"Mnoga djeca skrivaju bol kako ne bi brinula roditelje"
Sílvia Díez
Mnogo je djece koja odrastaju kao emocionalna siročad. Sjedenje pored djeteta prije spavanja kako bi ispričalo priču, u vrijeme kada je obično opušteno, može olakšati vezu s njim i promovirati njegov emocionalni izraz.
„Nije slučajno da je u Španjolskoj samoubojstvo vodeći uzrok smrti među adolescentima. Sve što se u djetinjstvu ne riješi, intenzivno se manifestira u adolescenciji i navodi nas da se u ovoj fazi suočimo s problemom koji leži u tome koliko su usamljeni i zapostavljeni bili kroz cijelo djetinjstvo ", kaže dječji psiholog Mercè Bermejo.
Ova specijalistica, koja se svakodnevno suočava s ovom vrstom problema u svom savjetovanju, usmjerila je kolekciju Senticontes iz časopisa Sentir kako bi pomogla roditeljima i učiteljima da mogu više i bolje emocionalno pratiti djetinjstvo kroz različite faze iu njemu. situacije poput razdvajanja od roditelja, dvoboja, bikovanja …
Pratiti kroz priče
" Priče su dobar alat za njih da shvate što proživljavaju. Ali imali smo percepciju da oni koji postoje nisu baš pomogli u provođenju ove emocionalne pratnje i istraga provedena zajedno s UNED-om, Autonomnim sveučilištem u Madridu i Sveučilištem Francisco de Vitoria to su nam potvrdili ”, objašnjava Bermejo.
Autori različitih priča u ovoj zbirci istaknuti su profesionalci u svakom području psihologije. Cilj ovih interaktivnih priča je da vaši mladi čitatelji stvore vlastitu priču.
"Priče imaju ogromnu moć terapije i elastičnosti, jer se kroz njih dijete može prepoznati kao pogođeno traumom i kao netko tko je uspio napredovati", kažu Maryorie Dantagnan i Jorge Barudy, dva vodeća stručnjaka za trauma i otpornosti koji se bave ovim pitanjem u priči "El talisman de Luna".
„Priča koja odražava ovu stvarnost pruža materijal za osobu da se predstavi kao preživjela, kao heroj ili heroina vlastite priče, tako da postane svjesna svoje izdržljivosti i, istodobno, da je živjela nepravda, nedaća ili zlodjelo.
"Najgora su zvjerstva koja su počinili sami članovi obitelji, poput zlostavljanja, zlostavljanja djece, loše ljubavi, nedostatka naklonosti i odbijanja", ističu Dantagnan i Barudy. I možemo li otkriti da dijete živi s traumom? Mercè Bermejo tako misli.
Kako to možemo otkriti, Mercè?
Roditelji su vrlo uznemireni kada se pojave mnogi strahovi ili tikovi, ali u mnogim su slučajevima dio evolucijske faze i nestaju sami od sebe. Trebali bismo biti zabrinuti za vrlo povučeno dijete, čak i više od onih s problemima u ponašanju ili onih koji se nazivaju prkosnim oporbenicima.
Također treba uzeti u obzir da iza mnogih problema u ponašanju često stoji ogromna tuga. Ponekad su traume somatizirane s dermatitisom, glavoboljom ili bolovima u trbuhu. Da je dijete prestalo raditi ono što mu se svidjelo ili da se regresija događa u ranijoj evolucijskoj fazi, znak je alarma.
Je li šutnja ono što najviše šteti?
“Ta me tišina jako povrijedila i moji su se roditelji također činili tužni. Nisam znala što učiniti: hoću li se smijati - što je pretjerana adaptacija -, pretvarati se da ne čujem, rastužiti se ili baciti bijes ”, kaže jedna od naših priča. Kad nas pitaju, prikladno je odgovoriti im, da na odgovarajući način, a ne s jezika odraslih koji nas navodi da govorimo i razgovaramo, što ih dovodi do prekida jer nas ne slijede.
Riječ je o prilagođavanju naših objašnjenja evolucijskoj fazi u kojoj se oni nalaze, a ove su priče dobar terapeutski alat za to, kao i književni resurs koji olakšava davanje odgovora i pratnje kroz njihovo čitanje.
Kako im objasniti da se njihovi roditelji razvode?
U knjizi stvorenoj da prati djecu u ovoj situaciji vidimo dvoje odraslih koji se svađaju jer često vjerujemo da naša djeca ne shvaćaju da se svađamo, ali jesu. I razdvojenost roditelja generira u njima sjajan osjećaj krivnje, puno frustracije i straha.
Vjeruju da mogu izgubiti roditelje, da ih više neće voljeti ili da će ih napustiti i, da se ne bi osjećali, zlorabe tehnologiju ili su agresivni. U situaciji razvoda bitno je jasno staviti do znanja da razdvojenost nije njihova krivnja, da će ih i dalje voljeti i da će roditelji uvijek biti uz njih. To im daje sigurnost. Oni bi također trebali znati da neće izgubiti nijednog od njih i da kad su s jednim uvijek mogu nazvati drugog.
