5 "A" za bolju komunikaciju
Silvia Diez
Dobra komunikacija, iz srca, zbližava ljude. Poznavanje njegovih ključeva pomoći će vam da obogatite svoje odnose.
Kao društvena bića kakva jesmo, razvili smo uređaje koji omogućuju trenutnu komunikaciju između dvoje ljudi smještenih na jednoj strani planeta. Fizička udaljenost više nije ograničenje niti prepreka njihovom povezivanju.
Međutim, ljudsko biće možda neće moći razumjeti sa svojim kolegom , sinom ili partnerom. I ne uspijevamo uvijek prevladati prepreke koje otežavaju uvijek dobro protumačenje izdanih poruka.
Virginia Satir, pionirka komunikacije i obiteljske terapije, rekla je da je komunikacija osobno zdravlje i osobni odnosi ono što je disanje životu. Učenje bolje komunikacije moglo bi olakšati razvoj pojedinaca, parova oksigenata, obitelji i organizacija, kao i izbjeći ogromnu patnju.
Nismo uvijek u pravu, moramo znati
Mnogo je autora koji potvrđuju da bi integriranje učinkovitog komunikacijskog modela moglo stvoriti svijet mirnijeg i skladnijeg suživota. Zapravo, riječ komunikacija dolazi od latinskog communis: "zajednički". Komunikacija je sastavljanje i postavljanje temelja zajednice u kojoj se svi njezini članovi mogu pokazati, rasti i zadovoljiti svoje potrebe uz suradnju okoline.
Koje zapreke treba prevladati da bi se obogatila komunikacija, a time i odnosi i život? Ništa se ne može poboljšati ako nema namjeru znati što osjeća i što se događa sa sugovornikom. Jedan od pokretača komunikacije je želja da se shvati kakav je svjetonazor drugih ljudi, dok mu je najveći neprijatelj imperativ potrebe da se bude u pravu.
"Kad komunicira, jedan se često želi osjećati jačim od drugog. Osoba ne shvaća da je najvažnije od osvajanja moći nad drugim zadržati kontrolu nad sobom. Ponekad riječi koje se izgovore ne Povrijeđuju samo druge, ali i nas same zbog imidža kojem daju jednoga i nelagode koju sadrže ", ističe Robert Long, trener NLP-a na Institutu Integratiu de Barcelona.
Long priča ovu priču o Idriesu Shahu: "Stigao je gost koji se nazvao tragačem za istinom, a gostioničar mu je rekao:" Ako tražiš istinu, moraš imati, prije svega, kvalitetu. " gost-: uistinu nepobjediva čežnja. "" Ne ", ispravi ga krčmar," marljivo raspoloženje da prizna da možda griješiš. "
Nije lako pokazati ranjivost ili riskirati da prihvaćanjem govora drugog naša uvjerenja budu uništena. Tijekom autentičnog razgovora mogu se osjećati i kako ih riječi maze i vrijeđaju . Istinski se odnositi znači održavati kontakt s drugima, posjećujući - čak i na nekoliko trenutaka - njihov određeni svjetonazor.
Trenutni društveni kontekst tome ne pridonosi. Danas komunikacija radije predstavlja instrument za potvrđivanje, nadmetanje, prodaju proizvoda ili sebe, pa čak i manipuliranje, umjesto da se upozna s drugim, uči, surađuje ili raste s njim.
Recept za pet "A"
Izazov je povratiti istinsku veličinu i funkciju komunikacije : obogatiti subjektivno iskustvo, koje izolira osobu, zbližiti se, koordinirati, uzbuditi i provoditi projekte dodavanjem snage.
Stručnjaci predlažu primjenu pet "A":
- Pažnja da saslušamo drugoga i ponudimo mu vremena (možda se netko zapita koliko smo puta, na primjer, u potpunosti prisutni u razgovoru s djetetom).
- Prihvaćanje , što podrazumijeva ne pokušavanje promjene drugog ili onoga što govori, svjesnost da postoje druge istine i načini procjene stvarnosti.
- Zahvaljujem što iskazujem poštovanje u bilo kojem stanju, što košta zbog tendencije prosuđivanja.
- Sklonost imati to na umu i ponuditi ga, čak i ako postoje odstupanja u onome o čemu se raspravlja.
- Otvorenost za razumijevanje i integriranje govora drugog što je više moguće.
Strah od slušanja
"Slušati ne znači šutjeti, već precizno zarobiti osobu ispred sebe, slušati je očima. Slušanje podrazumijeva njegovanje stanja unutarnje tišine kako biste se učinili dostupnim drugima smanjenjem glasnoće stalnog unutarnjeg govora koji pokreće reakcije. Slušanje znači zaustavite se prije drugog, recite mu tijelom i umom: "ovo je vrijeme za tebe", kaže Ferran Ramón-Cortés, osnivač Instituta 5 Fars, gdje pomaže u poboljšanju vještina komunikacije i odnosa. No, teško je nadvladati inerciju žurba i strah , dvije druge glavne prepreke komunikaciji.
Ferran upozorava: "Mnogi se šefovi boje slušati svoje zaposlenike u slučaju da imaju pritužbe ili zahtjeve kojima se ne mogu pridržavati. To se događa i u obiteljima kada se radije ne obraćaju ovisno o problemima zbog straha od emocija koje bi mogli izazvati."
"Mozak blokira slušanje onoga što drugi govori, a to se ne uklapa u moju kartu - nastavlja Ferran -. Izvedeni su eksperimenti s političarima, među ostalima. Kad napuštaju raspravu, pitaju se o osnovnom sadržaju govora njihova protivnika. i oni se toga ne sjećaju. Jer mozak je selektivan i pušta samo poruke koje potvrđuju njegova uvjerenja! "
Ferran rezimira: "Ako mislim da vam je dosadno, vidim samo ono što potvrđuje ono što mislim . Komunikacija je kratkovidna igra. U osnovi smo u sebi."
