Vodič za rješavanje sukoba (unutar para)

Julia Atanasopulo

Ovdje nema pobjednika ili poraženih. Razmislite o oblicima, smirite duhove, znajte slušati … malim koracima kako rasprave ne bi bile tučnjave

Mnogi su parovi poput vulkana koji će uskoro eruptirati. Sretni su zajedno, ali neprestano se bore . Argumenti su neizbježni i neophodni, sve dok su konstruktivni i ne zaboravimo da je dobitak ili gubitak u vezi uvijek za oboje.

"Volimo se, privlačimo se , uživamo u dobroj seksualnosti, ali u najmanjem sukobu idemo, bez tranzicije, iz raja u pakao. Unatoč svim dobrim stvarima koje imamo u našem partneru, živimo u stalnoj borbi. Ne mogu dalje ovako . Želim se odvojiti. "

Priče poput ove - gotovo s istim riječima - terapeuti vrlo često čuju u našoj praksi. I, u većini slučajeva, problem nije u tome što je odnos zaista pogoršan.

Nelagoda svih ovih parova izravna je posljedica neznanja kako se dobro nositi s sukobom. Drugim riječima, još se nisu naučili svađati .

Kako riješiti sukobe para

Veze poput opisane vrlo su uznemirujuće jer djeluju s vremena na vrijeme ili razdoblja. Ovisno o trenutku, možemo vidjeti članove para apsolutno sretni i snažne čvrstoće, ili duboko uznemireni i ozbiljno razmišljaju o razdvajanju.

I nije hirovito što to čine, jer je istina da ne mogu ovako živjeti. Ne možete živjeti sjedeći na vulkanu za koji ne znate kada će eruptirati, bez obzira na to kako su lijepi pogledi.

Živimo u kulturi punoj mitova . Za sve imamo mitove i, ponavljajući ih, postali su apsolutne istine. A u svijetu odnosa postoji jedan posebno mit koji je izvor problema koji smo opisali.

Mit kaže: "Dobri se parovi ne svađaju." Nevjerojatno je da je evolucija koncepta braka u našoj kulturi dosegla takav apsurd, jer ništa nije dalje od istine.

Dijeljenje života i odluka s drugom osobom pokreće svakodnevne sukobe - poput jednostavne činjenice da li ćete ići u kino ili ćete ostati kod kuće - i razlike u kriterijima - poput načina trošenja novca ili obrazovanja djece.

Stoga, ako smo svjesni da je sukob u suživotu neizbježan, morat ćemo se naučiti nositi s tim kako bismo izbjegli pretvaranje argumenata u borbe . Jer je jasno da ono što oštećuje i pogoršava odnos nije sama sukobljena situacija, već loše upravljanje njime.

Rasprave: pitanje oblika

Kad se prepiremo, "maniri" donose razliku . Ne zaboravimo da riječi često mogu postati toliko destruktivno oružje za drugoga da uzrokuju da se ljubav pretvori u ogorčenje, a ova rana polako završava i nepovratno pogoršava odnos.

Mnogo puta smeta nije ono što drugi govori, već kako to kaže

Na kraju ovog članka - u praktičnom dijelu savjeta - detaljno objašnjavam kako bi ti „obrasci“ trebali biti, ali ovdje treba istaknuti pitanje optužbi.

Optužbe poput "kažeš", "kažeš", "jesi …" nimalo ne pomažu. Najbolje je ne donositi vrijednosne sudove o drugoj osobi, već objasniti što mi se događa kad se ponaša na ovaj ili onaj način.

Dakle, idealna fraza bila bi nešto poput: "Kad kažeš …, osjećam …" Konstruktivnije je razgovarati o onome što mi se događa nego o onome što radi druga osoba.

Usredotočite se na rješenja

Druga smjernica koju moramo imati na umu tijekom rasprave jest da se uvijek orijentiramo na pronalaženje rješenja. U mnogim slučajevima mislimo da je riječ o "pobjedi" ili "gubitku", "nametanju" ili "popuštanju", a opet , kriterij bi trebao biti je li rješenje više ili manje presudno. Stoga ćemo pronaći originalna i učinkovita prodajna mjesta.

