Dajte i uzmite: ravnoteža je nemoguća?

Mireia Simó

Da bi veza napredovala, mora postojati ravnoteža između onoga što svatko doprinosi i onoga što svaki dobiva. Misljenje da što više dajete, to je više ljubavi, iskrivljujuće je uvjerenje.

Roberto se upravo odvojio i bio je zbunjen jer nije razumio što se dogodilo. Sonia, njegova osmogodišnja partnerica, odlučila je prekinuti vezu i jedan od razloga koje je naveo bio je taj što mu se osjećala previše dužnom . Vjerovala je da mu ne može pružiti ono što je očekivao i taj je osjećaj rastao sve više i više, preplavljujući je toliko da nije mogla živjeti s njom.

Roberto je bio zbunjen. "Ne razumijem", rekao mi je. “Uvijek sam imao detalje, uvijek sam bio svjestan što joj treba, uvijek sam se brinuo o njoj, davao joj darove, rekao joj lijepe riječi, čak i kad sam shvatio da se odmiče od mene, uložio sam veći napor da joj pružim sve. I nikad ga nisam ništa tražio zauzvrat. Istina je da sam uvijek osjećao da mi nije odgovarala na isti način, ali nikada joj nisam rekao; Bio sam zadovoljan s malo onoga što sam dobio . Naučio sam da kad voliš nekoga moraš mu dati ne očekujući ništa zauzvrat. "

Roberto nije mogao zamisliti da toliko primanja može nekome izazvati nelagodu. „Volio bih primiti ono što sam mu dao!“ Rekao je zamišljeno istodobno gesti ogorčenosti i iznenađenja.

Tretiranje drugog kako želite da se oni ponašaju prema vama: pogreška?

Ne sluteći, upravo sam opisao ono što je 1981. gestalt psihoterapeutkinja Sylvia Fleming Crocker definirala kao promišljanje: raditi drugima ono što bismo željeli da oni nama čine.

Neki ljudi teško primaju , a onda, unatoč tome što im drugi daju puno, sve padne u koš bez dna. To je vrlo frustrirajuća situacija kako za one koji ne mogu zadržati , a samim tim i ne primaju, tako i za one koji daju , jer mogu imati osjećaj da se ono što je drugi pripremio s toliko ljubavi ne smatra vrijednim.

Nemogućnost primanja od jednog može se doživjeti kao prezir prema drugom.

Te su riječi duboko dirnule Roberta. Mogao je prepoznati osjećaj frustracije i prezira koji je doživio toliko puta kad je nešto davao Sonji. Shvatila je da je do tada sve opravdavala rekavši: „Pa takva je. Znam da mu se to duboko u sebi svidjelo ”, umjesto da izrazi kako se osjeća prema svojim reakcijama.

Primanje ima veze s našim samopoštovanjem

U onoj mjeri u kojoj možemo primiti, skupljamo male pozitivne geste prema našem samopoimanju . I mi znamo da primamo kad to dotakne naša srca, kad možemo slušati što nam daje druga osoba i kad možemo prepoznati ono što doživljavamo.

Pozitivna iskustva koja akumuliramo potiču nas na davanje, sudjelujući u fluidnoj i zdravoj razmjeni.

Identificiramo da se nešto kreće u nama i možemo zastati da to uživamo, a da to ne umanjimo i ne trčimo prema nečemu drugom, kako se ne bismo povezali s tom lijepom gestom, s tim neočekivanim darom, s onim spontanim poljupcem ili s tim posebnim riječima. Kad se to dogodi, u sebi akumuliramo pozitivno iskustvo koje hrani naše biće, zbog kojeg se osjećamo vrijedno i voljeno te razvijamo osjećaje ljubavi koji nas tjeraju na davanje, vraćanje nečega osobi od koje primamo.

To ne znači da smo to obvezni činiti, već da kada se ta razmjena dogodi na tekući i zdrav način, reakcija nastane spontano. Kad primite, osjećate želju za davanjem, a ono što Peter Bourquin , geštalt terapeut i pionir obiteljskog sazviježđa, naziva "kompenzacijskom dinamikom".

Kako kaže Bert Hellinger , tvorac terapijske metode obiteljske konstelacije, "ljubav prema kojoj parovi rastu započinje već u našem djetinjstvu." Dakle, ovu vještinu učimo tijekom prvih godina svog života . Međutim, premda ga u djetinjstvu počinjemo graditi, možemo ga naučiti i razviti i u odrasloj dobi ako to nismo tada učinili.

Kako uravnotežiti ljestvicu?

Jedan stav koji djeluje kada osoba ima poteškoća s primanjem jest davati vrlo malo po malo. Ako odjednom dobije previše, odbacuje to izravno jer nema "spremnik" u koji bi ga mogao smjestiti. Osim što to ne može procijeniti, osjeća se dugom i ne može vratiti ono što mu je dato iako to nije dobio. Međutim, ako primate vrlo malo po malo, možete obnoviti taj fond s malim pozitivnim iskustvima.

Neke vještine olakšavaju nam zdrave odnose, s jakim i trajnim vezama, a među njima je i znanje kako primiti.

Tijekom svog terapijskog procesa, Roberto je mogao razumjeti Sonjine osjećaje i otkrio što stoji iza njegova vlastitog odnosa. Shvatio je da je u mnogim prilikama ono što ga je doista nagnalo da daje bila njegova potreba za primanjem.

Također je prepoznao da nije jasno tražio ono što želi, da nije pokazivao svoje potrebe. U tom je trenutku bio svjestan da ga veza ne zadovoljava, nešto što je do tog trenutka ostalo skriveno, možda iz straha od prekida ili povezivanja sa aspektima sebe koji su mu stvarali određenu nelagodu.

Dakle, znao je da je sve povezano s neravnotežom između onoga što je dao i onoga što je primio . I tada je naučio da davanje puno ne pomaže uvijek ni drugome ni vezi, da je važna ravnoteža i da kada se to dogodi, par se njeguje, raste i ostaje živ.