3 obrambena mehanizma koji vas sprečavaju da uživate u životu
Demián Bucay
Svi smo se naučili braniti od navodnih vanjskih prijetnji. Zaustavljanje putem sustava omogućit će nam da se s povjerenjem otvorimo životu.
Tko još tko najmanje ima razne psihološke mehanizme za obranu od mogućih vanjskih nedaća: introjekcija, projekcija i retrofleksija. Izgleda nam pružaju sigurnost, ali zauzvrat guše naš pravi način postojanja i osjećaja.
Otvorite se životu
Ljudi žive uronjeni u svijet iz kojeg moramo dobiti stvari koje su nam potrebne za preživljavanje i odbiti druge koji su nam potencijalno štetni. Te se razmjene između nas i naše okoline odvijaju i fizički i psihički.
Na isti način na koji se moramo okrenuti prema vani kako bismo nabavili svakodnevnu hranu, naše psihičke i emocionalne potrebe također trebaju biti zadovoljene djelovanjem usmjerenim prema van.
Sada vanjski svijet - i priroda što se tiče kulture i društva - zahtijeva određene stvari od nas zauzvrat, ili kao uvjet da zadovolji naše potrebe.
Stanje biološkog i emocionalnog zdravlja - ako se ta razlika može utvrditi - ima puno veze s razvijanjem ravnoteže između pojedinca i okoline, između onoga što je "ja" i onoga što nije; između osobnih potreba i potreba društva čiji smo dio.
Lukav ili neurotičan
Psihoanalitičar i otac geštalt terapije Fritz Perls rekao je da je osoba kad je previše usredotočena na vlastite potrebe kriminalac. Mislim da je nazivanje ove države kriminalcem pomalo pretjerano, za mene je netko tko ne uzima u obzir potrebe oko sebe i tko se bavi svojim poslom prilično podlac.
S druge krajnosti, Perls je tvrdio, kada potrebe društva previše teže pojedincu, rezultat je neurotična osoba, koja je, uostalom, ono što većina nas je.
Moglo bi se činiti da izlaz iz naše neurotične patnje mora proći pretvarajući nas u nitkove. Ja ne mislim tako. Kao društvena bića koja jesmo i trebamo druge, nećemo biti baš sretni ako maltretiramo, preziremo ili koristimo one oko sebe bez skrupula.
Gadovi su prevareni , zaboravljaju koliko je prepoznavanje i autentična ljubav za ljude bitna. Većina nas zna da trebamo ljubav i prisutnost drugih. Međutim, u ovoj smo potrazi dopustili da vanjski svijet bude arhitekt našeg dobrog ili lošeg, i to je postalo neodoljivo.
3 obrambena mehanizma koja treba napustiti
Kako bi se zaštitili od one vanjštine za koju smatramo da prijeti, ljudi često razvijaju stereotipne načine ponašanja koji su poznati kao obrambeni mehanizmi, upravo zato što nas brane od tih navodnih opasnosti.
Problem je u tome što su ovi mehanizmi, iako učinkoviti, po cijenu žrtvovanja autentičnog kontakta s vanjom, a posebno s drugima. Odnosno, uklanjamo nesigurnost iz susreta s drugima, ali zauzvrat dobivamo veze koje su dosadne, ponavljaju se ili su iskrivljene vlastitim prosudbama.
Razoružavanje obrambenih mehanizama kojima "ublažavamo" i "iskrivljujemo" svoj odnos s vanjskim svijetom od najveće je važnosti. Opisani su različiti obrambeni mehanizmi koji mogu prekinuti naš put osobnog rasta. Pogledajmo ih:
1. Introjekcija
Mehanizam introjekcije sastoji se u tome da se kao svoje uzima nešto što je izvanjsko. Slika koja najbolje opisuje ovaj mehanizam je ona progutanja cijelog zalogaja, bez žvakanja.
Ideje, vrijednosti ili uvjerenja preuzimamo iz svog okruženja i uvodimo ih, ali bez ikakve vrste vlastite razrade. Ne volimo kad nešto žvačemo, a zatim probavimo da dobijemo hranjivo i odbacimo ostalo, ali progutamo ih cijele.
Kao što bi se dogodilo s hranom , ovaj neprobavljeni psihološki materijal ostaje tamo, poput stranog tijela - nazivamo ga introjektom - zauzimajući mjesto, sprečavajući razradu vlastitih koncepata i uzrokujući nelagodu.
Introjekcija je prisilna prilagodba. Introjekti nas prisiljavaju da djelujemo na određene načine, slijedeći krute trendove, ponavljajući se uvijek iznova ili osjećajući se neobično kad odstupimo od te unaprijed zadane crte. Oni su "trebali", mandati, dogme …
Kad netko koristi introjekciju kao obrambeni mehanizam, kaže „ja“ kad je riječ više o „njima“: „vjerujem da …“; ali, u stvarnosti, "oni vjeruju da …". Da biste se riješili ovog mehanizma, važno je iskusiti kakav je osjećaj. Emocija je uvijek autentična i kad se netko prisili slijediti mandat koji nije asimilirao, nešto se u njima često pobuni.
