Kako upravljati bijesom
Sergio Huguet
Neki od nas progutaju bijes, a drugi otpuštaju agresivnost. Ponekad se bojimo, a ponekad se ne možemo kontrolirati. Što možemo učiniti?
Svatko se može naljutiti; lako je . Ali, Aristotel je rekao prije više od dvadeset stoljeća, da ljutnja na pravu osobu, s pravim intenzitetom, u pravo vrijeme, iz pravog razloga i na učinkovit način, više nije tako.
Možda je zato jedna od stvari koja najbolje pokazuje karakter neke osobe njezin način postupanja u odnosu na pretrpljena kaznena djela.
Recite mi kako reagirate na uvredu, kako se ponašate prema svojoj agresivnosti, a ja ću vam reći kako ste.
Bijes redovnika i ratnika
Kažu da je jednom bio, u drevnoj Kini, ratnik koji je formirao veliku vojsku. S njim je osvajao svaki grad kroz koji je prolazio, posvuda sijući smrt i pustoš. Njegova slava izazvala je takvu paniku među ljudima da su, prije nego što je stigao sa svojom vojskom, svi građani nestali ne pružajući nikakav otpor i prepuštajući svoje imanje na milost i nemilost pljačkašima.
Jednog dana, ratnik je ušao u jedan od gradova i, kad je prišao hramu da sakupi zlato koje je tamo, iznenadio se vidjevši redovnika kako mirno meditira.
Ratnik, uvrijeđen onim što je shvatio kao pokazivanje oholosti, prišao je redovniku i, uperivši mu mač u vrat, upitao ga:
-Zar ne znaš tko sam ja?
"Da", ponizno je odgovorio redovnik.
"Pa, zar ne znaš da sam ja netko tko ti može prerezati vrat jednom kosom crtom i čak ni ne trepnuti dok to radim?"
-A vi, zar ne znate tko sam ja? - upita redovnik ne podižući pogled sa zemlje.
Ratnik, duboko zbunjen, upita ga s određenim drhtajem u glasu:
-A tko si ti?
Tada je redovnik podigao glavu, uperio pogled u ratničke i rekao:
-Zar ne znaš da sam ja netko sposoban dopustiti ti da mi prerežeš vrat i da ni ne trepneš dok to radiš?
Ova zen bajka mi je oduvijek bila lijepa. Redovnik se s velikom mudrošću kreće pred ratnikom. Ne bježi, ostaje na svom mjestu braneći ono što je njegovo.
Njega ratnička slava ne plaši . Zna da iza njegove žestine nema ničega osim strašljivog i arogantnog čovjeka.
Preuzima izazov ratnika kad mu mač stavi na vrat i rješava ga bez upotrebe nasilja, samo oštricom riječi.
Sva snaga redovnika je u tome što to postaje lekcija za ratnika i za sve nas, jer ga uči da mahanje mačem na vratu i rezanje bez treptanja nije zasluga.
Pravi podvig nije trepnuti, ostati čvrst i spokojan, prije prijetnje ratnika. Bi li se ratnik mogao ovako ponašati?
Je li dobro suzbiti bijes?
Svi se u svakodnevnom životu susrećemo s pljačkašima i uvredljivim ratnicima , ali ima mnogo ljudi koji ne znaju uvijek prihvatiti izazov ili obraniti svoje mjesto. U mnogim prilikama bježe poput građana iz priče.
Progutaju svu ljutnju i agresivnost koju osjećaju, što završava vrtloženjem u njima, okrećući se protiv njih i pretvarajući se u samoozljeđivanje.
Ponekad je količina energije koju potiskuju toliko velika da završi kanaliziranjem i taloženjem na određenim dijelovima tijela, što uzrokuje niz simptoma: kontrakture, glavobolje, želučani i zglobni problemi, osjećaj velikog žaljenja, malodušnosti i tuge.
Sve ovo, duboko u sebi, nije ništa drugo nego rezultat puno neizražene ljutnje.
Mnogi ljudi koriste ovaj mehanizam za potiskivanje bijesa praktički od djetinjstva. Zbog toga su gotovo prestali biti svjesni velike količine energije i snage koja čeka zaključana u njima, čekajući puštanje kako bi osobi bila na usluzi, a ne protiv nje.
Mnogi od tih ljudi mi u savjetovanju kažu da ne mogu a da ne osjećaju strah pri ideji da izraze bijes koji osjećaju prema partneru, šefu, susjedima ili suradnicima.
