3 sastojka dobrog partnera
Demián Bucay
Recept izgleda ovako: ujedinite ljubav, strast i zajednički projekt. Omjer je važan, ali temeljna stvar je da nijedan sastojak ne nedostaje.
Je li moguće dati recept za dobrog partnera? Možemo li se odnosima među ljudima ponašati kao da su kulinarska priprema? Vjerojatno ne, ali vjerujem da je, u najmanju ruku, moguće napraviti popis sastojaka neophodnih da bi par imao najbolje šanse za uspjeh.
Naravno, razumijevanje kao uspjeh izgradivši odnos u kojem se oba člana međusobno ohrabruju, obogaćuju i uživaju u zajedničkom životu.
A koji su to dragocjeni sastojci? Istina je da na ovo pitanje nema sasvim određenog odgovora. Svi znamo da ljubav igra središnju ulogu u sastavu para i sumnjamo da seks ima neke veze s tim.
Također naslućujemo da su možda uključeni mnogi drugi elementi (poštovanje, bliskost, dogovori, zajednički ukusi …), ali tu ide naše znanje.
Formula ljubavi
Ovaj prethodni pristup temi sadrži elemente istine, ali nije vrlo specifičan odgovor, a osim toga nedostaje sistematizacija, pa ga ne možemo koristiti kao „recept“ koji jamči da imamo posla sa savršenim parom.
"Formula" je istovremeno jednostavna i precizna. Dobar par ima tri komponente: ljubav, strast i projekt
Međutim, najprikladniji odgovor možda neće biti toliko tajanstven kao što možda mislite. Duboko u sebi, "formula" je vrlo jednostavna i istodobno precizna: dobar par spaja tri komponente: ljubav, strast i projekt.
Te su tri komponente neovisne jedna o drugoj i stoga svaka od njih može biti ili ne mora biti prisutna u određenom odnosu.
Dobar je par onaj u kojem se spajaju tri komponente ljubavi, strasti i projekta
Zasad se svi možemo složiti. Ono što možda nije očito jest ono što podrazumijevamo pod svakim od ovih izraza, jer ista riječ ne znači svima isto …
1. Ljubav
Postoje višestruke i raznolike definicije ljubavi . Moji favoriti su dvoje; Obje mi se čine velike ljepote i vjerujem da, duboko u sebi, imaju isto značenje. Prvi od njih je gestalt terapeut Joseph Zinker , koji je napisao:
"Ljubav je veselje samom postojanju drugoga."
To će reći, da postojite, bez obzira na to što radite (a to uključuje, naravno, bez obzira jeste li sa mnom ili ne), čini me sretnim.
Druga je definicija francuskog psihoanalitičara Jacquesa Lacana . Rekao je:
"Ljubav je želja za puninom bića drugoga."
Kao i uvijek, Lacan stvari govori na nešto zamršeniji način, ali ako provedemo neko vrijeme s njim, vidjet ćemo koliko je precizan u svojim formulacijama.
Ovdje ističe da, kada volimo, ono što želimo je da druga osoba bude što je moguće potpunija ona koja ona jest : želimo je takvu kakva jest, ne želimo je mijenjati, ne pretvaramo se da je išta drugo osim onoga što uistinu jest. Tako da mislim da se približava Zinker definiciji.
U svakodnevnom životu ljubav se izražava na jednostavan, ali nepogrešiv način: ja postanem sretna kad ste vi sretni, a ja (malo) tužna kad ste vi tužni.
To ne znači da nemam druge uzroke sreće ili nesreće, ali sigurno je ovo jedan od njih.
Ljubav je to, ništa više (i ništa manje!). Postavljanje ljubavi kao sastojka "recepta", a ne kao njezinog rezultata dovodi do zaključka, po mom mišljenju, ključnog: ljubav nije dovoljna za stvaranje dobrog para.
Neophodna je komponenta, ali nije dovoljna. To nažalost potvrđuju oni koji podcjenjuju težinu ostalih komponenata i prepuštaju se poznatom "S tobom kruha i luka" koji većinu vremena dovodi do ljubavnog neuspjeha.
