Bezuvjetna ljubav: mitovi i činjenice

Claudia Truzzoli

Odgojeni smo u ideji jedinstvene, nepokolebljive, nemoguće i servilne ljubavi. Kako možemo preoblikovati ovu koncepciju odnosa?

Apsolutna predaja u ljubavi dio je ženskog stereotipa koji se odavno prenosi kao 'prirodan', ali koji ima ozbiljne nuspojave za žene.

Uvijek biti na usluzi drugome siguran je put do praznine i tjelesne i emocionalne nelagode.

Samo iz poštovanja i ljubavi prema sebi mogu se graditi zdravi i istinski ljubavni odnosi.

Znakovi kojima izražavamo ili kojima vjerujemo da nam drugi izražavaju svoju ljubav vrlo su osobni; svatko je od nas osjetljiv na određene geste i stavove koji nas, ako nedostaju, čine razočaranima, što je često izvor mnogih nesporazuma.

Međutim, unatoč činjenici da su znakovi ljubavi pojedinačni, postoji stav koji je općenito prepoznat kao ljubav: bezuvjetno predavanje voljenosti prema idealiziranom majčinskom modelu .

Čak i ljudi s određenim intelektualnim razvojem ili progresivnim ili kritičkim stavom prema stereotipima ne mogu izbjeći sukob izazvan neispunjavanjem ovog kulturnog mandata .

Ne uspijevamo uvijek najintimnije emocije prilagoditi mislima, a to je tako jer emocijama treba sazrijevanje sporije nego što se misli .

Ljudi koji nisu primijećeni - zbog nedostatka iskustva ili zato što naša kultura inzistira na prenošenju da je bezuvjetnost dio "prirodnog" načina ljubavi prema ženama - najveće su žrtve ove situacije, iako to ne utječe na oba spola na isti način. .

Voljeti bez servilnosti

Clara Coria u Labirintima uspjeha opisuje tri vrste muškaraca: one tradicionalne koji vjeruju da su razlike između muškaraca i žena posljedica biologije i smatraju "prirodnim" da im žene budu na usluzi; oni svjesni da su privilegije zbog patrijarhalnih društvenih zakona i da u njima uživaju, iako su sposobni odreći se prostora kad su žene čvrste; i novi, demokratski čovjek koji iskreno želi jednakost : prema Clari vrlo mala skupina, a prema drugima, koja tek dolazi.

Po mom mišljenju, posljednje dvije skupine imaju nešto zajedničko: nisu pošteđeni borbe protiv želje da se njihove žene ponašaju bezuvjetno, kao da im je služenje njihov jedini izvor užitka. Ova muška težnja zahtijeva da se postavimo u položaj žrtve koja ima mnogo posljedica.

Kad žena voli, želi se brinuti za onoga koga voli, ali to ne treba miješati sa servilnošću. Biti podrška ne znači biti nesebičan.

Svaki je ljudski odnos određen potrebom za prepoznavanjem drugog.

Osobno se dostojanstvo temelji na samopoštovanju i ono je što očekujemo od drugih.

Zašto odnose temeljimo na bezuvjetnosti?

Kad netko drugom nešto pokloni, očekuje barem povratak s ljubavlju. Ako se ne dogodi, teren boli, ogorčenosti oplodi se, bez obzira prepoznaje li se ili ne . Problem s osjećajem prisile da budu bezuvjetni jest taj što bol neplaćenog ne mogu izraziti ni žene koje slijepo vjeruju da je njihova dužnost raditi ono što rade.

Ovo pitanje ne utječe na muškarce. Glumac Benicio del Toro u reklami je rekao:

"Radije bih se morao ispričati nego tražiti dopuštenje."

Bez obzira na ideologiju koju svaki od njih podupire ravnopravnost dvaju spolova, klinička je istina da bezuvjetnost, kao i svaka druga nemoguća želja, stvara nelagodu . Nelagoda od preopterećenja, umor, nedostatak ugodnih podražaja i prekomjerne obaveze koje ne ostavljaju mjesta vlastitim željama koje ne prolaze kroz služenje drugima.

Stvarnost se, ma koliko to simbolično htjeli poricati, vraća somatskim putem, kao nelagoda u tijelu ili mentalnom zdravlju ili kao naglo puknuće veze kad je ispunjeno vrijeme za podnošenje iluzorne harmonije.

Kad bi se ženama pomoglo da autoriziraju vlastite želje, mogle bi promijeniti žrtveni subjektivni položaj za solidarnog.

Pridruživanje grupi žena u ovom je smislu obično vrlo terapijsko, jer sluh da druge žene osjećaju sličnu nelagodu razbija izolaciju i osjećaj neobičnog osjećaja . Vidjeti rodno osjetljivog psihoterapeuta također bi ubrzalo proces stjecanja autonomije i održavanja iste bez osjećaja krivnje.

Zdrava sebičnost

Iako potreba za jednakom ljubavnom razmjenom rastavlja ideale bezuvjetne predaje, istina je da su uvjeti uvijek prisutni, bez obzira priznaje li se to. Toliko da kad netko ne ispuni očekivanja drugog, na kraju trpi posljedice .

Što više osoba prihvaća biti poput druge kako to očekuje, to više gubi sebe.

