Naš partner je naše ogledalo

Laura Gutman

Što nas najviše muči, što od nje očekujemo, zbog čega se zaljubljujemo … Sve su to vrijedne poruke. Iskoristimo par da se upoznamo i prebrodimo prijekore

Oni od nas koji nemaju stabilnog partnera, čeznemo ga pronaći i zadržati iluziju da se potpuna sreća postiže s drugim s kim možemo dijeliti svakodnevni život.

Oni od nas koji pored sebe imaju partnera poželjeli bi imati drugi život , dok njegujemo maštu da bismo mogli biti sretniji ako se partner promijeni, ako su oni ljubazniji ili nas više žele zadovoljiti.

Očekuje li se promjena našeg partnera?

Zapravo, da postoji nešto što smo željeli promijeniti, morali bismo pregledati kako smo od početka konstituirali svog partnera, koje smo osobne resurse nudili za stvaranje ljubavne veze i prije svega, kakve smo dogovore postigli zajedno u vezi s budućnošću naših života. No, postoji i nešto temeljno što bismo trebali uzeti u obzir:

Naš partner odražava mnoge naše aspekte koje ne prepoznajemo kao takve

Naš partner je naše ogledalo. Ogledalo u kojem se ponekad ne bismo htjeli prepoznati . Naš partner - osoba s kojom dijelimo svoju intimu, svoju tjeskobu i bol, svoju sadašnjost i svoje nade - prekrasno je polje projekcije.

Sve čemu se divimo, ali i sve što nas muči ili što sebi ne priznaje, pronalazi kanal da se manifestira u onom drugom.

I obrnuto. Također očitujemo dio sjene koji naš partner ne priznaje kao svoj.

U svakodnevnom životu ovo je za nas nered. Jer na kraju ne znamo dobro gdje pronaći ono što nas ljuti.

Kako se vidjeti u ovom ogledalu

Je li naš partner previše pokoran i nizak rizik? Možda smo navikli voditi, nametati svoj ukus i žele nametnuti svoje razloge. Bilo bi primjereno pomisliti da smo se mogli spariti samo s nekim tko se želi prilagoditi našem ukusu, čak i ako nam se tada ne sviđa što se toliko prilagođava!

Živi li naš partner kao da je sam, a da nas ne uključuje u svoje odluke? Mogli smo pretpostaviti da su u trenutku parenja naša sloboda i naša autonomija bile neosporne vrijednosti i bili smo spremni vezati se samo u onoj mjeri u kojoj je svako sačuvalo područja neovisnosti i samoupravljanja, iako sada shvaćamo da se ne osjećamo voljeno kao što bismo to imali. zamišljeno.

Ima li naš partner ponavljane ispade i na kraju generira supružničko nasilje? Vjerojatno je da su sukobi bili česti u našim izvornim obiteljima i da smo naučili da struja ljubavi teče kroz afektivne bitke. U svakom slučaju, ono što nas u nekoj mjeri muči kod partnera, također pripada nama, čak i ako toga nismo svjesni.

Zato se ne čini prikladnim pretvarati se da se druga osoba mijenja. Međutim, bilo bi prikladno iskoristiti to autentično i istinito zrcalo da se više upoznamo.

Postavljati si pitanja o svom unutarnjem biću i gledati daleko dalje od svog malog osobnog gledišta. Zbog toga ćemo morati promatrati cjelovite scenarije.

Primjerice, ako žene žele zrelog muškarca, odgovornog, otvorenog, velikodušnog, dostupnog i pažljivog prema tuđim potrebama, barem će potražiti ženu sa sličnom razinom emocionalne zrelosti. Jesmo li mi ta žena?

Još jedan primjer: ako smo se uparili jer je čovjek bio zabavan, imali smo dobru kemiju , postojala je seksualna privlačnost i društveni izlasci bili su zajednička točka, život u paru vjerojatno je zabavan. Ali ako se dijete rodi kasnije, a seksualna privlačnost zaboravi i umor nas preplavi, ne možemo očekivati ​​da čovjek koji se svake večeri vraća kući magično postane netko tko nije: ozbiljan, zabrinut i povezan s našom emocionalnom intimnošću.

