Bake i djedovi: puno više od klokana
Carlos Gonzalez
Sad kad su se uloge promijenile, kad smo djeca roditelji i trebamo bake i djedove, potrebno je biti fleksibilan i cijeniti njihovu ulogu, djeca će to cijeniti
Bake i djedovi prenositelji su naše obiteljske povijesti , a također i vrijednog nasljeđa prošlosti. Pa ipak im ne obraćamo previše pažnje. Njihovu ulogu u odgoju naše djece često prepuštamo pukom čuvanju djece, kad bi to moglo biti puno bogatije; uz sebe, mališani mogu pronaći suučesnika s kojim će naučiti sjajne lekcije o životu.
Uloga bake i djeda u roditeljstvu
No, mimo ove baštine predaka koja pada na cijelu obitelj, utjecaj baka i djedova može se osjetiti u svakodnevnom životu, a posebno u ulozi koju imaju u odgoju unuka.
Razmazuju li unuke?
Bake i djedovi imaju reputaciju "mekših" od roditelja. Imaju više vremena za provođenje s unucima, a život ih je naučio da ljudski kontakt cijene prije svega.
Mogu se usredotočiti na ljubav prema unucima . Na njih, poput mnogih roditelja - pogotovo novih, ne utječe pritisak da se osjećaju odgovornima za svoje obrazovanje.
Koliko izgubljenih prilika zbog tog apsurdnog straha od kvarenja! Ali s unucima nam se to neće dogoditi
Vlastitim su očima mogli vidjeti da stvari nisu tako strašne kao što ih neki slikaju i djeca odrastaju: beba koja bi "željela biti držana cijeli život", dijete "koje jede samo ono što želi ", Djevojčica" koja je pametna, ali ne trudi se ", smrknuti adolescent … sada rade i odgovorni su očevi ili majke.
Postani djed
Neki muški djedovi i bake prolaze kroz još dramatičniju transformaciju, odgajani u kulturi u kojoj muškarci nisu marili za bebe. Sramežljivo prevladavajući stare i ukorijenjene predrasude, uživaju s unucima u kontaktu koji im je bio zabranjen s njihovom djecom.
U Etruščanskom osmijehu, Joséa Luisa Sampedra, glavni junak, stari gerilski borac, sa zaprepaštenjem i ponosom živi osobnu transformaciju, ne samo psihičku, već čak i fizičku. Dobio je privilegiju da za svog unuka postane žena; biti više od djeda, bake - zanemariti da su fizički aspekti promjene posljedica estrogena koje on prima za liječenje uznapredovalog karcinoma prostate.
U ovom procesu transformacije bake i djeda ponekad se dogodi neobičan sukob:
Roditelji i dalje pokušavaju odgajati svoju djecu onako kako su ih odgajali - tako je teško to učiniti na bilo koji drugi način! Bilo bi gotovo kao da vlastitim roditeljima kažemo: "Pogriješili ste, ja ću bolje" - kad su sami baka i djed već odbacili svoje stare metode.
Neki se roditelji žale da im bake i djedovi razmazuju unuke: "Naravno, cijelo vrijeme u njihovom naručju i priređuju zabave, a sada gospođa ne želi ostati u kolijevci!"
Ponekad je u ovim prigovorima moguće razlučiti prizvuk ljubomore: „Gle, svaki dan daju mu čokoladu za međuobrok! Pa rekli su mi da čokolada šteti jetri … ”.
Mnogo puta se stvori određeno saučesništvo i djeca i adolescenti povjeravaju tajne baki i djedu koje skrivaju od roditelja
Prema određenim teorijama, ta "mekoća" baka i djedova trebala bi unuke dovesti do toga da se "loše ponašaju" i ne poštuju ih. U stvari je obično suprotno: mala djeca svojim roditeljima rezerviraju najgore groznice - vjerojatno zato što im više vjeruju - i, mnogo puta, prema bakama i djedovima postupaju s velikom poštovanjem:
Dvogodišnjak koji zahtijeva da ga roditelji nose trudi se hodati kad ide sa svojim bakama i djedovima koji su artritični; desetogodišnjak koji svojim roditeljima često odgovara "šuti, blesavo" ili "ne želim", sluša bitke s uzornim strpljenjem i bez pitanja izvršava jednostavne naredbe.
