Ne volim te kao prije (i hvala Bogu)

Demián Bucay

Ljudi se toliko mijenjaju da smo nakon nekog vremena i mi drugi. Ako par traje dovoljno dugo, ne znači li to da ćemo u nekom trenutku biti s nekim drugim osim s onim koga odaberemo?

Jasno je da se, kako bi par potrajao s vremenom i nastavio biti zadovoljavajući za one koji ga čine, mora prilagoditi promjenama u svakom od njih.

Misliti da par može funkcionirati na isti način kad smo tek vjenčani i imamo 25 godina nego kad imamo 40 i nekoliko djece ili da kada imamo 60 godina i djeca su već otišla od kuće, naivno je.

Isto vrijedi i za ostale parove koji slijede manje tradicionalni put od ovog koji sam upravo opisao. Čak i ako nikada ne živite zajedno, čak i ako nikada nemate djece, čak i ako postoji značajna razlika u godinama između njih dvoje, čak i ako živimo na suprotnim krajevima planete i većinu vremena gledamo putem računala … čak i tako, unutarnje modifikacije jednog i drugog Zahtijevat će da se par tome prilagodi . Ako se par ne prilagodi, postat će toksičan.

Ako se vaša ljubav uopće nije promijenila … mogao bi predstavljati problem

Možda je to znak disfunkcionalnih parova: da su uvijek isti. Uvijek identični sebi: isti se razgovori i vječne rasprave ponavljaju iznova i iznova, gotovo u tragovima. Članovi ovih parova sami to izražavaju u svojim pritužbama: "Uvijek je isto s vama!", "Nema vremena da vi ne …!".

Par zahtijeva promjene … ali kako? Prva stvar je prestati stavljati palice u kotač promjenama koje se događaju prirodno. Mnogo puta, kad opazimo bilo koji trend prema novom načinu, protumačimo ga kao prijetnju ili nedostatak ljubavi: „to je da stvari nisu onakve kakve su bile“, kažemo; "To je da me više ne voliš kao kad smo se upoznali." I, općenito, istina je, stvari nisu kao prije, niti nas vole kao tada. Ali to ne mora nužno značiti pogoršanje , samo promjenu.

Te promjene znače da ćemo na kraju izgubiti partnera koji smo imali i koji nam se toliko svidio. Teško. Činjenica da će novi par koji ćemo morati oformiti možda biti "bolji" ili "zadovoljavajući" od prethodnog, ne briše bol zbog gubitka. Ako želimo vezu koja nam omogućuje rast, morat ćemo biti spremni proći kroz bol gubljenja malo onoga što je bilo.

Međutim, beskorisno je prepuštanje promjenama slobodnom razvoju; Potrebno ga je usmjeriti da ga vodi prema načinu povezivanja koji istovremeno nagrađuje i obogaćuje. Način da to učinite je redovito ažuriranje "ugovora" para.

Kakav je dogovor vašeg para?

Svaki je par podržan vrstom ugovora ( mnoge su klauzule izričite, a mnoge druge prešutne) koji utvrđuje što će svaki doprinijeti svom partneru i paru, kao i što se može očekivati ​​od drugog. Neki od sporazuma ovog ugovora su temeljni, jer ako se izmijene radikalno mijenjaju način života para, drugi su manje važni, ali kad su u kvaru, uzrokuju svakodnevna trenja koja na kraju pogoršavaju par.

Stavljanje tih sporazuma na stol i otvoreno raspravljanje o njima temelj je nužnog restrukturiranja za par koji namjerava izdržati s vremenom. Važno je napomenuti da se svaki sporazum, čak i ako su ga u jednom trenutku prihvatili obojica ili ako su dugo živjeli ovako, može pregledati.

Ako, suočeni sa zabrinutošću našeg partnera, budemo tvrdili: "Dogovorili smo se, pa sad se drži", mi ćemo samo gurnuti drugu da stavi nelagodu u ladicu, ali ona će i dalje biti tamo, proizvodeći nelagodu i nezadovoljstvo.

Kao rezultat ove "inspekcije" obnovit ćemo neke dogovore koje smo imali, revidirat ćemo ili izmijeniti druge, a drugi će biti odbijeni. Vrlo je moguće da će nas ovo dovesti do novog modela parova. Onaj koji bi se možda činio nemogućim ili nečuvenim kad smo započeli vezu, ali koji, ako ga gledamo bez predrasuda, možda više odgovara onome što nam oboma treba u ovom trenutku.

Ugovor para: pitanja za postavljanje novih temelja

• Gdje ćemo živjeti? U središtu velikog grada, na periferiji? U kući, stanu? Živjet ćemo zajedno? Hoćemo li spavati u istoj sobi? U istom krevetu?
• Kako ćemo upravljati svojim gospodarstvom? Hoćemo li oboje raditi? U jednakoj mjeri? Hoćemo li imati odvojene ili zajedničke ekonomije? Hoćemo li se dogovoriti oko troškova … i kojih? Što ćemo učiniti ako jedan zaradi više od drugog?
• Kakve ideje danas imamo o seksualnosti? Kakav dogovor imamo o vjernosti? Želimo li postići drugačiji dogovor? Koje su aktivnosti ekskluzivne? Koje su prakse dopuštene u paru? Jesmo li zadovoljni njime?
• Koje emocionalne potrebe osjećamo nezadovoljenima? Što očekujem od tebe? Možete li to učiniti ili tražim nešto što ne morate dati?
• Koliko vremena dijelimo? U kojim područjima? U kojim stvarima želimo pratiti jedni druge, u kojim ne? Koji su osobni prostori koje svaki želi imati?