Što je ljubaznost i kako vam može koristiti
Padraig O'Morain. Autor knjige "Ljubaznost" (uredništvo Roca)
Živite svaki trenutak u potpunosti i budite ljubazniji prema sebi: tako se pristupa skladnoj formuli kombiniranja snage pažljivosti i samilosti, koja je poznata kao puna dobrota ili ljubaznost. Time se postiže veće samoprihvaćanje, smanjuje stres i tjeskoba i poboljšavaju odnosi. Zbog toga se osjećate slobodnije slijediti vlastite ciljeve s punim zadovoljstvom.
Tijekom svojih godina terapeuta naučio sam štetu nevoljenja prema sebi. To je poput trajne sjene koja utječe i u kojoj mjeri na jedini život koji imate. Promjena sebe svojstvena je našoj globalnoj kulturi, ali poruka je: "Počnite se voljeti, cijenite osobu koja već jeste i budite dobri prema sebi." Kad se morate jako potruditi da biste postigli vlastito odobrenje, lancima se prilagodite toj potrebi.
Razmislite o svemu što radite ili o svemu što podnosite da biste postali osoba kakva biste željeli biti. A sada zamislite da bi vam se mogla svidjeti osoba koja već jeste. Ne bi li to bilo oslobođenje? Ne bi li vam to omogućilo da slobodno odlučujete o svom životu? To ne znači da se više nikada nećete promijeniti, ali imat ćete drugačiji razlog za to: možda zadovoljstvo, na primjer, dobro obavljenim poslom.
Zašto se toliko kritiziramo?
Čini se kao da smo svi izgarali u naviku samokritičnosti. Neki od vodećih psihologa primijetili su. Prema Sigmundu Freudu, svi mi imamo dio uma koji je nepotrebno kritičan. Nazvao ga je superego. Taj dio može učiniti da se osjećate loše u bilo čemu: zbog karijere koju ste odabrali, partnera koji imate, vaše nemogućnosti da pronađete partnera, ogromnog komada čokoladne torte koji ste upravo pojeli ili te pomisli. koje ste upravo imali.
Superego ima širok i raznolik spektar pitanja na koja se može požaliti.
Albert Ellis, otac Emocionalne bihevioralne terapije, obratio je pažnju na mnoga iracionalna uvjerenja koja nam otežavaju život. Najčešća je ideja da "moram impresionirati ljude koji su mi važni, a ako to ne učinim, bit će užasno." Ova je ideja neracionalna jer ne možemo cijelo vrijeme impresionirati sve. A ljudi koji su nam važni radije se osjećaju povezanima s nama nego impresionirani nama.
Carl Rogers, kojeg bi mogli opisati kao oca terapije, rekao je da moramo ispuniti određene uvjete prije nego što budemo mogli povjerovati u vrijednost. Nazvao ih je "vrijednim uvjetima".
Ponekad su ti uvjeti toliko teški da ih ne možemo ispuniti, a život provodimo osjećajući da nismo dovoljno vrijedni.
Dakle, samoosjećajnost vam može pomoći da analizirate ove složenije uvjete i zadržite samo one korisne. Možda nećete moći utisnuti kritičara u glavu i ušutkati ga, ali kroz samosažaljenje možete se početi oslobađati, biti ljubazniji prema sebi.
Dr. Kristin Neff, izvanredna profesorica na Odjelu za obrazovnu psihologiju Sveučilišta Texas u Austinu i vodeća zagovornica samosažaljenja, sugerira da smo možda toliko oštri, čak i okrutni kad razgovaramo sami sa sobom sami jer sve što se događa u našoj glavi. Drugim riječima, nema nikoga izvan nas kome se sramimo reći takve stvari i tko traži od nas da prestanemo.
Imajte samilosti prema sebi
Jedan od načina da počnemo raditi u ovom smjeru je pokušati ublažiti ton glasa kojim razgovaramo sami sa sobom. Mnogi od nas, kad se kritiziramo, govorimo vrlo oštro. Zapravo, kad bismo s nekim razgovarali na taj način, osjećali bismo se više nego posramljeno. Ako se kritizirate vrlo oštrim unutarnjim tonom glasa (i možda ćete otkriti da je vrlo oštar kad mu obratite pažnju), pokušajte na trenutak zastati i ponovite isto, ali nježnijim tonom. Pauziranje i ublažavanje tona mijenja način na koji se obraćate. Promjenom tona vidjet ćete kako će se vaše iskustvo promijeniti.