A ako smo se udružili s čovjekom i djetetom podvrgnutim željama vlastite majke - koja se također bez protesta podvrgava našim odlukama - to je shema koja nam omogućuje da se u svim područjima svog života nosimo sa slobodom. Kao kompenzaciju, možda se ta osoba razboli, depresivna ili želi napustiti dom, dosadivši biti podvrgnuta našim bolnim prokazivanjima jer je postala najgori par na svijetu.

Mislim, naši partneri postaju spektakularno projekcijsko polje, omogućujući nam da promatramo i bilježimo sve što sami generiramo, a da toga nismo ni svjesni.

Što možemo učiniti?

Prije svega, iskoristite život u paru kao veličanstveno ogledalo u kojem se možemo gledati i razumjeti, a ujedno postati najbolje ogledalo za svog partnera.

• Kasnije shvatite da izgradnja i održavanje partnera nije-garancija ljubavi ili razumijevanja. Oboje vjerojatno želimo zajedno izgraditi nešto lijepo, ali morat ćemo iskreno razgovarati o tome što svako može ponuditi drugome, jer rutinu može biti vrlo teško podnijeti.
• Uz to, morat ćemo biti iskreni i shvatiti da u ime ljubavi namjeravamo održati parni sustav u kojem se pokušavamo voljeti, ali ponekad smo iscrpljeni bijesom i razočaranjem.

Ponekad povećavamo zahtjeve pretpostavljajući da bi jedna osoba trebala popuniti sve afektivne rupe koje vučemo iz davnina

Također vjerujemo da zaslužujemo određenu brigu i pažnju koju bi - pretpostavljamo - trebao pokriti naš partner u modalitetima za koje smo zamislili da su točni.

U istini, sve bi ovo moglo biti veliko nesporazum, pogotovo ako se naše ambicije temelje na maštarijama, umjesto da smo osuđeni na savjest i poniznost zacementirati ljubavnu vezu koja se temelji na stvarnosti onoga što jesmo - svako od nas - i čija je drugo.

Upoznajte se više, bez prosuđivanja

Da bismo to učinili, prvi je korak obratiti se našoj stvarnoj emocionalnoj stvarnosti. Da bismo se približili svojoj unutarnjoj stvarnosti, odnosno svemu onome što osjećamo, što nas boli, što vitalizira, za čim čeznemo, čega se bojimo ili što nas tješi, moramo više spoznati sebe i prije svega više razumjeti sebe.

Bez vrijednosnih prosudbi, bez razmatranja ičega dobrog ili lošeg, ispravnog ili pogrešnog , već s plaštom suosjećanja promatramo naša ljubavna iskustva kroz život - počevši od djetinjstva - kakav smo trening stekli da se povežemo s drugima i što smo spremni naučiti od drugih.

Ova dostupnost i otvorenost za susret i sažaljenje jedni drugih bit će čarobni ključ za povezivanje s nježnošću i prihvaćanjem s našim partnerom, čak i ako postoje sitnice svakodnevnog života koje nam se ne sviđaju.

Da bismo voljeli drugoga moramo donijeti odluku da ga volimo

Služi li doprinos da se u paru živi u miru više od puke osobne utjehe? Razumijem da smo svi zainteresirani pridonijeti zrnu pijeska u korist ljubaznijeg, brižnijeg i ravnopravnijeg svijeta, više zainteresiranog za duhovno, intelektualno i kreativno uzdizanje. Da bismo to učinili, moramo shvatiti da je osobna ljutnja u prošlosti bila samo resurs preživljavanja, ali danas je pogrešna.

Uvjeren sam da se povijesne revolucije kuhaju i mijese u svakoj ljubavnoj vezi. Između muškarca i žene. Između odrasle osobe i djeteta. Između dva muškarca ili između pet žena. Na kotačima prijatelja. Unutar solidarnih obitelji. Danas smo dužni svijetu ponuditi svoje vještine, svoju emocionalnu inteligenciju i svoju velikodušnost, koja jako nedostaje.