Krijete li se u lažima? Prestanite se zavaravati (vi)

Laura Gutman

Zašto lažemo? Mnogima je to bio jedini način da zadovolje potrebe u djetinjstvu. Ali sada, kao odrasli, možemo izbjeći taj automatski mehanizam.

Skloni smo slaganju da su neke karakteristike ili postupci pozitivni , poput velikodušnosti, altruizma, dobrohotnosti, poniznosti ili radosti. I da su drugi negativni , poput prezira, ponižavanja, nasilja, zlostavljanja ili laži. Zanimljiva je razina slaganja pojedinaca oko osnovnih pravila za suživot u bilo kojoj ljudskoj skupini.

Međutim, čak i ako nasilje, zlonamjernost, manipulacije ili laži smatramo nepoželjnim, to ne znači da nestaju takve stvarnosti. Stoga se čini razboritim pokušati razumjeti duboko značenje ovih stavova - koji su uobičajeni - umjesto da ih olako prosuđujemo, kao posljedicu nepravdi koju smo mogli pretrpjeti.

Zašto lažemo?

Prije svega, vjerojatno je da je tijekom našeg djetinjstva , možda ispunjenog represijom, maltretiranjem ili kažnjavanjem, najbolji način koji smo otkrili za prevladavanje nepravednih uvjeta u našem svakodnevnom životu bio sakriti neke nestašluke od roditelja, želja, veza prijateljstva ili jednostavno činjenica da si pružimo zadovoljstvo ili utjehu pod strogo sankcioniranim modalitetima.

Zašto bi ljudi lagali, ako će nas na kraju dana život zakomplicirati više nego što možemo manevrirati?

Jasno je da se naš ljudski dizajn, naše bitno biće, naše ja, borili da se pojave spontano, dok nas je naša okolina umrla zastrašujućim prijetnjama i psovkama. Iskreno, najbolja opcija možda je bila nekako prikriti ono što smo poduzeli ili za čim smo čeznuli kako to roditelji ne bi primijetili.

Odrasli kao model

U nekim drugim slučajevima, mi djeca bili smo svjedoci majčinih laži, kada se borila protiv oca ili kad se u susjedstvu pojavila s manirima koji kasnije nisu odgovarali onome što je govorila ili vježbala u intimnom okruženju doma.

Primijetili smo kako ju je uspjelo voljeti ili joj se diviti do te mjere da je prikrivala vlastitu stvarnost dok je pokazivala ono što ju je postavilo na oltar blistavih žena. Da, mogli bismo posvjedočiti maminu lukavost i svaki njezin trik da se napokon plješće i hvali.

Učinkovit resurs za preživljavanje

U svakom slučaju, laž kao mehanizam da nas spasi od kazne, pokore ili osvete bio je učinkovit resurs koji smo, kako smo rasli, morali razvijati. Pogotovo jer smo rano saznali da naše legitimne potrebe i iskreni osjećaji neće imati nikakve šanse da budemo zbrinuti.

Stoga smo znali da moramo vlastitim sredstvima nabaviti ono za čim smo čeznuli. Kratki i relativno zadovoljavajući put mogli su biti prikrivanja, lažna prikazivanja, laži i, prije svega, dobra doza karizme, koju smo također bili prisiljeni pokazati.

Ako su nam dok smo bili djeca laži i prikrivanje pomogli da dobijemo ono što smo trebali ili za čim smo čeznuli, potvrđujući da ih je nemoguće dobiti jednostavnim zahtjevima roditeljima, jednostavno smo vježbali te vještine dok nismo postali stručni manipulatori.

Te vještine nisu bile ni dobre ni loše. Teško korisno i prikladno za postizanje udobnosti i blagostanja. Tako smo odrasli dosežući adolescenciju, mladost i odraslost. Naše sklonosti za postizanje određenog stanja sreće postale su jače kad smo se uvjerili da ne postoji drugi način da se uspješno povežemo sa svojim susjedima.

