Kako naučiti iz ljubomore … i pustiti je
Cristophe André
Ako pogledamo korijen problema, vidjet ćemo da oni odražavaju naš nedostatak naklonosti u djetinjstvu. I dalje nastojimo da nas se gleda i pazi kao da smo važni i posebni.
Alicia, koja ima samo tri godine, dobila je mlađeg brata. Njezini su se roditelji vratili iz majčinstva s bebom koja se zove Oscar, a ona je tek blago sretna: počinje sumnjati vole li je još uvijek i, da bi se u to uvjerila, traži naklonost i pažnju mame i tate što bolje može. Kad se pobrinu za carscara, ona se nateže i na razne načine traži da je se gleda, trudeći se da se u tom trenutku liječi …
Nakon nekoliko dana pokušaja da bude simpatičan prema Oscaru i prema svima, on postaje nestrpljiv : "Tata, kad vraćamo ovu bebu u bolnicu?"
Alicia prolazi kroz bolno stanje uma: ljubomoru.
Zašto se osjećamo ljubomorno?
Ljubomorom nazivamo posesivnu - i ujedno isključivu - privrženost koju osjećamo prema nekome svaki put kad se odmakne od nas i ode k drugoj osobi. Da bi se pojavila ljubomora, mora biti ispunjeno nekoliko uvjeta:
- Održavajte privilegirani odnos s osobom.
- Imajte velika očekivanja u toj vezi (budite jedini ili barem uvijek ispred drugih).
- Pogledajte kako treća strana dolazi u taj odnos.
Kada je ljubomora problem?
Ljubomora se izražava energičnom reakcijom, našim osjećajima, a ponekad i riječima ili ponašanjem . Intenzitet ove reakcije označava njezin više ili manje patološki karakter.
Ako se to samo pretvori u želju za približavanjem osobi čiju naklonost ne želimo izgubiti, to ne predstavlja problem drugoj. Ali kad postane agresivan prema voljenoj osobi ili osobi koja „uljez“, ulazimo u područje patološke ljubomore.
Isto toliko vrsta ljubomore koliko i naklonosti
Normalizirali smo da se ljubomora pojavljuje u okviru ljubavnog odnosa. Književnost je prepuna portreta ljubomornih slavnih osoba, poput Shakespeareova Othella. Ali postoje i u drugim vezama: punica može osjećati ljubomoru na snahu … A mogu nastati i u prijateljskim vezama. Ponekad se očituju među suradnicima kada netko s bolom doživi dolazak novih zaposlenika koji će osvojiti usluge i poštovanje svog šefa ili prijatelja.
Ljubomora je složeno stanje duha, jer je u njemu subjektivni dio vrlo važan.
Postoji virtualna ljubomora : ljubomora se može osjetiti kada osoba s kojom smo potajno zaljubljeni svoju pažnju usmjerimo na druge. Može biti i ljubomore unazad : ljubomorni smo na avanture koje je naš partner imao u prošlosti, prije nego što smo se upoznali! I na kraju, tu su celotipske zablude koje se čak i ne temelje na stvarnim događajima : pogled, gesta ili uopće ništa nisu dovoljni da potaknu sumnje.
Ali otkud ljubomora?
Francuski moralist La Rochefoucauld napisao je: "U ljubomori ima više ljubavi prema sebi nego ljubavi." I zapravo, iako se ljubomorni često pozivaju na ljubav kako bi se opravdali („Ako tako reagiram, to je zato što te volim“), uzrok ljubomore moramo tražiti u njima samima, a ne u ponašanju osobe koju vole.
Nedostatak samopoštovanja veliki je ključ ljubomore : budući da ljubomorna osoba nije sigurna u sebe, to samopouzdanje zamjenjuje budnošću u drugoj. Nikad ne razmišlja: "Vrijedan sam, osjećam se voljeno, imam svoje osobine", jer u djetinjstvu nije imao priliku to čitanje i vuče onaj nedostatak uvažavanja koji nije mogao dobiti od roditelja.
Često puta taj nedostatak samopouzdanja dovodi do određene izolacije ; raspoloženje ljubomore lakše se javlja kod povučenih ljudi s malo prijatelja. Često kažu: "Više volim malo prijatelja, ali da su stvarni." Ali prijatelji se teško mogu distancirati …
Francuski književnik André Gide napisao je: "Za mene biti voljen nije ništa, ono što želim je da mi se daje prednost" . Dobar način da sumiramo svoja očekivanja. Ali, suzdržimo se da ne idemo predaleko: nakon želje da budemo voljeni, a zatim i preferirani, doći će, ako zanemarimo, biti jedini predmet ljubavi. I tada će bol biti aktiviran za sve.
Prepoznajte našu nesigurnost kako bismo prevladali ljubomoru
Ljubomora je obrambeni odraz naših najbližih krhkih emocionalnih veza. Kako su naše emocionalne potrebe tako velike, imaju prirodnu tendenciju neravnoteže. Zbog toga moramo naučiti razumjeti što nam se događa: sumnjamo u svoju vrijednost i to više govori o tome kako gledamo na sebe nego na to kako naš partner gleda na druge.
Ljubomora nam govori o nesigurnostima koje trebamo transformirati u povjerenje. Kao kad se pojavi ljutnja , još jedna refleksna emocija korisna je
iskoristiti i vidjeti koje duboke potrebe ne zadovoljavamo, ali nezdrave ako dopustimo da postanu pretjerane.
Čemu te uči ljubomora
Ako ih slušamo a da ih ne poslušamo, ljubomora nam može dati vrlo zanimljive lekcije.
1. Ovisimo o ljubavi drugih
Ljubomora je trag početne potrebe za potpunom ljubavlju koju smo imali kao bebe: bez isključive ljubavi naše majke možemo umrijeti. No, kao odrasli ljudi, vrlo često reagiramo na svako emocionalno povlačenje. Ljubomora nas može naučiti prihvaćati te ljubavne potrebe i udovoljavati im ne usredotočenjem na jednu osobu već razvijanjem različitih emocionalnih veza i zdravog samopoštovanja.
2. Ne možemo kontrolirati tu ljubav koja nas ohrabruje i koja nam je toliko potrebna, niti je ulančati
Ako nastavimo na ovaj način, dovest ćemo to u opasnost: ljubomorne uskoro prestaju voljeti, njih se boje. Ljubomora nas tako može naučiti biti tolerantni; Nemojmo tražiti isključivu ljubav od drugih.
3. U ljubavi nemamo ništa
Ne možemo forsirati ljubav. Ne možemo ga zatvoriti. Možemo okusiti ljubav, pokušati je pobuditi, pokušati je probuditi. Ali voljeti nije posjedovanje ili primoravanje. Voljeti znači davati: davati nježnost, povjerenje i slobodu.
