3 principa zdrave sebičnosti
Francesc Miralles
Voljeti sebe i vrednovati se onako kako zaslužujemo ključ je odnosa prema drugima na uravnotežen i nagrađujući način. Kultiviranje samopoštovanja, pa čak i zdrave neupravičene sebičnosti, napunit će nas energijom da poštujemo i provodimo svoje želje.
Svake se godine pojave na tisuće filmova i romana o romantičnoj ljubavi, ali oni nas rijetko uče da volimo sebe. Zašto znamo tako malo o ovoj navici koja je tako bitna za unutarnji sklad i dobre odnose s drugima?
Oscar Wilde izjavio je da je "voljeti sebe početak idile koja će trajati cijeli život" , ali istina je da nam je teško održati tu romansu, jer samopoštovanje često činimo ovisnim o mišljenju koje doživljavamo o drugima, što otkriva da sebe ne cijenimo.
Zašto nam je tako teško voljeti se, bez obzira na svoju okolinu? Većina ljudi se boji izgubiti poštovanje svojih prijatelja i kolega zbog toga što se vole na način koji zaslužuju. Međutim, moguće je voljeti sebe i poštivati svoje prioritete ne zanemarujući potrebe drugih.
Ključevi ljubavi prema sebi
Riječ "sebičnost" ima toliko negativnu konotaciju u našoj kulturi da taj koncept poistovjećujemo s nebrigom prema drugima, baš kao što bi se čovjek najeo hrane na pladnju, a da ne bi ostavio dovoljno ostatku zalogajnica.
Iako naš ekonomski sustav zasigurno favorizira pohlepu i nejednakost, od malih nogu učimo da je moralno važnije zadovoljiti potrebe drugih nego naše vlastite.
Ovo je ideja prisutna u gotovo svim religijama i duboko je usađena u kolektivno nesvjesno, zbog čega se osjećamo krivima zbog nabave onoga što trebamo pojedinačno.
Međutim, vrijedi se zapitati: je li moguće dobro se brinuti o drugima, a da se prethodno ne brineš o sebi?
Temelj pozitivnih odnosa
U romantičnim vezama ljudi s niskim samopoštovanjem često ne uspijevaju voljeti drugoga, jer vlastita nesigurnost izaziva osjećaj ovisnosti, ljubomore i bijesa. Isto vrijedi i za bilo koju drugu vrstu odnosa. Ako ne poštujemo vlastite potrebe, nećemo dobro razumjeti i udovoljavati potrebama drugih.
Često radimo stvari za koje iznutra ne želimo da steknu vanjsko priznanje i potvrde našu vrijednost. Ovaj štetan stav za sebe potječe iz dječje tjeskobe kako bi stekao naklonost roditelja.
Pod pretjeranom dostupnošću skrivena je ideja da će nas, ako ne učinimo ono što drugi očekuju od nas, kazniti povlačenjem svoje ljubavi. Problem s ovim uvjerenjem je da je prva stvar koju onemogućimo ljubav prema sebi, budući da prestajemo živjeti za sebe i to činimo kako bismo udovoljili svom krugu.
Ne žrtvuj se više za druge
"Žrtvovanje sebe" za druge - koncept vrlo prisutan u kršćanstvu - i davanje prioriteta željama drugih osigurava nesreću i na kraju ljutnju, jer samopožrtvovana osoba reagira s ogorčenjem kad shvati da svijet ne Djeluje s istom marljivošću.
Tada se pojavljuju prijegovori poput: "Uz sve što sam učinio za njega / nju i pogledajte kako mi plaća. Ova vrsta prigovora pokazuje da sama dostava nije bila iskrena, jer je zauzvrat potrebno plaćanje. Stoga, ne bi li bilo lakše pozabaviti se vlastitim potrebama nego zahtijevati, kasno i loše, tu pažnju od drugih?
Postoji mogućnost da se pazite i brinete o sebi, a da ne naštetite nikome. Naprotiv, voljeti sebe onako kako smo zaslužili pruža nam protok pozitivne energije koju onda možemo vratiti drugima. Baš kao što nezadovoljni ljudi plaćaju svoju frustraciju okolinom, i sama sreća je katalizator sreće drugih.
3 principa zdrave sebičnosti
U tom smislu možemo govoriti o pozitivnoj sebičnosti. Gestalt škola psihologije izlaže tri principa koja moramo razumjeti:
- Da biste mogli dati, prvo morate dati sebe.
- Da biste mogli voljeti, prvo morate naučiti voljeti sebe.
- Da biste mogli isporučiti, prvo se morate predati onome što jest i što treba.
Ako ne budemo u stanju prepoznati svoje prioritete, nećemo moći prepoznati i udovoljiti drugima. Briga zbog nedostatka slična je praznoj ljusci: osoba inzistira na tome da ponudi nešto što zapravo nema.
Često se koristi slika pokušaja posluživanja vode praznom bocom. Pogledajmo nekoliko praktičnih primjera ovog stava koji proizlazi iz niskog samopoštovanja:
- "Želim biti sam, ali idem na ovu zabavu da se nitko ne naljuti."
- "Volio bih razgovarati s dobrim prijateljem, ali ne želim ga zamarati svojim problemima."
Kad se pozitivna sebičnost pokrene, dajemo si dopuštenje da radimo ono što zahtijevaju naše tijelo, um i duh. Nešto što nam odgovara da se damo, bez razmišljanja da ikome išta uzimamo.
Volite li se dovoljno?
Do sada se možda pitate volite li se dovoljno. Jedan od načina da to saznate je da si postavite ova pitanja prije nego što donesete odluku u kojoj bi vaše samopoštovanje moglo biti upitno:
- Da li to radim da bih izgledao dobro ili zato što to želim?
