Ne podnosim kritike. Zašto moj sin ne sklapa prijateljstva? Moj se partner ne brine o meni
Jorge Bucay
Jorge i Demián Bucay odgovaraju na vaše sumnje i sukobe. Ovaj tjedan razgovaramo o strahu od tuđih mišljenja, introvertnoj djeci i uzajamnosti u vezama.
Ne znam prihvatiti kritiku
U svom životu uvijek tražim savršenstvo, da je moje ponašanje besprijekorno. Objektivno znam da je to iluzija, da je nemoguće ugoditi svima. Ali kad me netko pokušava kritizirati, čak i ako je to konstruktivno, to mi postane jako loše. Ne znam kako to prihvatiti i naljutim se na tu osobu, čak i znajući da mi je samo željela pomoći. Što mogu učiniti da bolje odgovaram kritikama?
Vanesa, Madrid
- Draga Vanesa: Zahtjevnost je često štit za nesigurnost. Trudimo se biti savršeni jer se bojimo kritika drugih. Bojimo se da ćemo izgubiti njegovu ljubav. Ljutnja je način obrane od ovog straha , to je kao da smo vikali: "Nije me briga što govoriš!", Kada je suprotno.
- Sve dok vjerujete da je jedini način da vas se cijeni ako ne uspijete neuspjeh, i dalje ćete se ljutiti na one koji razotkrivaju vaše pogreške. Ali naklonost ne ovisi o tome koliko ste "dobri" u ovom ili onom aspektu.
- Bilo bi vam zanimljivo duboko slušati kritike ili dojmove drugih , jer su to obično sjajni pokazatelji putova kojima trebate ići da biste rasli kao osoba . I otkrit ćete da drugi imaju tendenciju cijeniti one koji ih slušaju i uzimaju u obzir njihova zapažanja.
Moj sin više voli biti sam
Majka sam dvanaestogodišnjaka koji ima vrlo dobre ocjene, ali koji se teško odnosi s drugom djecom. Prije nekoliko dana, kako ne bi proveo popodne sa svojim školskim kolegama, rekao je laž kao izgovor, što me jako uznemirilo jer vidim da se želi izolirati i da više voli ostati kod kuće gledajući televiziju ili s nama, roditeljima, izaći na bicikl . Kako vam možemo pomoći?
Marta, Guipúzcoa
- Draga Marta: Prije svega, bilo bi poželjno da razgovarate sa svojim sinom i pitate ga zbog čega mu je neugodno što je sa svojim školskim kolegama. Pokušajte to učiniti iskrenim pitanjem, a ne optužbom, jer ako osjeća da mu se sudi, najvjerojatnije neće otvoriti otvaranje.
- Uzimajući u obzir njihove razloge, možete smisliti grupnu aktivnost koja je manje invazivna i odgovara njihovim interesima i preferencijama . Tako da možda može upoznati drugu djecu sličniju njemu.
- Čini nam se bitnim da se ne osjećate obveznim biti s kolegama : ovo bi trebalo biti nešto ugodno, a nametanje će stvoriti veći pritisak. Pomozite mu da se poveže s drugima, ali nemojte ga tjerati da radi više nego što može i želi. Ako se osjeća ugodnije s vama, možda bi bilo dobro planirati zajedničku aktivnost kojoj se može pridružiti prijatelj ili partner djeteta.
Samo ja brinem o vezi
Osam godina sam u vezi s mojim trećim partnerom. Činjenica je da, kad sam s istom osobom već nekoliko godina, osjećam da samo ja održavam odnos, onaj koji daje naklonost i iznenađenja, onaj koji želi inovirati. Ali dođe vrijeme kada, sebično, prestanem davati jer ne primam. Ne znam jesam li još uvijek pronašao pravu osobu ili zahtjevam previše. Ponekad me uhvati depresija jer mislim da će, čak i ako promijenim partnera, uvijek biti isto. Možete li mi savjetovati?
Raquel, Girona
- Draga Raquel: Vjerujemo da doista rješenje nije promjena partnera . Budući da vam se to već događalo, vjerojatno će to više biti povezano s vašim načinom odnosa, nego s vašim partnerima.
- Možda vam nedostaje faza zaljubljenosti, u kojoj je sve novo . Međutim, ova faza prirodno popušta ustupajući mjesto drugoj manje intenzivnoj, ali trajnijoj i dubljoj: ljubavi. U ovoj fazi novost više nije u središtu odnosa. Iz tog razloga vaš partner možda doprinosi vezi drugim stvarima: stabilnost, naklonost, prisutnost i neka rutina (što je također neophodno!).
- Ako se povučete jer ne dobijete ono što očekujete, kao par izgubit ćete ono što možete pridonijeti . Možda ste vi zaduženi za donošenje noviteta, a vaš partner, stabilnost. Uloge u paru ne bi trebale biti jednake, već se nadopunjavati.
Pošaljite nam svoj upit na [email protected] i mi ćemo to riješiti u sljedećim uredima.