Ne bismo ih trebali ispitivati niti ih prisiljavati da nam kažu što su učinili kad su bili s drugim roditeljem. Znanje je naša, a ne njihova potreba. Niti bismo im trebali otvoriti razgovarajući s njima o onome što su nam učinili njihova majka ili otac, jer se tada na kraju ponašaju kao pseudo-odrasli ljudi prekomjerno stopljeni s roditeljima na emocionalnoj razini.
Kako im možemo pomoći da se nose s tugom?
Prije svega, moramo im omogućiti da prođu kroz mikro duele koji se svakodnevno doživljavaju. Naše društvo vjeruje da djeca moraju biti dobro, uvijek sretna, bez patnje, plača ili udaranja. Ali tada im ne dajemo dopuštenje da se povežu s neugodnim emocijama, što je neophodno. Suočeni s dvobojem, ne radi se o traženju rješenja kako bi bila dobro - što je ono što većina roditelja nastoji - već o njihovoj emocionalnoj pratnji kako bi ih obuzdali.
Kako se somatizacija osjećaja obično očituje kod djece?
S glavoboljama, dermatitisom, bolovima u trbuhu … Uz konzultacije sve je češće pronaći razdvajanje između emocionalnog i kognitivnog dijela kao rezultat nedostatka emocionalne pratnje roditelja.
Zlouporaba tehnologije pogoršava taj nedostatak emocionalne inteligencije jer više nije potrebno izraziti kako se osjećamo riječima, već emotikonima. Kad pitate djecu kako se osjećaju, oni ne znaju što bi odgovorili, ali ni roditelji, jer i njima nedostaje svijest o njihovim osjećajima.
Većina zahtijeva određene smjernice, ali radi se o osvještavanju onoga što osjećamo. Tako uče od nas. Jučer sam na konferenciji pitao: "Kad si loš, daješ li sebi dopuštenje da to budeš i izraziš?"
I ne radi se toliko o tome što imam s djetetom, već što radim sa sobom. Na kraju, kontinuirano nas gledaju kako bi nas oponašali, a velik dio našeg odgojiteljskog rada također ovisi o našoj emocionalnoj svijesti.
Je li emocionalna inteligencija još uvijek previše podcijenjena u školi?
To je sjajan nedovršeni posao kod kuće i u školi. U školama je sada maltretiranje izvor zabrinutosti, ali korijen ovog problema često je što djeca ne znaju kako komunicirati dok se igraju.
A to je da ih odrasli nisu naučili kako to učiniti jer oni sami to ne znaju. Kad se vrate kući, sve vrijeme provode priključeni na mobitele potpuno odvojene od svoje djece. Dakle, kada se djeca igraju s drugima, to čine zbog zlouporabe moći ili od agresivnosti zbog neznanja.
Ne možemo im reći da gledaju previše televizije dok mi ne odlažemo mobitel. Jer i dalje pokušavaju komunicirati s nama, a mi im kažemo: "Čekajte." A kad ih kasnije zamolimo da nam to kažu, oni to više ne žele.
Mnogo je djece koja odrastaju kao emocionalna siročad. Sjedenje pored djeteta prije spavanja kako bi mu ispričali priču u trenutku kada su obično opušteno i s nižom obranom mogu olakšati vezu s njim i promovirati njihov emocionalni izraz dok nam govore kako je prošao njihov dan. Znanstveno je dokazano da dijete koje treba bez pokrivenog afektivnog dijela može umrijeti.
Suvremene pogreške u roditeljstvu
“Svjetska zdravstvena organizacija (WHO) i Američko pedijatrijsko udruženje preporučuju djeci da ne uspostavljaju nikakav kontakt s tehnologijom do svoje tri ili četiri godine. Od ove dobi mogu kontaktirati u početku pola sata jedan dan u tjednu, a zatim progresivno dosežu maksimalno 45 minuta dnevno pred ekranom ”, kaže Mercè Bermejo.
U psihološkom centru Bermejo imaju stručnjaka za ovisnost o novim tehnologijama, a kada test položi rezultat, i kod djece i kod odraslih, svi su ovisni o ekranima. Ovom problemu dodaje se i stres iz djetinjstva koji proizlazi iz ubrzanog ritma koji namećemo svojoj djeci.
“Zaboravljamo da imaju sasvim drugačiji ritam od našeg i uopće ga ne poštujemo. Ujutro se naljutimo jer ne trče dovoljno. Ako se naljutimo, moramo barem biti svjesni da krivnja nije njihova, već naša jer od njih zahtijevamo nešto što im nije nadohvat ruke ”, kaže Bermejo.
Ovaj stručnjak osigurava da, kad ponovno provedu ocjenu djece koja dođu na konzultacije, većina trpi visoku razinu stresa zbog nakupljanja izvannastavnih aktivnosti. I konačno, kad se vrate kući, nema vremena s njima jer je kasno, a mi smo umorni.
"Suočeni smo s ozbiljnim problemom pomirenja obitelji i posla, koji naravno nadilazi pojedinca, ali u svakom slučaju hitno traži rješenje", zaključuje Mercè Bermejo.
