Par: prevladajte strah od ozljede

Mireia Simó

Predaja bez straha da će vas se smatrati ranjivim osnovni je uvjet za dubok i ispunjen odnos. Vratite povjerenje u sebe i svog partnera.

Kad gradimo odnos i ne usudimo se dati u potpunosti, strah nas podsjeća da smo ranjivi. Strah je signal alarma koji naše tijelo kreće podsjećajući nas na prošle situacije u kojima patimo. Ali može izazvati i obrambene reakcije koje nas udaljavaju od osobe s kojom želimo graditi novi životni projekt. Slijedeći ostale parametre možemo postići čvrstu vezu i zatvoriti stare rane.

Predajte se vezi bez straha

Maria je odlučila započeti terapijski postupak radi preispitivanja nekih aspekata svog života. Iako je bio u stabilnom vitalnom trenutku, neki su ga problemi zabrinjavali i želio ih je promijeniti. "Imam vrlo nisko samopoštovanje i gotovo uvijek mislim da drugi loše misle o meni" , rekao mi je na prvoj sesiji.

Nakon nekoliko dana razgovarali smo o vezi koju je imao sa svojim partnerom. "Mislim da nemam povjerenja u Jorgea", rekao mi je. "Mnogo sam stvari koje mu ne kažem i ne znam je li to točno ili ne." „Nije ni dobro ni loše. Važno je da znate kakav odnos želite imati s njim. Ti si taj koji mora odlučiti što želiš podijeliti, a što ne ” , odgovorio sam.

Maria je bila jasna da želi dublju vezu. Zajedno su bili dvije godine i jedva su se poznavali.

S vremenom nisu mogli imati onaj intimni prostor koji se stvara kad dvoje ljudi izgradi siguran odnos. Tada je shvatila da se boji predati i da je strah sprečava da izgradi odnos kakav je doista željela imati.

Rane koje nas sprečavaju da idemo naprijed

Maria se prethodno udala za svog prvog partnera i imala dvije kćeri. Zaljubljena je vjerovala da se predala tijelom i dušom onome za koga je mislila da je muškarac njezina života.

Međutim, veza nije uspjela prema očekivanjima; Nije se osjećala uzeti u obzir ili poštovana kao osoba, nešto što joj se dogodilo i u drugim vezama. Njezin ju je partner neprestano kritizirao i omalovažavao . Unatoč razočaranju i boli, ostala je s njim godinama dok situacija nije postala neodrživa i kad su se razišli.

Dvije godine kasnije upoznala je Jorgea. Maria je znala da je njezina ljubav prema njemu porasla, iako je primijetila da ih nešto sprečava da krenu naprijed. María nije podijelila svoju zabrinutost s Jorgeom ("Ne usudim mu se reći o problemu koji imam sa svojom kćeri. Bojim se da će on loše misliti o meni") ili njenim osjećajima ; kad je morao plakati, činio je to sam.

Nije se osjećala sigurno dijeliti svoju ranjivost.

"Ne podržava me", rekao mi je jednog dana. "Pitam se kako te može podržati ako ne zna kako si ili što trebaš ", odgovorio sam. Shvaćao je u kojoj je mjeri ona pridonosila tom nedostatku podrške. I kako je njezin strah od predaje bio povezan s koliko je malo cijenila i voljela sebe, nedostatkom samopouzdanja i prošlim iskustvom.

Zašto se bojimo onoga koga volimo?

Strah nam govori da opažamo neku opasnost i njegov je cilj zaštititi nas . Naše je tijelo mudro i registrira što nam može nanijeti bol ili što nosi neki fizički ili emocionalni rizik. Ono što se događa je da ga je s vremena na vrijeme potrebno "ažurirati", jer ono što nas je nekoć boljelo, ne mora nas povrijediti ni sada.

Ako se bojimo podijeliti svoju ranjivost, to je zato što smo, sigurno, u nekom trenutku to učinili i imali loše iskustvo. Međutim, čak i ako je signal alarma uključen, ono što se sada događa nije isto što i ono što se dogodilo u prošlosti . Niti smo isti, niti je druga osoba ista, niti je situacija.

Podrijetlo straha od povjerenja

Erik Erikson , njemačko-američki psihoanalitičar, razvio je "Psihosocijalnu teoriju razvoja ličnosti " i zaključio da se osjećaj samopouzdanja doživljava u fazi od rođenja do 18 mjeseci. Ovisno o toplini majčinog tijela, podršci i nježnoj njezi , stvara se veza koja će biti osnova budućih odnosa s drugim važnim ljudima.

Tada, na temelju tih iskustava, razvijamo osnovno povjerenje koje nam omogućuje da budemo u svijetu bez muke ili, naprotiv, rastemo s nepovjerenjem koje nam može otežati otvaranje prema drugima.

Kako više vjerovati partneru

Još jedan nužni čimbenik da se damo na zdrav način jest opaziti da je druga osoba dostupna, da nas prepoznaje i prihvaća u našoj individualnosti. U vezi se sve gradi između dvoje.

Objasniti partneru što trebamo pomoći će nam. Čekanje da pogodi stvara samo frustraciju i ogorčenje.

Izazov je usuditi se predati se, čak i sa strahom, sve dok percipiramo podršku i minimum sigurnosti , a to ima veze s našim vlastitim povjerenjem i elementima koje drugi stavlja u vezu.

Nešto što nam može pomoći, nakon što partnera shvatimo kao predanog, jest objasniti što trebamo i što on može učiniti da nam pruži svoju podršku. Mnogo se puta nadamo da će druga osoba pogoditi kako to učiniti, ali to uvjerenje ("Ako me voli, znat će što trebam i što mora učiniti") samo stvara frustraciju i nezadovoljstvo.

Maria je vidjela da ju je strah neko vrijeme štitio. Održavajući svoj zid izbjegavao je patnju, ali sada mu to više nije služilo. Nastavak funkcioniranja na ovaj način učinio je njegovu vezu toliko površnom da ga nije zadovoljila. Tako je prihvatila svoj strah, prihvatila svoju ranjivost i odlučila riskirati da se preda i, malo po malo, otkrivajući sebe pred svojim partnerom.

Tijekom svog terapijskog procesa, osim što se bolje poznavala, prihvaćala sebe, voljela sebe i puno više cijenila sebe, naučila je dijeliti osjećaje . Jorge je pokazao svoju predanost i ovom međusobnom predanošću uspjeli su stvoriti čvrstu vezu . Kao što Norman Shub kaže u svojoj knjizi Heart to Heart: "Ljubav se razvija kad nekoga drugog učiniš važnim."