Rijetke su prilike kada oni koji ostave par, da bi ljubav sačuvali kao koncept, taj neuspjeh pripišu sebi (s posljedičnim samoprijekorom) ili drugom (s posljedičnim ogorčenjem: "To je što on Nije htio, nije pokušao, nije me volio dovoljno … ”).
Treba uzeti u obzir da je u mnogim slučajevima ljubav možda bila prisutna i, čak i tako, razdvajanje je bilo najbolje.
Za izgradnju dobrog odnosa s parom potrebni su i drugi sastojci koji su potpuno drugačije prirode i nemaju puno veze s ljubavlju.
2. Strast
Strast je onaj snažni osjećaj koji nas lako mobilizira i privlači k drugome. Tijekom prvih trenutaka veze, kada smo zaljubljeni i ne možemo misliti ni na što drugo osim na ono drugo, ono što osjećamo je strast.
Riječ zaljubljenost zbunjuje, jer daje ideju da bismo bili u polju ljubavi kad nije . Ljubavi treba vremena da se razvije, strast može biti trenutna (i ujedno prolazna). Riječ koja se na portugalskom odnosi na zaljubljivanje prikladnija je: kaže se da je netko strastven.
Ovo je strast s istim karakteristikama svih strasti: vuku nas, upijaju, gubimo pojam o vremenu. Ispunjavaju nas energijom i donose nam intenzivno zadovoljstvo (a također i jaku tugu).
Znamo da strast prvih trenutaka, ona koja dolazi iz idealizacije drugog, ne traje dugo (srećom! Teško bi bilo živjeti prevareno o tome tko nam je partner).
Ali za stvaranje dobrog para potrebno je pronaći načine na koje strast ostaje prisutna. Po mom mišljenju postoje tri: seks, humor ili divljenje.
Dobra stvar je što je dovoljno što je jedan od njih troje prisutan kako bi se pokrila komponenta strasti. Iako ako su sva trojica ili dvojica, puno bolje.
- Moć seksa . Seks je u širem smislu, koji uključuje senzualno i erotsko, najčešći način izražavanja strasti. Održavanje aktivne seksualnosti, u kojoj oboje mogu reći ono što im se sviđa i to primijeniti u praksi, bez skromnosti i rezervi, održat će par vitalnim i povezanim.
- Magnetizam divljenja . Divljenje jednih drugima može zauzeti isto mjesto. Možete se diviti njezinoj ljepoti, inteligenciji, hrabrosti, sposobnosti uživanja, talentu … Svaka osobina vrijedi ako nas probudi taj snažni magnetizam. Neki će reći da, nakon dugo vremena zajedno, nema divljenja koje može odoljeti. Može, ali rekao bih da se tada može dogoditi i drugo: da, znajući nedostatke koje drugi ima, procijeni što s tim čini .
- Suučesništvo u humoru . I još imamo posljednje utočište: humor. Zajednički humor proizvodi isti učinak suučesništva, zadovoljstva i vitalnosti kao i bilo koja druga zajednička strast. Vježbanje i stavljanje sebe kao predmeta smijeha neophodno je za kontinuitet dobrog para.
3. Projekt
Konačno, treći sastojak dobrog para je zajednički projekt. I pod tim ne mislim zaroniti u bilo koje zajedničko ulaganje i stvoriti tu vrstu veze koja nas drži na okupu, jer "sada imamo obvezu".
Ne radi se o zajedničkom poslu, čak ni o zajedničkoj kolekciji minijatura, predlaganju putovanja ili čak kupnji kuće.
Ono što je zaista potrebno za stvaranje dobrog para jest da oboje želimo ići u istom smjeru.
To ne znači da ne možemo imati svatko od nas osobne, pa čak i različite projekte. Ali koncept onoga što jedni i drugi očekuju od "biti u vezi" i kamo uopće želimo usmjeravati svoj život mora imati velik dio slučajnosti ili će neizbježno biti problema.