Kakva je uloga bake i djeda
Nitko nema veći utjecaj na odnos između unuka i djedova i baka od roditelja, jer su u posrednom položaju i ključnog autoriteta. To zahtijeva ponekad inicijativu, ponekad šutnju, a ponekad i taktičnost.
Budite fleksibilni
Ne možete očekivati da će baka i djed slijediti vaše upute. "Stavite mu džemper, nemojte ga oblačiti, dajte mu jabuku, ne dajte mu krušku, podignite ga, nemojte ga odvesti, neka drijema, ne spava toliko …". Sjetite se da su bake i djedovi odgojili barem jedno živo dijete.
Odlučite koje su stvari zaista važne i objasnite ih jasno; u ostalom, vjerujte njihovoj prosudbi.
Priznati neslaganja
Nećete se uvijek dogovoriti s bakom i djedom o načinu školovanja svoje djece, kao što se nećete složiti ni s partnerom. Sreća je za djecu da odrasli oko sebe mogu iznositi različita mišljenja i da ne postoji apsolutna moć.
Naravno, ne biste trebali pasti u diskvalifikaciju ili vrijeđanje. Niti „ova tvoja majka, sigurno ti ne daje više od smrznutog“, niti „ne slušaj djeda, koji govori samo gluposti“.
Svađati se pred djecom?
Ne diskvalificiranje drugog ne znači da nemamo mišljenje pred djecom, da moramo prihvatiti ono što se čini nepravedno samo kako bismo izbjegli umanjivanje autoriteta druge odrasle osobe. Ne bojte se reći djeci stvari poput "hajde, ne ljuti se, to je moralo biti slučajno" ili "premalo je da se sama pokupi, ja ću joj pomoći".
Naravno, i bake i djedovi (ili vaš partner) moći će razgovarati o vašim odlukama.
Slušajte njihove potrebe
Da biste izbjegli pretjerani teret, držite otvoreni dijalog s njima i ponudite im druge aktivnosti koje nisu ograničene na zadatke i obveze. Bake i djedovi uglavnom vole brinuti se o svojim unucima, ali neki se osjećaju "iskorišteno". Uživaju i u odlasku na plažu, u kino ili u organizaciju rođendana svojih unuka.
Predaje obiteljsku geografiju
Pokažite svojoj djeci gdje su živjeli vaši djedovi i bake i drugi preci. Ako možete, uzmite nekoliko odmora da posjetite te zemlje. Na taj će način djeca imati veću priliku povezati se sa stvarnošću svojih starijih, fizički se smještajući na mjesto gdje su se događaji o kojima pričaju njihovi bake i djedovi.
Neka veza ostane živa
Ako vaša djeca vide da vi i vaši roditelji imate zajednički hobi ili dijele neku aktivnost, čak i ako su to samo razgovori, naučit će da to mogu učiniti s bakom i djedom i s vama.
Naučit će da obitelj nije samo izvor zadovoljenja potreba , već i mreža odnosa koji njeguju bez ograničenja u svom razvoju.
Suočeni s raspadom obitelji …
Nisu sve ruže. Postoje razorene obitelji, svađe, roditelji koji ne žele razgovarati s bakom i djedom. Sad kad imate svoju djecu, možda ćete moći bolje razumjeti neke stvari koje su radili vaši roditelji.
Možda je vrijeme za početak pomirenja. Ili možda ne. Možda nećete moći oprostiti roditeljima. Možda svoju djecu ne želite ostaviti kod bake i djeda da se stvari koje vas bole ne ponavljaju. Kad su dovoljno stari, to možete objasniti svojoj djeci.
