Ne želim biti poput svojih roditelja, ali jesam. Kako to mogu izbjeći?

U svom djetinjstvu asimiliramo kao normalno sva ponašanja svojih roditelja. Da ne bismo nastavili ponavljati nezdrava ponašanja s vlastitom djecom, moramo se osloboditi ovih toksičnih učenja.

U svojoj praksi često primam mnoge roditelje koji žele roditi s poštovanjem sa svojom djecom. Odgoj bez ucjena, kažnjavanja i vike. Međutim, teorija je jednostavnija od prakse i, kako mi kažu ove obitelji, ponekad nisu u stanju kontrolirati živce i na kraju viču ili kažnjavaju svoju djecu.

Jedna od tih majki bila je Marisol. Došao je u moj ured zatražiti obiteljski savjet. Objasnila je da je krenula s odgojem svoje djece upravo suprotno od onoga kako su je odgajali roditelji, ali da joj je to ponekad nemoguće. Rekao mi je kako je, u mnogim prilikama, bio iznenađen, gotovo ni ne sluteći, reproducirajući iste uvrede i iste vriske koje je dobio od svojih roditelja.

Kao što možete zamisliti, Marisolina krivnja bila je poražavajuća. Ona je, bolje od svih, znala duboku emocionalnu ranu koju prouzrokuje život u tako negativnom okruženju. Međutim, nije mogla izbjeći da sa sinom ponovi isto štetno ponašanje koje je imala od svojih roditelja.

Zašto imamo tendenciju oponašati svoje roditelje

Na ovom smo blogu već razgovarali, u drugim prigodama, o tome kako u djetinjstvu pretpostavljamo određene obrasce koji nam služe za obranu ili za minimiziranje rizika od kažnjavanja ili premlaćivanja. To su takozvani obrasci preživljavanja. Uz to, postoji još jedan mehanizam učenja pomoću kojeg internaliziramo stavove starijih koji su pohranjeni u našem sjećanju i koji se godinama kasnije pojavljuju u situacijama sličnim onima koje smo proživjeli kao djeca. Riječ je o imitaciji.

Tijekom svoje evolucije kao vrste, usavršili smo plastičnost mozga koja nam je pomogla da se prilagodimo najrazličitijim uvjetima, a također i ogromnoj složenosti ljudskog društva. Od malih nogu učimo od svojih starijih kako funkcionira svijet u kojem ćemo se razvijati.

Poistovjećujemo se s njima i internaliziramo vještine i običaje koji su nam potrebni. Asimiliramo obrede, društvene običaje, pjesme, izreke itd. I sve to pretpostavljamo gotovo automatski pukim promatranjem i gotovo bez obrazovne namjere odraslih.

Te stavove naučimo od svojih roditelja oponašanjem ili, točnije, prirodnom asimilacijom, čega smo teško svjesni.

Većinom nam je ovaj mehanizam učenja vrlo koristan. Međutim, ponekad djeca oponašaju oponašanje svojih roditelja (ili drugih odraslih oko sebe) nezdravog ponašanja i stavova. Na primjer, ako roditelji podnose visoku razinu stresa i žive brzo, mališani internaliziraju nestrpljenje i žurbu kao prirodni način života.

Kad ponavljamo nezdrava ponašanja

Marisolin slučaj nije bio iznimka. U našoj prvoj seansi rekla mi je da je cijeli život patila od vike, uvreda i neprekidnog stresa koji je osjećala kao kod kuće kao dijete. Činilo mu se da su se roditelji cijeli dan ljutili. Stalno su se prepirali na ogorčen i nasilan način. Oni također nisu imali strpljenja s njom, iz bilo kojeg razloga su je grdili i vikali na nju.

Atmosfera kod kuće bila je toliko neizdrživa da se Marisol, čim je pronašla posao koji joj je omogućio uzdržavanje, osamostalila.

Kad je napuštala svoj dom, vrištanje je nestalo i mlada je žena mogla voditi mirniji život. Više od desetljeća Marisol je mirno živjela misleći da se oslobodila stresa i lošeg okruženja. Međutim, nakon što joj se rodilo prvo dijete, počela je trpjeti nekontrolirane ispade verbalne agresivnosti. Kad je nastupila noć, doba dana kada je bila najumornija, osjećala se kao da gubi strpljenje i često je na kraju vikala na svoju bebu.

U dogovoru sam objasnio koliko svojih ponašanja, nekih dobrih, a nekih ne tako dobrih, učimo od roditelja. Kad odrastemo i imamo djecu, nesvjesno imamo tendenciju ponavljati ponašanja roditelja (koji asimiliraju malo i prirodno). Baš kao što se sjećamo pjesama koje su nam pjevali kad su nas ljuljali na spavanje, sjetimo se i drugih ponašanja, ne toliko pozitivnih, poput vrištanja u trenucima napetosti, u slučaju Marisol.

Shvatite zašto to činimo da bismo išli naprijed

Morali smo nekoliko sesija posvetiti radu na njegovom načinu suočavanja sa stresom. Shvatio je da njegovi roditelji nisu bili zdrav uzor strpljenja i naklonosti. Oboje su radili i nisu imali puno vremena za provođenje sa svojom djecom. Zapravo su uvijek bili toliko zauzeti da se nije sjetila da se igra s njima.

Marisol je shvatila da je, dok je bila mala, ponašanje svojih roditelja asimilirala kao normalno. Također je shvatio da situacija njegovih roditelja nije njegova. Mogla si je priuštiti tihe i razigrane trenutke sa svojom djecom. Nije morala biti pod stresom.

Osim toga, on je počeo da prepoznaju umor signale iz svog tijela. Kako bi pokušao ne prekoračiti svoju granicu, odgojio je vrijeme za spavanje i na taj način izbjegao taj ekstremni štetni umor.

Provodeći u praksi sve ono na čemu smo radili na seansama, ti su se trenuci vrištanja i gubitka kontrole razrijedili i Marisol je napokon mogla uživati ​​u odgoju s poštovanjem koji je željela pružiti svojoj djeci.