Naša fizička i emocionalna dobrobit ovisi o složenoj ravnoteži između osobnih potreba i onih iz okoline čiji smo dio.
Razmislite o muškarcu koji nazoči zabavi bez supruge. Tijekom večeri lijepa žena mu napreduje. On, nakon nekih sumnji, ide s njom da provedu noć zajedno i, u najintimnijem trenutku, ne postiže erekciju.
Naš se čovjek vraća kući bez seksualnog odnosa. "Htio sam - objasnit će svom terapeutu - ali nisam mogao." Terapeut pita: "A zašto ste to htjeli?" "Pa", odgovara on, "ponudila mi se. Kako bih mogao reći ne. Ja sam muškarac!" Introjekcija u ovom slučaju mogla bi se izreći kao: "pravi muškarac ne odbacuje mogućnost spavanja s lijepom ženom."
Stvarnost je takva da on to ne želi i njegovo tijelo - mudrije od njega - ne pristaje na to. Želi biti "muškarac" i prisiljava se pristati na njezine želje. Ako biste opustili svoju ideju o tome što je biti "pravi muškarac", mogli biste više poštivati njegovu istinsku želju … ali to, naravno, zahtijeva posao.
2. Projekcija
Projekcija je još jedan vrlo čest mehanizam kojim manipuliramo odnosom s vanjom. Obrnuto je introjekciji, jer ono što se percipira kao izvanjsko, u stvarnosti je vlastito.
To je način zaštite naše slike o sebi . Suočeni sa aspektom sebe koji odbacujemo i koji je nepomirljiv sa slikom koju imamo o sebi - ili kakvu želimo imati - projiciramo je na druge - baš kao slika na filmskom platnu - i u njima vidimo ono što ne želimo vidjeti U nama.
Netko tko koristi projekciju kao obrambeni način, često kaže "oni" ili "to", kad u stvari govori "ja". Ovaj mehanizam stoji iza paranoje i otkriva da onaj tko se osjeća progonjenim sigurno ima želju za progonom. Većina vremena projekcija je suptilnija i stoji iza mnogih naših negativnih percepcija stvarnosti.
Klasičan je primjer nekoga tko kaže: „I tako i tako ne skida pogled s mene. Ponio je sa sobom ”. Svakako će osoba koja govori ne skidajući pogled s Johna Doea znati što čini i prestaje raditi.
Ako netko može prepoznati njegove projekcije, može početi shvaćati, u prvom redu, kako je on uzrok - ili barem pobornik - agresivnog ponašanja drugog. Drugo, počet ćete razvijati potpuniji i autentičniji pogled na sebe.
3. Retrofleksija
S druge strane, retrofleksija je obrambeni mehanizam koji se može definirati kao „odstupanje unatrag“. Ono što odstupa je radnja koja se, umjesto da krene prema van - izvorno odredište - izvrće i vraća na početnu točku, odnosno na sebe.
Rezultat: osoba čini sebi ono što želi učiniti drugima. Kad se netko koristi retrofleksijom, na neki se način ona odvija: ona stvara i, istodobno, to je i učinjeno. Postaje promatrač i promatrač, sudac i stranka. Stoga se razumije da je krivnja jedna od glavnih manifestacija retrofleksije.
Ako želimo imati autentičnu i cjelovitu viziju sebe, moramo naučiti prepoznati ono što vidimo u drugima i da je, u stvarnosti, to naše.
Razmislite o ženi koja brine o svojoj bolesnoj majci. Često je posjećuje i žrtvuje svoj osobni život da bi se brinuo o njoj. Međutim, osjeća se krivim i misli da bi trebao biti više s njom, on se kara što joj nije dao vrijeme i novac koji nema.
Kad bismo je pitali zašto se kaznila , mogla bi odgovoriti: "zato što je bila loša kći." Zahtijeva majku - čak i ako je majka nema - a njezin je odgovor, gotovo uvijek, ljutnja. U stvarnosti je ljuta na majku pa ju je majčin navodni zahtjev natjerao da ode.
Ali ovaj bijes je neizreciv - kako se može ljutiti na bolesnu staricu? - zato izvrće svoju emociju, uzvrati je i naljuti se na sebe. Da bi povratila ravnotežu, ova bi žena trebala priznati svoj bijes. Možda na taj način možete vidjeti da vaša majka nije odgovorna za ono što vam se događa i odlučiti koliko želite i možete li joj pomoći. Dakle, čak i ako je bolno, učinit ćete to s manje krivnje.
Napuštanje naših obrambenih mehanizama dovodi nas licem u lice, i bez manipulacije, sa svijetom i drugima. Pokazujemo se takvi kakvi jesmo i vidimo one oko sebe takvi kakvi jesu. To je proces koji zahtijeva hrabrost jer uključuje povezivanje bez sigurnosti da će nas drugi prihvatiti. Ali to je također važan korak što se tiče našeg emocionalnog zdravlja i sposobnosti da rastemo i razvijamo se kao ljudi.