U nekim se slučajevima boje da bi ratnik s kojim se suočavaju mogao postati još opasniji , au drugima su oni preplavljeni i ne mogu obuzdati sav bijes koji su toliko dugo akumulirali. Imaju pohranjenu puno ljutnje i također se boje to pokazati. I razumljivo je.
No, iako je istina da ne možemo prestati osjećati ono što osjećamo, barem možemo odlučiti što ćemo učiniti s onim što osjećamo ; u ovom slučaju s bijesom i strahom.
Ne radi se o tome da se ne bojimo djelovati - to jest pokazati svoju ljutnju - već pokazati to unatoč tome.
Kako se nositi s bijesom (u 4 koraka)
Ako je ovaj stav hrabrosti nužan da bi se uvela važna promjena u načinu upravljanja bijesom i agresivnošću, ne manje je istinito da su nam potrebne i vještine koje nam omogućuju da se upustimo u taj zadatak s minimalnim jamstvima . Koji su to principi? Pogledajmo neke od njih.
1. Pokaži to iskreno
U prvom redu, gotovo bih rekao da je najvažnije naučiti preoblikovati iskustvo tako da činjenicu iskrenog pokazivanja bijesa možemo vidjeti kao priliku da se zbližimo s drugom osobom, a ne kao što to obično biva u većini slučajeva. slučajevi, prekid veze.
Ukratko, radi se o tome kako vizualizirati drugog kako je zahvalan našem stavu i ne smeta.
Ako sumnjamo u mogućnost da je ovaj naš stav ugodan drugome, trebali bismo razmišljati samo ako bismo željeli, u slučaju da smo bili uvredljivi s nekim, da nam ta osoba priđe pokazujući svoj bijes iskrenošću i predispozicijom ponovno sjedinjenje.
2. Preuzmi odgovornost za ljutnju
Kad je riječ o pokazivanju bijesa, također je vrlo važno preuzeti punu odgovornost za to; to jest da u potpunosti preuzmu svoju odgovornost, prepoznajući da smo mi ti koji osjećaju nelagodu, a ne da je uzrokuje druga osoba, jer bismo u ovom slučaju njih optužili i smatrali odgovornima za ono što osjećamo.
Bez obzira koliko je neugodan odnos osobe prema nama, mi smo ti koji u konačnici stvaramo svoje iskustvo, a ne ono drugo. Stoga dvoje ljudi različito doživljavaju isti događaj , kao što su, na primjer, dvoje radnika koji na različite načine uzimaju snažnu opomenu nadređenom.
Radi se o potrebi da iskreno izrazimo svoje osjećaje, umjesto da projiciramo ljutnju koju proživljavamo.
Nije isto reći "Osjećam se duboko iznervirano kad povisiš glas" kao "Ideš mi na živce kad se tako ponašaš prema meni." U prvom slučaju pretpostavljamo radnju, jer "ja sam ta koja se tako osjeća"; u drugom, ne, jer "ti si ta koja me čini takvom."
3. Objasnite što trebamo
Uz iskazivanje nelagode koju proživljavamo, drugi presudni aspekt koji moramo uzeti u obzir jest pokazati, također na jasan i transparentan način, potrebu koju imamo pred osobom zbog koje se osjećamo prevareno ili bijesno.
Ako to ne učinimo, prepuštamo odgovornost pogađanja kako želimo da se prema nama odnosi drugi. Dakle, u prethodnom primjeru, kada smo izrazili da se "duboko živciramo kad nam drugi povisi glas", bilo bi zgodno dodati ono što očekujemo od te osobe . Bilo bi to otprilike kao: "Radije bih da razgovaramo u vrijeme kad ste mirniji."
4. Slušajte drugoga
Isto tako, bitno je da kao što smo prije preuzeli odgovornost za svoj bijes, ne projicirajući ga na drugoga, i sada ne preuzimamo odgovornost za moguću ljutnju ili gnjavažu koju bi druga osoba mogla izazvati da posluša našu nelagodu i naše zahtjeve.
U slučaju da je prije našeg izražavanja drugi tobože uzrujan, možda bi bilo prikladno pitati ga kako se osjeća prema onome što smo rekli i što ga toliko muči.
U konačnici, riječ je o tome da ga mirno slušamo i ne gutamo bijes. Ne smijemo zaboraviti da je druga osoba odgovorna za svoje osjećaje, a ne mi.
Konačno, reći da naš redovnik iz priče nije ni u jednom trenutku pitao ratnika kako mora biti, kako se treba ponašati prema njemu. Nije zahtijevao da se u tom svetom hramu ponaša s poštovanjem i ljubaznošću, ali upravo se on ratniku pokazao na poštovanje, mirno, ljubazno i … snažno.
