"Droga mi je ispunila prazninu"
Ovisnost o drogama često je način skrivanja osnovnog problema. Da biste mogli otkačiti, bitno je to željeti i imati profesionalnu podršku.
Sjećam se svog djetinjstva kao čarobne pozornice. I sjećam se sretna. Sad mislim da sam prvih nekoliko godina života idealizirao mjesto iz kojeg dolazim , svoj siguran svijet.
Imao sam deset godina kada su moji roditelji odlučili započeti novi život u drugom gradu i proživio sam ga vrlo loše. Ostavljanje Asturije za mene bilo je nešto bolno što nisam znao izraziti. Bilo je to kao da sam ljuta na njih što su mi učinili tako nešto. Tada nisam vidio da sam se osjećao neizmjerno tužno.
Tijekom prve godine nisam želio sklapati prijateljstva u novoj školi. Nedostajali su mi najbolji prijatelj, ostali, ali nisam to izrazio. Samo sam ostao po strani. Nitko, a ne ja, nisam prepoznao da sam tužan i da se ne znam prilagoditi stvarima. To je bila konstanta u mojoj povijesti.
Prihvatite stvarnost
Budući da mi strategija nije uspjela, odlučio sam započeti srednju školu sklapajući prijateljstva. I u to se vrijeme za sklapanje prijateljstva činilo da je najpraktičnije napraviti zvono i provesti vrijeme za šankom. Tada sam počeo uzimati zglobove, tripis i tablete. U glavi sam imala ideju da si ne možemo priuštiti da budemo tužni. I prekrio je drogom.
Nešto kasnije upoznao sam dječaka iz Madrida koji je također bio do vrata na ovom svijetu. Ubrizgali smo si sve: heroin i kokain odveli su me u stanje blagostanja i zadovoljstva koje nisam mogao pronaći u svom stvarnom svijetu.
Sjećam se tog vremena kao mješavine filmova Almodóvara i Tarantina. Otimao je krađe i zajedno smo živjeli besciljno. Znao sam si reći da pljačka poduzeća nije isto što i pljačka ljudi …
Sjećam se da ćemo se smjesti visoko u vrlo skrovitom gradu u Madridu od kojeg će se svima dići kosa na glavi. Tamo su se ponekad obraćali bivšim ovisnicima o drogama tražeći ljude koji žele s ovog svijeta.
Već sam počeo razmišljati o tome , ali kad su mi rekli uvjete za odlazak u njihov centar za detoksikaciju i da to podrazumijeva objašnjavanje istine roditeljima … Rekao sam ne, to mi je bilo nezamislivo. Taj mi je stranac rekao: "Jednog ćeš mu dana to i sam reći . " Njegove su riječi plesale u meni.
Na dnu bunara
Bio sam bolestan. Bila sam vrlo slaba i mršava. Sestra me nazvala iz Barcelone i uvjerila da se vratim. Nisam razmišljala napustiti svog dečka ili naš život … Samo sam htjela povratiti svoje zdravlje i vratiti mu se.
Kad sam se vratio svojoj obitelji, shvatio sam da nisam konzumirao, jer sam vodio transgresivan i boemski život; koristio je jer nije mogao pomoći. U srednjoj školi sam se drogirao kad sam htio, ali sada to nije bilo tako. Dok sam odlazio iz svog života u Madridu i još uvijek se ponavljao iznova, osjećao sam se kao da sam dotaknuo dno.
I rekao sam roditeljima o tome . Oni su obrazovani i ljudi srednje klase. Iako su ih vijesti i moja priča šokirali, odmah su pružili ruku i predložili mi pomoć.
Međutim, unatoč dobronamjernosti svih, tijekom mjeseca kad smo bili zajedno na odmoru, ponovno sam se ponovila. Tada smo potražili mjesto za terapijsku pomoć. Nismo mogli sami.
Odluka o odlasku
Ušao sam u Centar znajući da ću biti tamo godinu dana i ne baš uvjeren. Jednog dana čuo sam da je djevojci koja je htjela pobjeći rečeno: "Što moraš učiniti važnije u sljedećih godinu dana?" Izraz nije bio usmjeren prema meni, ali osjećao sam da su u pravu. Izliječim se od ovisnosti o drogama. Pogledajte se i izliječite. Nije bilo boljeg plana. Da biste prestali s drogama, morate htjeti prestati . Bez toga vas mogu odvesti do najboljeg centra za detoksikaciju na svijetu, nećete ih napustiti. Ali ja sam htjela.
