6 koraka da volite sebe takvog kakav jeste
Mireia Darder
Neka suzdržane emocije vašeg djetinjstva isplivaju na površinu. Tako naučite duboko voljeti dijete kakvo ste bili, davati si ljubav bez da je zahtijevate od drugih.
Kako postajemo odrasli, ostavljamo iza sebe one aspekte za koje vjerujemo da nam neće dopustiti da postignemo ono što želimo i prepuštamo ih zaboravu, s posljedičnim gubitkom osobnih resursa.
Kako sebi pružiti ljubav?
Da biste oporavili ove skrivene dijelove i ponovno otkrili koliko vrijedite, predlažemo sljedeću vježbu sa 6 točaka koje vam mogu pomoći u jačanju vašeg samopoimanja .
1. Sjetite se svog djetinjstva
Koje ste dijelove ostavili na putu? Pokušajte iznijeti stavove koji su bili cenzurirani, osjećaje zbog kojih ste potisnuli, vrstu ponašanja koja vas je kaznila. Neka se pojave frustracije vašeg djetinjstva. Napišite nekoliko uspomena kako biste otkrili kakvo je vaše ozlijeđeno dijete.
U početku će vam biti teško povezati se s ranom; nije lako. Dopustite si samo da osjetite koje vas stvari bole kad ste bili mali. Ako vam je usprkos svemu još uvijek teško putovati u prošlost, prijeđite na sljedeću vježbu.
2. Napišite pismo dječaku kakav ste bili
Napišite ovom povrijeđenom djetetu da ste iz odrasle osobe koja ste sada . Recite mu iz osjećaja što osjećate prema njemu. Da biste to učinili, pronađite mirno mjesto na kojem ćete se moći opustiti. Mentalno se vratite na mjesto gdje ste živjeli s pet ili šest godina, stvorite okolinu koja je tamo bila i potražite uspomene na tu dob.
Promatrajte se izvana i, kao odrasla osoba koja ste sada, napišite pismo tom djetetu. Pokušajte posebno izraziti osjećaje koje osjećate prema njemu, osjećaje koje on izaziva u vama, koje biste mu stvari rekli iz onoga što sada znate. Za početak će vam pomoći da kažete: "Bok, vidimo se i želio bih vam reći da … znam da se osjećate …".
Kad ste mu napisali, stavite dva predmeta ispred sebe (dva jastuka, dvije stolice …). Odaberite tko će od njih biti vaše odraslo ja, a tko vaše ozlijeđeno dijete. Postavite se na mjesto koje odgovara odraslom ja i od tamo vizualizirajte svoje ozlijeđeno dijete.
Sada, gledajući stvorenje pred sobom, pročitajte mu pismo koje ste mu napisali naglas. Neka uzbuđenje ispliva na površinu. Ne trči, idi polako. Pogledajte lice svog djeteta.
Promijenite mjesto i sjednite na mjesto ozlijeđenog djeteta . Primajte sve što odrasla osoba govori. Kad slušate, kako reagirate? Kakva su vaša osjećanja prema tim riječima? Osjećate li se uključeno, prihvaćeno? Pogledajte želite li nešto podijeliti s njim ili mu jednostavno zahvalite na onome što govori.
Vratite se svom odraslom ja, poslušajte što je vaše unutarnje dijete reklo , prepustite se njegovoj poruci i promatrajte ga kao da je to jednostavno dijete. Neka se sva vaša ljubav i suosjećanje poraste prema njemu, ponašajte se kao što biste postupili sa svojim djetetom.
Dočekajte ga i smjestite blizu sebe. Možete li to vidjeti s ljubavlju i zadržati? Možete li mu pružiti onu ljubav koju niste dobili kao dijete? Možete li udovoljiti njihovim zahtjevima i pružiti im ono što trebaju?
Jednom kada osjetite kontakt s ovim djetetom, možete zamisliti da ga smjestite u dio tijela, bilo u prsa, trbuh, ispod ruke … Ugradite ga u svoje tijelo čineći ga dijelom vas.
Kad se želite povezati s njim, možete na privrženi način dodirnuti taj dio tijela da biste ponovno osjetili njegovu snagu.
Kako prihvatiti sve ono što jesmo?
Osjećate li kao da vam nešto nedostaje? Je li nezadovoljstvo često prisutno u vašem životu? Mnoge ljude često pogodi osjećaj da im nešto nedostaje i oni to traže i zahtijevaju u svojim vezama.
Nadamo se da će par ispuniti ljubavnu prazninu koju imamo. Ili tražimo od naše djece da nas ispune naklonošću koju nismo primili kao djeca
Međutim, u većini slučajeva ovo ponašanje ne uspijeva smiriti našu unutarnju nelagodu . Možemo i dalje misliti da su to drugi koji ne znaju voljeti i za to ih krive, ili se možemo pitati - pogotovo kad iznova i iznova naletimo na isto - je li istina da je odgovor vani.