Dakle , zdrav, suosjećajan stav je prihvatiti sebe baš kao što bi to bio pravi prijatelj (onaj koji bi sjedio s vama, ako je potrebno, za čvrst, ali konstruktivan razgovor), a odatle gledajte naprijed. .
Potpuno prihvaćanje drugog preliminarni je korak da se održe potrebne promjene. Suosjećanjem prema sebi pružamo to prihvaćanje sebi. Vaše polazište (i mjesto dolaska) je da postanete prijatelji s osobom koja već jeste, sa svim svojim prednostima, slabostima i slabostima. U stvarnosti smo svi kritični. Iako uspijete postati ona „savršena“ osoba za koju mislite da biste trebali biti, nastavit ćete se kritizirati. Nećete moći impresionirati kritičara u svojoj glavi i ušutkati ga. Zbog toga je samosažaljenje korisno i potrebno. Nadalje, suosjećanje sa sobom stvara pravo okruženje za procvat samoprihvaćanja.
Abraham Maslow, čiji je rad na ljudskim potrebama bio izuzetno utjecajan na polju psihologije, vjerovao je da je prihvaćanje, posebno onih područja u kojima se osjećamo slabo ili beskorisno, vitalni korak u postajanju emocionalne osobe. sazrijeva i razvija potencijal svakog od njih.
Prihvatite da smo takvi kakvi jesmo
Zamislite da loše govorite. Čini se da su svi sposobni za duhovita promatranja, osim vas. Ako poreknete takvo što o sebi, opasnost je da nikada nećete ništa reći, jer se ništa neće činiti dovoljno pametnim. Ali ako jednostavno prihvatite da niste izvrstan pripovjedač, slobodno ćete izreći svoje mišljenje (i, gotovo sigurno, shvatit ćete da nitko neće osuđivati vašu pamet).
Prihvaćanje ne znači usvajanje pasivnog stava prema onome što se mora modificirati, već je prijeko potreban korak za promjenu onoga što se može promijeniti. Trebali biste razmišljati o prihvaćanju, ne kao o nečemu što se jednostavno dogodi u vašem životu, već kao o nečemu što ste spremni aktivno kultivirati.
Prihvaćanje uvijek treba njegovati u ozračju samosažaljenja. Budući da jedno daje snagu drugome, oni se hrane.
Važnost suosjećanja s osobom kakva već jeste, to je, u biti, čin prihvaćanja. A prihvaćanje toga kakav ste ne znači da se nikada nećete promijeniti, to podrazumijeva da ćete prestati posvećivati svoju energiju kako biste se osudili i usmjerili je da svoj život živi na najbolji mogući način. To je poanta, usvojiti prijateljski stav prema sebi, kladiti se da u potpunosti živite svakog prisutnog.
Čudno je da, iako mnogi ljudi znaju da pažnja češće treba usredotočiti se na sadašnjost, mnogi ljudi nikada nisu čuli za vrijednost prihvaćanja u pažnji.
Prihvaćanje je vrlo snažno u životu: bitno je u pažnji i samilosti i povezano je s ljubaznošću
Često kažem da je prihvaćanje druga polovica pozornosti. Zapravo, možda je to bolja polovica. Pažljivost bez prihvaćanja je besmislena. Isto se može reći i za samosažaljenje. Često čujemo pažljivost koja se opisuje kao "svjesnost", ali ona je i više od toga: to je svijest s prihvaćanjem. Na primjer, možete otkriti da ste tjeskobni, ali ako ne prihvatite prisutnost tjeskobe, nećete se moći osloboditi i krenuti dalje. Inače ćete potrošiti puno energije govoreći sebi da ste slabi, što vam neće pomoći ni na koji način.
U konačnici, biti suosjećajan prema sebi važno je jer će vas to dovesti do toga da se prihvatite onakvima kakvi jeste (a ne da se odbacujete) i to će vas učiniti stvarnijom, ljepšom i korisnijom osobom.