- Pridržavam li se svojih prioriteta i želja?
- Djelujem li iz straha i obveze?
- Što mi zapravo treba?
Iskreni odgovori omogućuju nam da razlikujemo ono što radimo od srca od onoga što radimo da bismo dobili odobrenje drugih.
Poštujte svoje želje i potrebe
Poštujući svoje želje, svoje potrebe i svoje vrijeme, dopuštamo si biti autentični i time drugi dobivaju vrijedniju verziju nas samih. Samopoštovanje ovisi o povjerenju koje imamo u svoj talent i autentičnost. Bit će, dakle, viša ili niža, ovisno o ljubavi koju osjećamo prema sebi i našem stupnju prihvaćanja i podrške.
Voljeti sebe zahtijeva svjesnost svojih želja i zaštitu od kritike i nedaća, dva čekića koja dovode u pitanje naše samopoštovanje. Svaki put kad nas netko ispita ili kada stvari ne idu kako je planirano, naša je prirodna tendencija preispitati vlastitu vrijednost.
Međutim, naša reakcija na ove incidente - jer su to oni: svakodnevni incidenti - također će ovisiti o tome kako smo radili na ljubavi prema sebi. Osoba koja je navikla slušati sebe i poštivati sebe ima puno veću sposobnost ublažavanja neuspjeha od one koja živi u tjeskobi da dobije odobrenje drugih.
Unutarnja radionica samopoštovanja
Razvoj samopoštovanja, ako ga nismo gajili do danas, zahtijeva od nas vježbu introspekcije, u savezu sa sobom, kako bismo izgradili dobro mišljenje koje je dokaz napada i pukotina.
Samopoštovanje ne ovisi o tome imamo li zavidnu tjelesnu građu, imamo posao s društvenim priznanjem ili imamo sjajan ekonomski status. To je uređenje interijera koje svakodnevno možemo birati i obrađivati.
Pogledajmo neke ključeve kako bi naša razina ljubavi prema sebi uvijek bila optimalna:
- Izbjegavajte usporedbu s drugima, pogotovo ako nije objektivna.
- Ne budite kritičniji prema sebi nego prema drugim ljudima.
- Budite velikodušni u ljubavi i razumijevanju prema vlastitoj osobi.
- Imajte na umu da ste ljudi i nesavršeni, pa prema tome možete propasti i pogriješiti.
- Odbijte perfekcionizam i tendenciju ugoditi i udovoljiti.
- Bježite od pretjerane poniznosti i osobnog bojkota.
- Smatrajte da ste vrijedni ljubavi, naklonosti i priznanja kao i najdraži ljudi.
Asertivnost i postignuća
Postoji temeljni ključ ljubavi i poštivanja sebe, a zove se asertivnost. Asertivna osoba može izraziti svoje mišljenje ili jasno pokazati što misli, bez straha od onoga što će misliti o njoj. Iako ove vježbe iskrenosti pokušavaju predstaviti u društvenom smislu kao negativnu ili štetnu osobinu, to je pozitivna kvaliteta koja štiti naše samopoštovanje.
Ako se služimo pravim jezikom kako ne bismo povrijedili sugovornika, na svoje mjesto stavljamo svoje prioritete.
Kako kaže motivator Shannon L. Alder, "šutnja je poput sporo rastućeg raka u duši i osobina prave kukavice. Nema ništa pametno u tome da se ne braniš. Možda nećeš pobijediti u svakoj bitci. Ali, barem će svi znati za koga ste se zauzeli … "
Ljudi koji stave svoje prioritete na stol i, promatrajući tuđe, mogu tražiti što im treba, s vremena na vrijeme suočit će se s nerazumijevanjem ili iritacijom, ali bez sumnje žive mirnije i u skladu s onim što im treba. osjećaju i jesu.
Vodi život kakav želiš
Riječ je o tome da nam bude jasno kakav život želimo voditi i da se prema tome ponašamo. Prema poznatom govorniku Anthonyju Robbinsu, da bismo se voljeli moramo biti zahtjevniji:
"Kada iskreno želite napraviti promjenu, prvo što morate učiniti je podići razinu potražnje. Kad me ljudi pitaju što mi je promijenilo život prije osam godina, kažem im da je najvažnije bilo promijeniti ono što sam od sebe zahtijevao. sve stvari koje više ne bih prihvaćao u životu, sve stvari koje više ne bih tolerirao i sve stvari kojima sam težio. "
Bit će ljudi oko nas koji neće prihvatiti tu revoluciju. Mogu nas nazvati sebičnima - znamo da za to pojam postoji pozitivno značenje - ili istaknuti da smo se "promijenili". Ovo potonje, u školi ljubavi prema sebi, razlog je za ponos i slavlje. Znači da smo se naučili brinuti o sebi da bismo se, u punini, bolje brinuli o drugima.
Počnite s ovih 5 doza samopoštovanja
Da biste se voljeli više, morate napraviti promjene u svom životu. Predlažem nekoliko vrlo jednostavnih i svakodnevnih:
- Kad ustanete ujutro, nemojte biti opsjednuti svojim izgledom. Normalno je biti blijed, razbarušen i napet.
- Odjenite se u udobnu odjeću koja vas definira, umjesto da se dotjerujete za druge.
- Uklonite fraze poput "Glup sam" iz svog rječnika.
- Čestitajte si svaki put kad nešto učinite kako treba.
- Na kraju svakog dana napravite popis svojih postignuća, bez obzira na to koliko su mala.