Može li biti da si ne damo dopuštenje ni za primanje? U našoj kulturi naučeni smo biti kritični, kriviti i goniti. Ne učimo se zagledati u sebe kako bismo utvrdili koji su naši nedostaci. Umjesto toga, radi se o stalnom zadržavanju pozornosti izvana za osvajanje i posjedovanje, bilo to postignuća, bilo to svojstva i ljudi koji će nas, navodno, ispuniti.
"Imati" je prioritet više nego "dopustiti sebi biti" . Ali što je "dopuštanje sebi da budemo"?
Kako možemo prestati osuđivati, kritizirati ili kriviti sebe i prihvatiti sve ono što jesmo?
Što bi bilo kad bismo se zadovoljili, umjesto da tu provjeru tražimo vani? Ovo je proces koji započinje promjenom kulturnih uvjerenja koja su nas uvjerila da će rješenje doći kroz posjedovanje. Jer u potrazi za ovim beskrajnim osvajanjem ciljeva, morali smo se od malih nogu odreći svog unutarnjeg djeteta.
Napustili smo, pokrili, sakrili one emocionalne dijelove koji nas čine, ali koje vidimo kao prepreku za napredak u toj karijeri postignuća.
Imitiramo junaka koji se bori protiv svijeta ne preuzimajući one dijelove koji ne odgovaraju našem modelu "savršenstva".
Javni koncept: gdje se rađa naša represija
Naša nas obitelj svojim vjerovanjima i mitovima vodi do represije. Otkako smo bili djeca, krojimo se i modeliramo na temelju onoga što nam se govori da je dobro, s namjerom da i dalje pripadamo obiteljskom i društvenom sustavu čija pravila i vrijednosti izrađujemo prema vlastitim željama. Otisnute su nam poput usijanog željeza na koži …
Obiteljskoj povijesti i vrijednostima koje nam kultura prenosi dodaju se događaji koji su obilježili naše djetinjstvo . Sa svim tim elementima gradimo samo-koncept koji isključuje mnoge kapacitete i osjećaje koje također posjedujemo.
Javni koncept je ona ideja koju imamo o sebi s kojom se poistovjećujemo i povezujemo sa svijetom
Ali ta je ideja uvijek djelomična i ne odgovara ukupnosti onoga što jesmo. Da bismo održali taj koncept sebe, moramo primijeniti veliku silu da se kontroliramo i osiguramo da se dijelovi koje ne prihvaćamo pojave.
Ponašamo se poput heroja koji se bore sa zmajevima da bi uništili emocije poput agresivnosti, tuge, straha …
Uklanjamo sve najinstiktivnije dijelove koji nas plaše i smatramo ih čudovištima koja moraju nestati. Izbjegavamo ono spontano jer se odmiče od našeg samopoimanja. Izbacujemo svaku potrebu, svaki impuls u dubine, pokušavajući ih potisnuti.
Oporavi naše unutarnje dijete
Svako se dijete pokazuje onakvim kakvo jest, ne razmišljajući o tome što će se o njemu reći ili o prosudbama koje će njegova reakcija pokrenuti. Dijete pušta svoj instinkt i osjećaje da otvoreno isplivaju na površinu. To dijete je ono koje smo skrivali da ne izađe, da ga nitko ne vidi.
Međutim, ovo je dijete i naša snaga, jer je duboko povezano s prirodom, svojim ritmovima, s manje ubrzanim vremenom, s uživanjem, povezano je sa svojim tijelom i svojim najosnovnijim potrebama. Iako mi, odrasli, sve manje vjerujemo u istinitost informacija koje nam pružaju naše tijelo i naše emocije, do te mjere da ih onesposobljavaju ma koliko inzistirali na procvatu.
Ne vjerujemo prirodnoj sposobnosti našeg tijela da se samo regulira. Emocije koje ne odobravamo pomažu nam:
- Ljutnja nam pomaže u rješavanju situacija i pruža fizičku snagu potrebnu za postavljanje granica.
- Tuga nam omogućuje da prihvatimo sve one situacije koje ne možemo promijeniti, vodi nas prema unutra i odvaja se odvana, omogućujući nam da se emocionalno odmorimo.
- Nježnost nas povezuje s drugima i zadovoljava našu potrebu za odnosima, nudi nam utočište podsjećajući nas da nas treba dočekati.
Prihvati nas prije nego što nas zavoliš
Nastavljajući živjeti samo racionalno i socijalno ometa ovu vezu s najprimarnijim, kada nas to upozorava na ono što nas stvarno njeguje, ma koliko to pokušavali zanemariti.
Prvi korak ka samoprihvaćanju je prepoznati da smo i ti dijelovi koje smo uskratili također mi i da nam pripadaju.
Shvatite da su tamo i da neće nestati, čak i ako ih pokušamo zadržati ili sakriti. Moramo biti voljeni, pripadati, odmarati se, pravilno se hraniti, zabavljati, uživati, igrati, imati kontakt s drugima, biti potvrđeni i poštovani …
