Vrijednost obitelji

Jorge Bucay

Ljubav, strpljenje i fleksibilnost neki su od stupova koji omogućuju obitelji da se vremenom izgradi i projicira, kao i afektivni razvoj svojih članova.

Nedavno sam iz ovog uvodnika govorio o važnosti da društvo ne zaboravi vrijednost naših najsrećnijih aspekata. Nije pitanje, rekao je, nestanka pojedinca, već pružanja najboljeg okruženja za razvoj njegovog potencijala , pripadnosti grupi, zbroja svih onih koji me prate i, posebno onih s kojima dijelim što radim i što jesam.

Unutar ove ideje, danas bih želio razgovarati o temeljnim osnovama društva , nezamjenjivom mediju u kojem su stvoreni sadržaji onoga što mi jesmo, osoba po osoba. Mislim, naravno, na obitelj o čijoj obrani nesumnjivo ovisi važan dio naše budućnosti kao društva, naši referentni okviri i princip identiteta svakoga.

Prekrasna pjesma Majke Terezije iz Kalkute , naslovljena Nauči te letjeti, govori nam o njenoj važnosti , koja je manje-više rekla:
Naučit ćeš letjeti,
ali tvoj let neće letjeti.
Naučit ćete sanjati,
ali oni neće sanjati vaš san.
Naučit ćete kako živjeti,
ali oni neće živjeti vaš život.
Međutim, u svakom koraku,
u svakom letu,
u svakom snu
uvijek
će ostati trag naučenog puta.

Možete li zamijeniti obitelj?

Toliko smo puta čuli iz toliko kutova da je obiteljski model zastario , da je brak kakav je tada bio dizajniran anahron, da potrebe ljudi ne odgovaraju dostupnim strukturama povezivanja … Ali zašto se ništa nije pojavilo najbolje?

Odgovor je obeshrabrujući i istovremeno povoljan. Sa svojim manama i ograničenjima, obitelj ispunjava svoju ulogu bolje od bilo kojeg drugog slučaja , kako u formiranju i rastu pojedinaca, tako i u ulozi utemeljiteljske stanice uravnoteženih društava.

Danas je izgubljen velik dio osjećaja jedinstva, poštovanja i zalaganja koji su održavali obitelj i dali joj razlog da postoji.

Svedena pojednostavljenim i uopćavajućim duhom na svoj minimalni izraz, riječ označava par koji čine dva bića koja se okupljaju u odluci da ostatak života provedu zajedno , podržavajući se, prateći se, iz ljubavi i uzajamnog interesa, materijalizirajući njihov značaj. u dolasku djece. Iako ovaj opis danas nije ni uobičajen, još uvijek nam se čini automatska slika kad pomislimo na obitelj. Je li ljubav motor ili nije, drugo je pitanje.

Mnogo je priča u kojima glumi usamljeni muškarac koji, vidjevši kako mu život prolazi, shvati da mu treba društvo i odabere ženu za udaju i rađanje djece. Također je žena , posebno u prošlosti, mogla izaći tražiti muža kad se, napunivši trideset godina, počela osjećati "staro" , pogotovo ako nije imala bogatstva. Ljubav će doći kasnije, govorile su bake , i većinu vremena imale su pravo, barem s pojavom nečega što bi se moglo nazvati ljubavlju, iako nije odoljelo dubljoj analizi.

Ne možemo čak ni osigurati da se u većini slučajeva zajednički projekt učinkovito dogovori niti da djeca uvijek dolaze iz zajedničke želje. Svakako ti modeli nisu poželjni, ali iz nekih od tih shema rođene su mnoge vrlo solidne obitelji (i druge, naravno, iz vječnog mučeništva). Svojedobno su te brakove dogovarali roditelji ili profesionalni provodadžije, i premda nisu bili svjesni neugodnih mogućnosti, bili su sigurni da je gore ostati izvan kotača socijalno ispravnih, a ne vjenčati se i (užas!) nemajući djece.

Nikada do ovih vremena nije se sumnjalo da je najbolji način funkcioniranja ljudi iz male jezgre poput obitelji , koja će svakom svom članu dati snage pred nesrećama i svakodnevnim naporima za preživljavanje, i koji tangencijalno pružaju okvir sigurnosti, trajnosti i postojanosti koji je potreban za afektivni razvoj ljudi.

Trenutna kriza obitelji

Ali danas se sve događa kao da se previše obitelji nije u potpunosti uskladilo; Izgubljen je velik dio osjećaja jedinstva, poštovanja i predanosti koji su održavali obiteljsku instituciju i dali joj razlog za postojanje. Mnogo je razloga za ovu krizu, ali jedan od temeljnih zasigurno je nova želja za sve luksuznijim i ugodnijim životom , koji prisiljava odrasle da se gotovo isključivo usredotoče na dobivanje novca.