Blagodati ljubaznosti
Kroz ovu tehniku možete se osloboditi i dobiti mnoge druge zdrave blagodati, što su potvrdile neke studije provedene u posljednjem desetljeću:
- Suosjećanje prema sebi smanjuje depresiju i tjeskobu, poboljšava odnose i čini vas slobodnijima u ostvarivanju vlastitih ciljeva. Te pogodnosti mogu poboljšati život bilo kome.
- U praksi provodite prihvaćanje osobe koja već jeste, a da ne morate proći testove da biste postali "prihvatljivi" za svog unutarnjeg kritičara.
- Ako su vam potrebne promjene u vašem ponašanju, učinit ćete to iz prijateljske pozicije prema vama, a ne iz neprijateljstva. Vaš je cilj upravo usvojiti prijateljski stav prema sebi i znati da možete računati na svoje prijateljstvo bez obzira što se dogodi. Dakle, ovo je naše polazište: usvojite prijateljski stav prema sebi sa svim manama koje imate pravo imati, znajući da ćete, čak i ako napravite veliku pogrešku, i dalje biti prijatelj.
- Studije pokazuju da samilosni ljudi imaju veću tendenciju da se dobro ponašaju prema drugima. Na tom je putu usvajanje prakse pažljivosti i življenja s punom pažnjom snažno protuotrov protiv stresa i iscrpljenosti.
- Omogućuje nam otkrivanje kada se ne sažaljevamo. Svjesnost (koja je središnji aspekt svjesnosti) pomaže nam otkriti uzorke mišljenja koji su destruktivni i učiniti nešto u vezi s tim. Redovitim vježbanjem ove tehnike naša sposobnost osvještavanja poboljšava se dok vježbamo pažljivost.
- Omogućuje vam da se sprijateljite s osobom koja jeste i obratite pažnju na destruktivne misaone obrasce koji vas navode da se ponašate kao da ste neprijatelj. Ova praksa također nam omogućuje da otvorimo prostor za samilost i sjetimo se činjenice da nedostatke i vrline dijelimo s milijunima ljudi.
Još jedan način za zaustavljanje stresa
Uvježbavajući ljubaznost, živjet ćete mirnije i potpunije, držeći u blizini tri najčešća uzroka stresa i iscrpljenosti:
- Perfekcionizam uspijeva u volji da se sve učini ispravno, čak i u svijetu u kojem je to nemoguće postići. Kao što istraživanja pokazuju, perfekcionisti su u većem riziku od psiholoških problema poput depresije, anksioznosti i poremećaja prehrane. Stav zasnovan na samosažaljenju (umjesto na savršenstvu) smanjio bi perfekcionističke zahtjeve za daljnjim traženjem nemogućeg.
- Štetne vezanosti, shvaćene kao one ideje kojih se držite, čak i ako je cijena vrlo visoka, također su uzrok stresa i iscrpljenosti. Na primjer, pretpostavimo da imate privrženost slici o sebi kao o osobi koja je sposobna izdržati sve što vam život baci. Ako se jako držite te slike, vjerojatno ćete trpjeti situacije (zahtjeve na poslu, kod kuće …) koje bi bilo bolje ostaviti iza sebe. Samosažaljenje vam može pomoći da to shvatite. Drugim riječima, trebali biste biti spremni pustiti privitke ako zapravo utvrdite da su štetni za vas.
- Život na autopilotu, kada se zahtjevi jedne aktivnosti dodaju zahtjevima druge, može vas dovesti u stalni stres. Pažljivost vam ne pomaže samo u određenim situacijama, već u odnosu na sve aspekte vašeg života. Ako vježbate pažljivost, na trenutak ćete zastati da vidite što se događa i da se mirno zapitate je li ova razina aktivnosti na kraju napornog tjedna dobra za vas ili vašu obitelj. Vježbanjem samoosjećanja možete smanjiti svoje aktivnosti kako bi svi, uključujući i vas, mogli uživati u opuštenijem vikendu. Suosjećanje sa sobom omogućit će vam da kažete "ne" ako nastavite dodavati težinu leđima.
Padraig O'Morain autor je knjige Ljubaznost. Budite ljubazni prema sebi (uredništvo Roca)
KUPITI
