"Zlostavljao me od 9 do 12 godina. To je bila naša tajna."
Silvia Diez. Mireia Darder
Nakon što je u djetinjstvu bila više puta zlostavljana, trebao joj je proces koji je trebao da zacijeli godinama. To je prilično demonstracija hrabrosti kako se s njom suočio, a također i objašnjenje. Nema sumnje da će vaše svjedočenje pomoći mnogim drugim žrtvama.
Imam 32 godine. Radim kao medicinska sestra u bolnici. Tijekom djetinjstva pretrpio sam seksualno zlostavljanje koje je prouzročilo vrlo duboku ranu i kočilo je moj osobni razvoj. Bila su to vrlo traumatična iskustva.
Kako se tako nešto događa?
Od 9. i pol godine do nešto više od 12 godina, partner moje majke me zlostavljao. Ovaj vodoinstalater je došao u moju kuću nakon smrti mog oca, koji je umro mlad, ostavljajući moju majku samu sa 6 djece. Znao je kako zaslužiti naše povjerenje . Zanimala ga je moja majka, ali duboko u njemu zanimali smo se ja i moje sestre. Postao je nezamjenjiv i zauzeo svoje mjesto u obitelji.
Obično se to događalo ovako. Majka bi nas stavljala u krevet zaželjevši nam laku noć, a zatim bi dolazio i to činio kao ritual: ulazio je u sobu dok sam ja ležala , stavljao bi ruku pod moju spavaćicu i na moja leđa, škakljao bi me i masirao po leđima, nešto što obično vole sva djeca.
Tada je počeo s dodirivanjem. Svake večeri bilo je isto. Postoje stvari koje su se dogodile u ovo vrijeme kojih se vrlo dobro sjećam. Drugih se ne sjećam toliko, poput magle su. Imam mutna sjećanja na ono što mi je učinio i na to što sam ga natjerao da mu učinim. Smatram to toliko nevjerojatnim da ponekad ne mogu vjerovati, da čak sumnjam je li se sve to stvarno dogodilo.
Moja majka teško vjeruje da to itko može učiniti, a još više da se to dogodilo u našoj obitelji, iako mi je vjerovala od početka.
Poniženje, zbunjenost i krivnja
Nikad nije odgovarao za ono što je učinio. Bilo je to kao da mi je rekao: „tvoje je tijelo moje i s njim radim što želim i kad želim. A kad više ne želim biti s tobom, napuštam te. Kad i meni bude tako ”.
Njega i naklonost koju je prema meni iskazivao uključivali su i kupanje. Volio je to raditi, pretpostavljam da je sam sa mnom. Kad je završio, izvadio bi me iz kade, s ljubavlju omotao ručnik i odnio u krevet.
Od tog trenutka sjetim se vrlo mutnih sjećanja i pretpostavljam da su neke od tih prilika čak ušli u kadu sa mnom i silovali me. To je morao biti dan kad smo bili sami kod kuće. Ovo je jedinstveno sjećanje uz još jedno koje se dogodilo u podrumu. Sva ostala sjećanja koja imam su dirljiva.
Osjećao sam se vrlo zbunjeno, emocionalno nestabilno i nisam ništa razumio u njihovom ponašanju dok je zlostavljanje trajalo ili nakon toga. Sve mi je to činio noću, dok smo danju izgledali kao normalna obitelj s idealističkim odgojem. Bilo je to kao da postoje dva života: jedan u mraku i jedan na sunčevoj svjetlosti.
Manipulacija
Manipulirao je sa mnom da se malo po malo osjećam njegovim suučesnikom. Na taj je način čuvao "našu tajnu". Nitko drugi, samo on i ja smo znali.
Pokušao sam izbrisati ono što se događalo kako bih sljedeći dan mogao biti normalan. Uvijek sam se jako trudio da ništa ne pokažem. Bio sam dobar učenik i bio sam dobar u školi. Nakon dvije godine prilično redovitih posjeta mojoj sobi - dolazio je gotovo svake večeri - odjednom je prestao dolaziti i zanimati se za mene. Bilo je to upravo kad sam počeo ulaziti u pubertet. To me zbunilo i ostavilo u vrlo potištenom psihološkom stanju.
Posljedice zlostavljanja
Postoji dio mene koji želi da ta sjećanja nisu istinita. Neki su bili traumatičniji, ali se manje ponavljali: oni su se pojavili kasnije s tjelesnim terapijskim radom. Odnosno, prije nego što ih nisam bio svjestan. Bili su toliko nasilni i traumatični da sam ih izbrisao. Oni koji se najviše ponavljaju uvijek su ostali živi u meni, iako se možda nisam sjećao detalja, a oni su se pojavili kasnije u terapijskom procesu.
Godinama nakon zlostavljanja počeo sam trpjeti nesanicu ; zapravo, nikada nisam spavao baš dobro ni kao dijete ni u mladosti. Kad sam počeo seksati s dječacima, činjenica da sam došla u kontakt s muškarcem i seksualnost natjerala me da se povežem s tom sjenom i tom ogromnom ranom. Počeo sam imati destruktivno ponašanje prema sebi i svom životu. Uzimala sam drogu zbog koje sam se više odvajala od sebe.