U to sam vrijeme imao vrlo nisko samopoštovanje i lijekovi su ga još više srušili . I primijetio sam. Kad ste u svijetu droga ili alkohola, ljudi vas odbijaju i također vas iskorištavaju. A vi radite stvari na koje poslije niste ponosni. U Centru sam otkrio koliko me maltretirao. Govorio mi je grozne stvari svaki put kad bi mi rekao: "Koliko si glup" za mene je bilo normalno. Ali na tom mjestu pozvali su me da ne kažem ništa što ne bih mogao reći bebi.
Prvi put u životu govorio sam o svojim strahovima, o osjećajima. Kod kuće nismo imali naviku razgovarati o onome što osjećamo. S druge strane, tamo bismo cijeli dan išli s bilježnicom kako bismo zapisali svoje osjećaje i misli koje su nam padale na pamet. Bilo je nekoliko poštanskih sandučića, jedan za emocije i jedan za misli, a vrijeme smo provodili stavljajući bilješke u njih.
Dug put
Bila sam u bolnici godinu dana. Radili smo individualnu terapiju jednom dnevno, a u grupnoj terapiji jedan dan u tjednu . Svako toliko bi skupina nas ušla u sobu i tamo provela nekoliko dana. Jednom smo prilikom napisali svoj život do tog trenutka, svoj Story Life, tako smo ga i nazvali. Još uvijek imam svoje. Svatko ga je pročitao naglas. Bilo je lijepo.
Stvaramo vrlo čvrste veze među nama. Po prvi put naučio sam računati na druge i izražavati svoje osjećaje. Bilo mi je vrlo teško prihvatiti stvarnost. Prihvati sebe.
Često u drogama mislimo da drugi svijet nalazimo prema nama. I tijekom te godine imao sam vremena posvetiti se sebi i drugima. Na ono što je stvarno bio i bio. Otkrila sam da sam impulzivna i naučila živjeti s tim.
Moji su roditelji također započeli obiteljsku terapiju u Centru, iako tamo nisu živjeli poput mene. Moja se majka jako dobro snašla, naučila je biti asertivna i ubrzo nakon toga odlučila se razdvojiti. Mog je oca koštalo više. Ali stvari u mojoj obitelji bile su naručene. Od malena se sjećam vrlo malo naklonosti među roditeljima. Malo su se svađali, ali bilo je vrlo malo naklonosti. Sjećam se prvog i jedinog puta kad sam vidio kako moja majka ljubi oca. Bio sam iznenađen. I bilo je na obrazu! Oduvijek sam znao da se ne vole i odrastao sam misleći da će se razdvojiti.
Ukupno sam dvije godine napustio drogu. Dobio sam ga u dvadeset i četiri, ali neki drugi put povratio sam se, tražeći tu ugodnu senzaciju, u kojoj su svi oko vas dobro raspoloženi i sretni … ali nisam se drogirao. Relapsi - moji i drugi - obično su s alkoholom.
Što ako imam nastavke?
Sad sam napunio 38 godina i ponekad mislim da bih, da nisam prošao kroz ovo, i dalje bio djevojka kakva sam bio, svjesniji izgleda nego onoga što sam stvarno osjećao. Naučila sam razumjeti sebe i bolje se ponašati prema sebi . Ali usput sam izgubio dobre ljude … Studirao sam psihologiju i psihopedagogiju, a sada predajem defektologiju. Radim i imam prijatelje, ali ponekad se osjećam usamljeno.
Kad se netko drogira, to utječe na njegovu emocionalnu regulaciju. Kao da se sve živi intenzivno. Kažu da to utječe i na inteligenciju. U mom slučaju ne mislim tako; neuroni umiru, ali mozak je vrlo plastičan i pronalazi druge načine. Ali imam malo uspomena. Jako sam zaboravna … i to utječe na moju verbalnu sposobnost.
Osjećam se izliječeno, ali prestao sam pričati svoju priču novim ljudima koje upoznajem : shvatio sam da to uvjetuje moje odnose i otuđuje ljude koji imaju predrasude ili pogrešne informacije o ovom svijetu. Biti narkoman ne znači da ste loša osoba. Zapravo, nema previše razlika s drugim ljudima. Osjećaju istu prazninu i istu nepovezanost sa svojim emocionalnim životom.