Primjer: Marta i Juan su u kriznoj fazi s čestim raspravama. Tog vikenda u grad dolazi Juanova majka. Marta može odlučiti nastaviti ljutiti na svog partnera i kloniti se posjeta svekrve, uz nelagodu koja to za sobom povlači, ili zauzeti pomirljiviju poziciju u kojoj će, za dobrobit para i u pokušaju U potrazi za rješenjem, prijateljski je raspoložena s oboje. Marta se možda ne osjeća kao da to radi, ali to je puno konstruktivnije ponašanje, jer bi u protivnom to dodavalo sukob sukobu.

Ako želimo stvoriti zdravu i čvrstu vezu, nema pobjednika ili gubitnika. Dobitak ili gubitak nakon svađe vrijedi za vas oboje

Mnogi ljudi brkaju popuštanje s podnošenjem, jer popuštanje partneru ne vrši se uvijek iz pokornosti. Štoviše, to je često najbolji znak zrelosti i inteligencije pred problemom.

Nesuglasice dobro riješene, u 8 ključeva

Da bismo ponovno otkrili empatiju i dobre osjećaje, moramo uzeti u obzir ovih osam ključeva.

1. Slušajte pažljivo

Da biste mogli doći do rješenja potrebno je, kao prvi korak, dobro paziti na ono što drugi želi reći . Moramo bježati od svih onih interpretacija ili pretpostavki napravljenih automatski i koje nas neizbježno vode do pogrešaka i, kao posljedicu, do odgovora koji ne odgovaraju stvarnom pristupu našeg partnera.

2. Držite se onoga o čemu se raspravlja

Što smo precizniji prema svojoj potražnji, to će nam biti bolje servirano, drastično smanjujući vjerojatnost da ćemo završiti u borbi. Uobičajeno je započeti raspravu, na primjer, o praznicima i na kraju se potući, jer "na Božić 98. vaša me majka loše pozdravila." Nastojte se držati jedne teme, one koja je najvažnija.

3. Dajte mu dovoljan prostor

Kada pokrećemo problem, moramo mu dati vrijeme i prostor koji zaslužuje . Beskorisno je započeti razgovor pet minuta prije odlaska na posao jer sam se u tom trenutku naljutio ili zato što ga imam nagon podići. Moramo naučiti rješavati hitne slučajeve, jer konstruktivan dijalog zahtijeva sredstva za dobru analizu problema.

4. Odbacite prošlost

Paru nanosi veliku štetu ako se vodi popis prijekora i pažljivo mu se naređuje da ga bace drugome u svakoj prilici. Kako se to ne bi dogodilo, dobro je ne napuštati neriješena pitanja, jer oni neprestano izlaze, jer ne zatvaranjem rastu u ljutnji i pojavljuju se svaki put kad se naljutimo.

5. Uvrede, nikad

Temeljna pretpostavka za konstruktivnu raspravu je potpuno iskorjenjivanje uvreda i diskvalifikacija . Oni su od koristi samo za nanošenje štete, ponekad nepopravljive.

6. Igrajte pošteno

Kako odnos napreduje, širimo svoj "arsenal oružja" i imamo ga svih vrsta: zamke, napad po volji i, naravno, "masovno uništavanje". Najopasnije su one koje imaju veze s naklonostima: "Beskoristan si poput oca" ili "Dosadan si kao i teta Pepa". Korištenje naklonosti za napad je mržnja. Naučiti prepirati podrazumijeva traženje mira i, prema tome, polaganje oružja.

7. Pregovarati o rješenjima

Dobro rješenje u paru je da odgovor koji se postigne obostrano i sve što se ne postigne na ovaj način neće imati održivosti, jer rješenje koje vrijedi za mene ne mora nužno vrijediti i za vas. .

8. Dajte si vremena

U mnogim slučajevima znamo da nam se nešto događa, ali ne znamo što je to ili ima li to veze s partnerom ili sa nama samima. U tim situacijama riskiramo pokrenuti svađu zbog bilo kakve sitnice. Ako uzmemo dovoljno vremena, shvatit ćemo što nam se događa, a moći ćemo to i partneru prenijeti jasno i, prije svega, bez uvrede.