Kao rezultat odvajanja od partnera, prestala sam jesti i izgubila sam puno kilograma. Upao sam u vrlo jaku krizu. Imala je nesanicu, napade panike, strah i bila je izbezumljena.
Naravno, to je utjecalo na moju seksualnost, jer nisam mogla tražiti ono što želim. Dapače, morao je služiti drugome. Bilo je poput nedostatka svijesti o tome što moje tijelo osjeća, o mojim potrebama i mojim željama. Nije bio u stanju govoriti i reći što je želio. Moja potreba nikad nije bila važna. To mi se dogodilo sa svim parovima.
Seksualno zlostavljanje tijekom djetinjstva utjecalo je na sve aspekte mog odraslog života.
Ali najgori dio zlostavljanja je osjećaj krivnje koji vam je ostao : osjećala sam se prljavo, tijelo mi se gadilo, sve sam sebi zamjerala. I tako je bilo lako što sam u mnogim situacijama u svom životu na kraju postao krivac. Nisam bio cijenjen i nisam bio cijenjen. To je obilježilo mnoge situacije u mom životu. Također sam često doživljavao osjećaj da me ne vide.
"Odvojio sam se od svog tijela."
Nakon iskustva morao sam se povezati sa svojim tijelom. Osjeti. Obraditi emocije i traume, obraditi bol. Pomoglo mi je da svjesno prođem kroz tu crnu rupu, prijeđem prag prepoznavanja vlastitog tijela, ulaska u njega kad ste ga ignorirali. Ne možete to učiniti sami: trebate biti dobro praćeni i dobro razumjeti . Taj sam postupak izvela dijafratoterapijom. Za dvije godine. Dvotjednik.
Na početku seansi nisam se osjećao ugodno u svom tijelu, bilo je to kao da sam sve izbrisao. Bio sam se zatvorio za percepciju onoga što se događa: od vrata prema dolje nisam osjećao. To je bila moja metoda preživljavanja - iako će svatko imati svoju - jer dok niste u svom tijelu, ne možete ni postaviti granice. Zbog toga osoba koja je zlostavljana često osjeća neprestano prestupanje energično i emocionalno.
Borba je da se opet sprijateljiš sa svojim tijelom i ponovo povežeš s njim, da ponovno nastaniš taj hram. To me koštalo znoja i suza.
Način prevladavanja
Radio sam različite terapijske tehnike : geštalt psihoterapiju, bioenergetiku, akupunkturu, art terapiju, pjevanje, obiteljske konstelacije, osteopatiju …
Kasnije sam se povezao sa psihologom zlostavljanja koji mi je preporučio da se suočim sa svojim zlostavljačem . Rekao mi je: „Ovaj put moraš ti biti taj koji će preuzeti zapovjedništvo. Morate se postaviti točno na drugu stranu: vi ste krvnik, a on žrtva. Ovo je važno". Tako sam dvije godine trenirao dok nisam osjetio da sam spreman suočiti se s njim.
Otišla sam k njemu s prijateljem koji bi po godinama mogao biti moja majka da bih se osjećala zaštićeno, kako mi je rekao psiholog. Iskoristio sam priliku da mu kažem sve što su zlostavljanja koja je počinio značila za mene, posljedice koje su imale za mene i moju obitelj . “Sad možeš ustati i krenuti. I nikad te više ne želim vidjeti ", rekao sam. Nakon ovog sastanka osjećao sam se vrlo dobro.
Puno mi je pomoglo da pogledam, osjetim i naručim ono što se dogodilo , a također stavljam sve na svoje mjesto i dajem svakome odgovornost koja odgovara mojoj majci, onoj koju ima čovjek koji me zlostavljao, svoje, pa čak i ljudi oko mene, poput učitelja, koji me nikad nisu pitali što mi se događa.
Poput stabla koje ne prima svjetlost i savija se da bi ga tražilo i preživjelo, i moj se razvoj prestao razvijati u ravnoj liniji kako bi se prilagodio traumatičnom iskustvu zlostavljanja. Morao sam to ispraviti. Naučio sam da da bih nastavio dalje moram se smjestiti u bitno biće, ali za to je potrebno puno truda.
Povezivanje s onim dijelom mene koji je sposoban naučiti nešto iz onoga što se dogodilo i tim iskustvom nešto doprinijeti svijetu je stav koji mi je omogućio da to prebrodim nakon mnogo godina terapije, patnje i boli … Umjesto da svaki dan govorim sebi “ Kakav užas i loše vrijeme “, naučila sam si postavljati pitanja koja mi pomažu da iz svijesti i razumijevanja izađem iz te samosažaljevajuće petlje.
Sad se često pitam: „Što sam naučio? Kako je bilo? Što ja mogu učiniti?".
Još uvijek moram zacijeliti što se tiče mog odnosa s drugima. Bojim se i ne znam mogu li se otvoriti. Imam otvorenu ranu i preuzimam odgovornost za nju, ali moram pronaći osobu kojoj mogu vjerovati, osobu koja neće pobjeći kad mu kažem o svom traumatičnom djetinjstvu. Moj najveći strah sada je ne znati kako se zaštititi.