Suočavanje sa životnim gubicima: kako to učiniti ispravno?
Maria Gonzalo
Život nam ne samo daje: on nas i odvodi. Suočavanje s gubicima koje donosi dio je procesa postajanja osobom i ujedinjuje nas s ostatkom čovječanstva.
Toimetaja Tolkeburoo- Unsplash
Kad izgubimo nešto vitalno poput voljene osobe, stabilne veze ili posla, svijet se može raspasti, ali treba imati na umu da nam, unatoč boli, život nudi mogućnost da se transformiramo , proširimo granice i izađemo jači.
Gotovo svi imamo prije i poslije u životu; Za neke ljude praznina započinje smrću partnera , djeteta, brata ili neizmjerno voljene osobe. Drugi žive svoj život nakon što dobiju uznemirujuću medicinsku dijagnozu ili kad se njihove financije uruše, a s tim i osjećaj sigurnosti koji su osjećali. Postoje oni koji znaju očaj kad izgube ljubav osobe koju vole ili se osjećaju napušteno.
Bez obzira na razlog, gubitak koji je najbolniji za svakoga od nas ujedno je i polazište novog početka, zametak nečega što, nakon vremena neizvjesnosti i tuge, može postati slobodnije i autentičnije biće. . Tijekom godina veliki gubici često otkrivaju pravi smisao našega života.
Tuga je osobna
Nije moguće utvrditi što više boli: kriza da se za neke ljude koji gube posao i izgube status na koji su navikli može poistovjetiti s prazninom koju drugi osjećaju pred smrću voljene osobe, gubitkom zdravlja ili slomom vašeg braka .
Nema smisla uspostavljati "barometar boli" jer je svaka tuga jedinstvena i povezana je s našom osobnom povijesti i našom sposobnošću da se nosimo s nedaćama. Naravno, najbolniji je gubitak onaj koji nikada, ni izdaleka, ne bismo izabrali.
Ali, kad se to dogodi, to je ono što nas vjerojatno potakne da iza sebe ostavimo strahove predaka s kojima se činilo da se nemoguće suočiti, one koji nas, za puko preživljavanje, vode do toga da u potpunosti promijenimo svoju viziju života i sigurno smrti . Ona koja nam pomaže da rastemo, sazrijevamo, da budemo svjesniji dobra koje imamo oko sebe.
Kako se nositi s boli od gubitka
Isprva, kad je rana vrlo nedavna i osjećamo se rastrgano, riječi utjehe obično nemaju nikakve koristi ili nemaju nikakve koristi , bez obzira na to koliko uspješne i dobronamjerne bile. Teško je prihvatiti i razumjeti, a da to niste iskusili, da se iz ovog strašnog i bolnog iskustva može roditi nešto pozitivno, poput postizanja veće cjelovitosti i veće sposobnosti za ljubav i uživanje u životu. Ali istina je da je to obično slučaj.
" Da biste krenuli naprijed, stvari morate ostaviti iza sebe ; da biste se obnovili, morate se oprostiti", kaže Elisabeth Lukas , autorica, između ostalih knjiga, Pobjeda ili gubitak i učenik psihijatra Viktora Frankla , jedan od povijesnih primjera osobnog poboljšanja preživljavanjem dostojanstveno u četiri nacistička koncentracijska logora.
Frankl je znao pitati pacijente koji su mu razgovarali o želji da okončaju život imaju li razloga da ne izvrše samoubojstvo. Općenito su aludirali na voljenu osobu ili potrebu da dovrše neki posao. "Ako je tako", odgovorio je psihijatar, "posvetite se povećavanju ovog motiva i osjetit ćete iluziju ponovnog življenja."
"Od trenutka kada se rodimo pa sve do smrti", kaže Lukas, " bol se izmjenjuje s radošću, a neuspjeh uspijeva u uspjehu istim isprekidanjem kao što plima i oseka pere obale. Ono što velika plima sudbine vuče prema nama, opet nam oduzima. oseka prolaznosti. Sve stiže, ali ništa ne ostaje. Čak i krize, riješene ili ne, prolaze, a ako kad dođu izgledaju neodoljivo, s vremenom se čine prezirno malim. "
Elisabeth Kübler-Ross, referenca na temu gubitka i smrti , ističe rast koji nadilazi nadilazeću patnju: "Ne možete psihički rasti sjedeći u vrtu u kojem se delicije poslužuju na srebrnom pladnju. Rastete kad bolesni ste ili se morate suočiti s bolnim gubitkom . Rastete ako, umjesto da sakrijete glavu u pijesak, prihvatite patnju koja pokušava to razumjeti. Otkrivanje dobrog u zlom jedna je od najisplativijih lekcija. "
Pripremite se za zbogom
Svi ćemo ovdje morati ostaviti ne samo svoje voljene, već i svoj dom, svoju omiljenu glazbu, tu sliku koja nam se toliko sviđa, našu profesiju, zadovoljstvo proljetnim šetnjama, udobnost osjećaja zamotanog u toplinu doma noću zima … Sve, jer život je dar u kojem uživamo ograničeno vrijeme .