Ako želim živjeti mirno na selu, daleko od potrošnje, prometa i vrtloga gradskog života, a želite uspjeti u velikom gradu i iskusiti svjetla i noć najnovijih modnih trgovina, za više da te volim, imat ćemo problema s podrškom partneru.
Ako želim da živimo zajedno pod istim krovom i imamo djecu, a vi želite da svako ima svoje mjesto, da se vidimo "kad možemo" i samo se dobro zabavimo, projekt para je teško ugrožen.
Bez obzira koliko smo strastveni, ma koliko se duboko voljeli, patit ćemo.
I što je najgore, beskorisno je prisiljavati se ; Tko to učini, tko se odrekne ili u velikoj mjeri povuče svoj projekt kako bi se prilagodio i tako spasio vezu, na kraju će se osjećati ogorčeno prema drugome, noseći težinu vlastite frustracije (čak i ako ih partner nije gurnuo u ta adresa). To je dobronamjerna žrtva … ali beskorisna.
Kakav si ti par?
Ako vaša veza uključuje sve sastojke, sjajno. Čestitamo! Ali ako vam nedostaje bilo koja od tri, ista shema može biti korisna za otkrivanje onoga što biste trebali učiniti za poboljšanje vašeg odnosa.
To se događa kada neki sastojak posebno nedostaje: nalazite se u sektoru 1 (gdje nedostaje projekt), u sektoru 2 (gdje nedostaje strast) ili u sektoru 3 (gdje nedostaje ljubav) …
1. Nedostatak ljubavi: Zainteresirani
Možda je riječ o najčešćem tipu parova … a ujedno i onom s najgorom "prognozom" , jer ono što nedostaje parovima koji su smješteni jest nedostatak ljubavi prema drugom. Zajednički cilj ih drži na okupu.
Strast koju osjećaju često je potaknuta percepcijom napretka prema tom zajedničkom cilju. U međuvremenu, nedostatak ljubavi i prihvaćanja stvaraju uvriježenu nezadovoljstvo i nezadovoljstvo, jer im nedostaje bliskosti i iskrenosti (oboje trebaju ljubav kao preduvjet).
Ako je ovo vaš slučaj, najbolje što možete učiniti je biti iskren kako se ne biste pretvarali jedni drugima više nego pogurali jedni druge prema kraju koji vas ohrabruje.
2. Nedostatak strasti: Monoton
Ako nakon što vam daju realan izgled, "vidite" da vam nedostaje strasti, bit ćete jedan od parova koji praktički zapadaju u monotoniju.
U ovoj vrsti para, podudarnost između projekta i ljubavi koju imaju pruža im veliku stabilnost .
Njihov je problem, naravno, što im pomalo dosadi .
Nijedno od njih ne uspijeva podrediti drugog dovoljno da izazove divljenje, ne uspijevaju se razumjeti na seksualnoj razini (ili su već odustali) i humor ne koriste kao izvor.
Ako vam se to dogodi, obratite se novitetu, popraćenim pozivom drugom da sudjeluje.
Ovo će biti najbolji način da izađete iz rutine.
3. Nedostatak projekta: Olujni
Parovi koji otkriju da im je nekoliko zajedničkih projekata obično izmjenjuju trenutke blažene smirenosti s drugima velikih turbulencija.
Budući da se projekt ili ideali jednih i drugih ne kombiniraju dobro, imaju tendenciju dubokih nesuglasica koja ih često dovode na rub puknuća .
Tada se pomire (često putem seksa, jer im ne nedostaje strasti) ili se povežu uzajamnom ljubavlju i odluče krenuti dalje u njihovo ime. Ali ne treba dugo dok se opet ne nađu oči u oči sa sljedećim nesporazumom.
U ovom je slučaju vaš izazov iznijeti projekte i očekivanja na stol kako biste vidjeli možete li definirati zajedničke točke.
Da bismo stvorili dobar par, morat ćemo pomno paziti na vlastite projekte, na smjer u kojem želimo usmjeravati svoj život, a također i na ono što čujemo i opažamo da žele oni koji su s nama.
Samo ako budemo iskreni jedni prema drugima možemo osigurati da ovaj treći sastojak bude prisutan.