S vremenom ćete se osjećati zatvoreno u zatvoru iz kojeg će vam biti teško izaći. Ljubav se ne može održati bez solidarnosti, a to podrazumijeva međusobno poštovanje, a ne odnos u kojem jedan daje, a drugi prima .

Postoji zdrava sebičnost bez koje nije moguće održavati zdrave i korisne odnose. A ženama je teže biti sebične zbog dosadnog hira predaka na koji samo muškarci imaju pravo biti, dok se od nas traži da budemo altruistični.

Mnogi me ljudi pitaju mogu li im dati neke ključeve kako bi osigurali uspjeh u ljubavi, tako da on traje vječno. Nažalost , ključeva nema, ali postoje neka upozorenja da biste imali čvršći i ugodniji odnos, čak i ako to nije zauvijek.

Primjerice, riješiti se uvjerenja koja više štete nego koriste, primjerice da je naš partner naša bolja polovica. Vjerovati u to znači razmišljati kako biste se osjećali cjelovito, jednostavno morate spojiti dvije polovice.

Ali mi smo nepotpuni i neizbježno je biti.

Ako to emocionalno prihvatimo, bit ćemo spremniji suočiti se s frustracijom koja dolazi nakon zaljubljivanja . Stvar se pogoršava kada se očekuje da će druga polovica ispuniti ono što nedostaje posebnom aritmetikom koja mijenja rezultat iz jedan plus jedan jednak dva, kako bi dvije postale jedna.

Ubojito vjerovanje u romantizam. "Bit će jedno tijelo", kaže Biblija, ali ono što ne kaže jest da je, kad se očekuje bezuvjetno, jedino tijelo njegovo .

Ravnoteža između traženja sebe i prihvaćanja drugog

Jasno je da je jedan od uvjeta - koji nije dovoljan, ali nužan - za održavanje veze taj da se njih dvoje znaju nečega odreći i dogovoriti o cijeni tih ostavki . Jer imati vlastite želje ne znači kartati uvijek raditi ono što želite. Ali emocionalni trošak prestanka ne može biti toliko visok da se okrene protiv same veze.

Pronalaženje ravnoteže između vlastitih želja i mogućnosti pregovaranja o ostavkama zadatak je koji bi oba člana para trebala uzeti u obzir ako ga žele zadržati.

S druge strane, žene koje zauzmu požrtvovnu poziciju da bi održale želju svog partnera, ako se ne razbole kao žrtve bezuvjetnosti, žive vrlo siromašnim životom i plaćaju cijenu maltretiranja i unutarnje usamljenosti koja zadrhti, kako su znale vidjeti Benito Zambrano u svom izvrsnom filmu Solas.

U njemu žena koju muž maltretira, bolesna i ljubomorna, slučajno sretne muškarca koji se prema njoj odnosi s poštovanjem i zbog kojeg živi dobra vremena. Ali ona ostaje vjerna svom suprugu, a da nikada nije protestirala. I vjeran svojoj kćeri, koja je maltretira i koja se zauzvrat ne može riješiti nasilnog ljubavnika.

Kraj filma prikazuje je samu, leđima okrenuta prema kameri, kako gleda u pusti horizont i s možda mrtvim suprugom, dobru metaforu za vlastiti život. Drugi puta, srećom, postoje žene koje se pobune nakon mnogo godina izdržavanja i odvoje se kad su djeca starija i više se ne osjećaju toliko potrebnima kao stožer koji podržava obitelj.

To su žene za koje često vidimo da se podmlađuju zbog jednostavne činjenice da su ponovo stekle slobodu da budu vlasnice svog života.

Kad govorim o tome koliko je štetno trpjeti, ne mislim na bilo kakvu izdržljivost. Nema sumnje da je mnogo puta potrebna velika doza strpljenja ne samo da bismo bili u vezi, već i da se suočimo s nezahvalnim trenucima koje život stavlja pred nas.

Snaga da izdržimo u takvim slučajevima jača naš karakter. Štetna izdržljivost je druge vrste; Tada je u ime ljubavi od nas zatraženo da podržavamo tuđe projekte, odričući se svojih. Perverzni aspekt ove izdržljivosti je da se u ime altruizma želi prikriti ovaj stav kao da je dio prirode žena .

Ugodne veze

Ti se stereotipi trenutno na mnogo načina kritiziraju i osuđuju. Od kritike romantične ljubavi koja otkriva zamke, preko kritika uvjerenja koja je podržavaju, od programa koje ženske udruge razvijaju za područje zajedničke edukacije, do programa za prevenciju zlostavljanja, mehanizama institucionalna kontrola seksizma i drugi.

Ali ništa se ne može učiniti bez istinske unutarnje promjene .

Prepoznavanje emocionalne valjanosti koju klasični stereotipi i dalje imaju u najintimnijim ponašanjima i željama važan je prvi korak za njihovo oslobađanje i korištenje energije na ugodniji i kreativniji način življenja.

Ne prestaje se biti pokoran zbog ideološke odluke, već zbog sazrijevanja u paritetu koje nam emocionalno omogućuje da zauzmemo odgovorniju poziciju u vezi s vlastitim životom. Ako smo u stanju da se poštujemo i volimo, također ćemo moći pružiti autentičnu toplinu ljubavi koja će imati koristi za nas, a također i za druge.