Najbolniji gubitak je zametak nečega što s godinama nastoji otkriti smisao našega života.
Postoji li način da ublažimo tjeskobu zbog tog gubitka na koji smo svi osuđeni? Elisabeth Kübler-Ross kaže da je strah od smrti razrijeđen ako naučimo voljeti život , ako zahvaljujemo za svaki novi dan, ako u svakoj promjeni vidimo priliku da otkrijemo nešto prekrasno i novo, ako osjetimo duboko uvjerenje da Bolje je voljeti, iako ponekad to boli
Dopustite si tišinu
Kad egzistencija boli, dobro je dugo hodati prirodom , bez žurbe i u tišini . Drveće, oblaci, sunce, voda i vjetar su terapeutski. Također je dobro biti tih i ne raditi ništa kod kuće.
Mir i tišina povezuju nas s našom snagom i pomažu nam da se sjetimo koliko smo zapravo vrijedni i izvanredni. Lakše je slušati jedni druge i prilagoditi se nadi, povjerenju, strpljenju i ljubavi usredotočujući se na sebe, jer je to u nama - a ne vani - tamo gdje oni stvarno jesu.
Polaka i duboka transformacija koja se poduzme tijekom putovanja bilo koje osobne tuge zahtijeva polagan i jednostavan život.
Ljubav za zacjeljivanje rane
Ali kako doći do te vizije, te vedre snage, kad su česta polazna točka žestoki usponi i padovi , nostalgija ili razbarušeni bijes , bol u prsima, prazne noći i beskrajni umor?
Kad je naša stvarnost slomljena, vjerojatno je jedina sigurna vrijednost ljubav . "Ljubav prema sebi i drugima olakšava nam usvajanje pozitivnog stava prema onome što nam se događa. Svaka mala gesta naklonosti, bez obzira koliko mala bila, djeluje kao melem kad prođemo kroz doista složenu situaciju. Glavni sastojak, onaj koji Omogućuje nam da pronađemo razlog za nastavak života i prevladavanje svake krize, to je uvijek ljubav ", kaže Álex Rovira u krizi La Buena.
Mnogi terapeuti i gotovo svi duhovni učitelji, kao i većina ljudi koji su prošli veliku krizu i uspjeli nadići bol, ljubav smatraju najkorisnijim alatom za ponovno rođenje . Ta ljubav o kojoj govore usko je povezana sa zahvalnošću, tom dubokom i iskrenom emocijom koja nam omogućuje povratak mira.
"Znati kako živjeti - kaže Elisabeth Lukas - znači napustiti ono što se voli, a sačuvati ljubav ." Kad netko izgubi posao i bude u stanju biti zahvalan za sve što mu je ovaj posao dao za vrijeme dok ga je imao, emocionalno i psihički je u dobroj polaznoj točki da započne razvijati drugu aktivnost koja bi mogla biti srednjoročno učinkovitija. uzbudljivo i možda i profitabilnije.
Kad zahvalite životu na godinama koje ste mogli podijeliti sa voljenom osobom koja je otišla, na početku ste velike transformacije, duboke poput gusjenice koja se pretvara u leptira.
Terapija za prevladavanje tuge
Znamo da je teško ići naprijed s previše težine na leđima. U teškim dvobojima obično dobro razdoblje upravo kako bi se uklonili što ne radi više. Općenito, rana uzrokovana gubitkom ponovno otvara druge rane koje nisu bile potpuno zaliječene i težina svih ovih emocija zajedno je obično golema.
Kad je osoba u ovom trenutku, ruku pod ruku s poniznošću može učiniti velike stvari, poput traženja terapijske pomoći . Postoje mnoge terapije koje mogu olakšati put u naše nesvjesno i probuditi životnu snagu. Iz poniznosti je također moguće tražiti oprost i poništiti nesporazume koji sprečavaju lagano hodati i opraštati sebi .
Usudite se osjećati
Na taj se način moguće riješiti krivnje, taštine i ponosa, tri teškaša. Da bismo oslobodili balast, moramo biti spremni osjetiti i dati prostor u svojim srcima strahu, boli, bijesu i tuzi. Ako to ne učinimo, ako ih sakrijemo ili odbijemo, te emocije rastu. S druge strane, ako ih prihvatimo ili prigrlimo s ljubavlju, oni nestaju.
"Puštajući", objašnjava Kübler-Ross, "oslobađamo se mentalnih shema koje određuju kako stvari trebaju krenuti i prihvaćamo ono što nam život predstavlja . Prihvaćamo da stvarno ne znamo kako bi stvari trebale biti. Umirući to uče kada razmišljaju o svom životu. uvidjevši unatrag. Oni vide da su "loše" situacije često dovodile do nečega boljeg i da ono za što su vjerovali da je dobro nije nužno optimalno za njih. "