Stjecanje neposrednog zadovoljstva - da li smo toga svjesni ili ne - postao automatski praksa, do te mjere da smo prestali percipirati da je previše štetan u ovoj operaciji nešto loše ili.

Gubljenje samopouzdanja: tko pobjeđuje lažima?

Sad, kad se te nehotične funkcije aktiviraju, tko je oštećen? Svatko. Automatska oprema djeluje u svim područjima života: kako u ljubavnim vezama, tako i u poslovnim ili društvenim odnosima.

Najveći je problem što malo lažno predstavljanje koje prilagodimo tako da nas drugi doživljava kao vrijedne, inteligentne ili bitne nameće logiku koju možemo održati samo u obliku novih prilagodbi koje se distanciraju od stvarne stvarnosti. Neprimjetno. Kako logika činjenica zahtijeva da nastavimo prilagođavati svoj diskurs tako da se prve neistine ne otkriju, tonemo u spiralu laži čiji ćemo kasnije biti glavne žrtve.

Naravno, oni od nas koji su pogođeni - uhvaćeni u pričama koje kasnije nisu bile takve - zauvijek ćemo izgubiti povjerenje u one koji su nam lagali i ni pod kojim okolnostima nećemo biti spremni obnoviti odnos. U tim slučajevima sve je gubitak.

Ali u mnogim drugim prilikama , mi koji smo povrijeđeni nemamo svijest o tome. Naprotiv, živimo u zavaravanju podvrgnuti inteligentnim i suptilnim manevrima koji nam ne dopuštaju da se slobodno odlučujemo, jer smo navikli udovoljavati tuđim djetinjim željama.

Ponekad imamo samo blagi osjećaj zlostavljanja ili pipanja, ali ne možemo potvrditi ili objasniti te percepcije, čak ni sami sebi. Nema dokaza koji potkrepljuju određene predodžbe koje nam govore da nešto nije u redu. I suočeni s tim nedostatkom dokaza, naivno se nastavljamo podvrgavati obmani.

Ni lažljivci ni žrtve laži neće se ostvariti. Nažalost, na kraju ćemo prekinuti te veze. Oni koji su nam se rugali neće oprostiti onima koji su nas povrijedili . Ali oni od nas koji su razočarali povjerenje drugih, ponovno ćemo upotrijebiti automatski mehanizam . Još jednom ćemo izmisliti paralelnu stvarnost lažući sebe, modificirajući stvarnost i pričajući sebi novu priču u nadi da ćemo prestati patiti.

Kako vratiti iskrenost?

Tajna izlaska iz ovih naprava jest razumijevanje da su oni bili organizirani tijekom našeg djetinjstva, čineći sustav emocionalnog preživljavanja. Bilo je prijeko potrebno kad smo bili djeca, ali danas više nisu bitni.

Što učiniti kad su laži već potkopale svaku pretpostavku istine?

Nužno je razlučiti između hitnih potreba djetinjstva i mogućnosti koje su nam dostupne u odrasloj dobi. Više nije bitno da vas drugi vole ili cijene. Suprotno tome, mi odrasli imamo nove resurse za obavljanje svojih aktivnosti i za povezivanje, bez one silne emocionalne ovisnosti koja je bila neporeciva dok smo bili djeca.

Riješite se nedostataka

S druge strane, učinkovit način za bijeg od ovih automatskih mehanizama koji podrazumijevaju laži jest shvatiti da više nije važno biti zadovoljan. Sada se pretpostavlja da ćemo razviti svoju sposobnost davanja, nuđenja, isporuke, dostupnosti, praćenja, praćenja, razumijevanja i predavanja potrebama drugih, ovaj put lišeni svakog vlastitog nedostatka.

Zapravo, ako ne namjeravamo ništa dobiti od drugog, zašto bismo lagali? Taj zastarjeli sustav koji je nanio toliko štete ne bi se više koristio i udovoljili bismo jedni drugima pokušavajući si pomagati u krugu solidarnosti, drugarstva i ljubavi.