Proširivanje ove pristrane vizije uključuje preuzimanje odgovornosti za rezultate koji se postižu ostvarenim komunikacijama i koji su većinom živo odražavanje naših unutarnjih dijaloga. Stoga će vam biti svjesniji njih, kao i postavljanje jasnog cilja.
Sol Martínez, trener NLP-a i psihoterapeut, potvrđuje: "Umjesto da automatski reagiram, prikladno se zapitati: Što mi se događa? Kako se osjećam prema tim riječima? I također: Koja je moja istinska namjera: biti jak, uvjeriti i približiti se …? Koje emocije krije moj govor? Zašto to kažem? Inače se čovjek zanese i završi na mjestu gdje je želio pobjeći ".
I dodaje: "Postoje ljudi koji nikada ne bi potvrdili namjeru svoje komunikacije da su toga svjesni: ne bi prihvatili onaj dio sebe koji pokušava kontrolirati svog partnera ili manipulirati iz vlastitog interesa."
Četiri čarobne tipke jezika
Marshall Rosenberg, autor knjige Nenasilna komunikacija: Jezik života (ur. Gran Aldea), stvorio je model za provođenje ove vrste komunikacije između djece . Razlikuje stil šakala i stil žirafe: šakal forsira, zapovijeda, uspoređuje, sudi, analizira, moralizira, optužuje; žirafa, s dugim vratom, ima dobru perspektivu i jasan vid.
Kad se osjećate zlostavljano ili želite nametnuti svoju želju, obično koristite jezik šakala koji dijeli . Prema Rosenbergu, generalizacije kad govore ("uvijek", "nikad", "sve", "ništa" …), usporedbe i optužbe stvaraju klimu otuđenosti i nepovjerenja koja sugovornika predisponiraju .
Suprotno tome, jezik žirafe objedinjuje , suosjećanjem obuhvaća negativni dio drugog, govori iz srca i zadržava osjećaje, bilo pozitivne bilo negativne.
Žirafa ima četiri čarobna ključa :
- Ključ usta , koji otvara srce da se izrazi.
- Pravac ušiju , koji pomaže otvoreno slušati, bez prosuđivanja i žurbe da odgovori.
- Ključ očiju , koji promatra, uči i upoznaje one s kojima komuniciramo.
- Ključ srca , koji se otvara samo s ostale tri gornje tipke.
Pokazalo se da ovaj model komunikacije povećava suradnju i međusobno slušanje kod djece i smanjuje razinu nasilja. S njim se potrebe svih jednako vrednuju. A kad osoba s kojom se ne slažete primijeti da postoji stvarni interes za ono što osjećate, opustite se.
"Prosudbe koje donosimo o drugima izraz su naših nezadovoljenih potreba. Moramo se više usredotočiti na ono što želimo, a ne na ono što nije u redu s drugima ili s nama", naglašava Rosenberg.
Komuniciranje je učenje plesa u paru
Par je optužen kad osobna potreba nije zadovoljena. Otac se naljuti na sina ako se njegova očekivanja nisu ispunila. U tim slučajevima govor iz odbijanja zauzvrat provocira govor druge osobe. Prema Ferranu Ramón-Cortésu, " da bi se nadoknadio učinak kritike, potrebno je najmanje pet komplimenata. Ali na radnom mjestu utvrđeno je da na svakih deset kritika postoji jedan kompliment. Nadalje, jedan je vrlo precizan i kritizira vrlo malo što se tiče hvale ".
Trebalo bi biti jasno da se ljudi ne mogu promijeniti niti se moraju ponašati prema našoj volji, kao i istražiti koja je potreba koju drugi nastoji pokriti svojim riječima. Komuniciranje je učenje plesanja s drugom , pružajući mu jednu ruku prateći ga, dok druga ostaje pri srcu kako bi bila sigurna da se autentično izražava i pušta dio svoje ranjivosti.
"Teškoća leži u kombiniranju samoostvarenja i samotranscendencije, jer je jednako važno empatijom i naklonošću izraziti i tražiti ono što treba kao i razumjeti drugoga i dopustiti impregnaciju njihovim govorom. Ako želite stvoriti svoje mi, višak je toliko štetan. pažnje prema sebi kao pretjeranoj brizi za vas ", ističe Anna Forés, koautorica Asertivnosti, za izvanredne ljude i otpornost, koji rastu iz nedaća (oboje u Ed. Plataforma). Pronalaženje ove ravnoteže je cjeloživotno učenje . Ali na isti način na koji ako neuron ne stupi u interakciju, on umire, život osobe bez zdrave komunikacije guši se.
Četiri faze komunikacije
Marshall B. Rosenberg predlaže dijeljenje komunikacije u četiri faze:
- Promatrajte određene riječi i radnje koje utječu na dobrobit. Opišite situaciju bez prosuđivanja: "Shvaćam …", "čujem …", "Situacija je …".
- Prepoznajte i izrazite generirane osjećaje : "Osjećam …".
- Otkrijte koje nezadovoljene potrebe , vrijednosti i želje stoje iza ovog osjećaja: "Moja potreba je …", "Voljela bih …".
- Formulirajte konkretan , pozitivan i izvediv zahtjev : "Molim vas, možete li …", "Biste li voljni …?"
Konačna formula bila bi: kad se dogodi "a", osjećam se kao "b", jer ono što trebam je "c"; stoga bih volio "d". "Iznad ideja ponašanja dobrog ili lošeg širi se polje. Tamo ćemo se naći." (Rumi).
