritetno i primarno te kako se prvo nositi s dnom, a zatim s ostalim. Ono što se promijenilo su stvari koje čine svaki kamen u piramidi.

Primarne potrebe mogu se različito definirati, sigurnost se postiže od drugih postignuća, umetanje se doživljava drugačije, a subjektivni osjećaj poznavanja sebe prepoznatog i cijenjenog nikada neće biti isti kao prije izuma Interneta i sile. društvenih mreža. Ali, u osnovi, piramida koja će se osjećati ispunjenom kako se osoba nastavlja i koja će i dalje biti, vjerujem, ista.