Međutim, nije sve izgubljeno. Usred svih ovih promjena postoji nešto što se ističe vlastitim svjetlom: još uvijek postoje dobro konstituirane obitelji s odraslima koji svoju zadaću izvršavaju kao roditelji s odgovornošću, u kojoj resursi i vrijeme zadovoljavaju potrebe svih, u kojima poštovanje i briga za drugoga osnovni su za svakog od njegovih članova.

To su vrlo česte priče koje nedvosmisleno pokazuju kako promjene mogu imati vrlo pozitivan profil.

Trenutni zakoni, fleksibilniji od onih iz prošlosti, dopuštaju razvode, priznaju izvanbračne parove i dopuštaju istek "doživotnog života", ali i dalje pokušavaju zaštititi prava obitelji kao takve. Priče nezamislive prije 20 godina, poput "okupljenih obitelji" (prema sjajnom imenu koje im je dala moja prijateljica María Silvia Dameno), konfiguriraju održive alternative novoj stvarnosti, temeljenu na manje predrasudnim shemama, načinjenim prema vlastitom izboru i afinitetu, i također iz tog razloga, čvršći i izdržljiviji.

Kako postići obitelji koje jamče bolji svijet?

Pitam se bi li bilo moguće ili poželjno napraviti popis svih onih sitnica koje se događaju u obiteljskom okruženju, koje su temeljne, koje ostavljaju trag, koje smiruju i vode život. Spomenimo čak i ljubav, velikodušnost, brigu, strpljenje, jasne smjernice, fleksibilnost, predanost, zanimanje za druge, pravila, otvorenost, predanost, odgovornost, komunikaciju …

To su i drugi koje biste sami mogli dodati, neki su od stupova koji omogućuju obitelj da se izgradi i projicira na vrijeme , a pomažu njenim članovima da se spoznaju posebnim, zbog sreće koju ispoljavaju, zbog svog spokojnog i spokojnog stava. siguran, zbog svoje unutarnje čvrstoće, zbog svoje otvorenosti i zbog svoje kreativnosti.

Očito je da rješenje nije pretvarati se da te uvjete uspostavljamo kao obvezne smjernice, već educirati mlade ljude, i to one koji nisu toliko mladi, kako bi znali koliko je nužno da glave obiteljske skupine budu vođe s moralnim autoritetom, ali bez autoritarnosti; koji su pozvani na dijalog, ali ne zbog vlastite nesigurnosti; da oni predlažu otvorenu raspravu o pitanjima, ali zadržavajući konačnu odgovornost za konačnu odluku.

Što trebaju djeci?

Ova etička refleksija je važna kako bi model ponašanja proizašao iz obitelji, a ne nametanjem zakona, slučaja, mode ili uvjetovanjem nekih slučajnih susreta.

Odsutnost naklonosti, uvažavanja ili prepoznavanja najbližeg okruženja tjera djecu da traže više ili manje kompenzacijske emocije.

U priče Charlesa Dickensa o posljedicama bespomoćnosti sinova viktorijanske Engleske su primjeri, pokazujući bezbroj puta mračnu sudbinu malenih pod utjecajem delinkventi koji su, postaje „njihove obitelji”, trenirati ih u vašu korist.

Ne prestaje nas ražaloštavati saznanje da u ovom trenutku nema malo priča o djeci koja žive na ulici na sličan način , niti su priče mladih ljudi koji svoje bande doživljavaju kao jedinu obiteljsku referencu iznimne.

Ponovio sam stotine puta ideju koja ne pokušava opravdati neopravdano, već razumjeti problem koji nas se tiče. Odsutnost naklonosti, uvažavanja ili priznanja od strane najbližeg okruženja, počevši od roditelja, tjera djecu i ne tako mlade da odsutnu ljubav pokušaju zamijeniti nekim više ili manje kompenzacijskim osjećajima. Ne osjećajući se voljenima, prvo će nastojati postati nužni, zatim sažaliti se i, napokon, izazvati odbijanje onih od kojih su očekivali svoju ljubav. Sve što ublažava bol uzrokovanu vašom ravnodušnošću bit će učinkovito ponašanje.

Dobro i loše u svemu ovome je da ako smo dio problema, možemo biti i dio rješenja. Ne radi se samo o velikim obrazovnim i moralnim promjenama, već o prepoznavanju težine i društvene vrijednosti očuvanja i razvoja onih malih gesta koje čine razliku.

Kao što je Rabindranath Tagore napisao:
„Kad zagrlim tvoje lice jasmina i cimeta
da se nasmiješ, dragi moj mali dječače,
razumijem sreću koja se širi vedrim jutarnjim nebom
i razumijem užitak kojim ljetni povjetarac obavija moje tijelo
i razumijem također ples žitnog polja u podne:
… kad te zagrlim tako da se nasmiješiš,
sve razumijem. "