Vrste toksičnih obitelji (i kako se nositi s njima)

Cristina Lopez Conesa

Obitelj je prvi oblik društvene organizacije i različite vrste smjernica koje su uspostavljene uzor su socijalnih odnosa.

Nuklearnu obitelj na Zapadu čine roditelji i djeca i to je prvi oblik društvene organizacije koji svi pojedinci upoznaju, u kojem zauzimamo stav i u kojem se počinjemo razvijati.

Stoga su vrsta odnosa koje uspostavljamo sa svakim članom obitelji i interakcije koje se odvijaju vrlo važne, jer ćemo naučiti obrasce ponašanja koje ćemo ponavljati izvan tog okruženja, u drugim kontekstima, posebno tijekom prvog godine života.

Kasnije, kada smo autonomniji, obično uzimamo modele među vršnjacima kroz procese identifikacije.

Obiteljska komunikacija kao stil odnosa

Jasno je da je komunikacija osnova za povezivanje s drugima.

Svi pojedinci imaju svoj vlastiti unutarnji svijet i kroz komunikaciju s drugima vršimo razmjene generirajući predodžbu o drugima, a u usporedbi s tom idejom premještamo predodžbu o sebi u svijetu.

Tu se rađa naše samopoštovanje, kako se cijenimo u odnosu na aspekte koje smatramo važnima kod drugih i one za koje vjerujemo da imamo.

Iz tog je razloga vrlo važno da postoji zdrava i dvosmjerna komunikacija, odnosno slušanje i slušanje.

To podrazumijeva poznavanje argumentacije odluka koje donosimo, mogućnost rasprave o njima , udruživanje različitih gledišta, pregovaranje o mogućim rješenjima problema, kao i dijeljenje zabrinutosti i zadovoljstva.

Međutim, mnogo se puta u obiteljima uspostavljaju uloge dominacije i pokoravanja, a zatim zapovijedi idu u samo jednom smjeru, a mora se nesporno slijediti.

Ova dinamika može generirati prilagodbu i složene probleme u pokornom dijelu, kao i višak očekivanja i želje za kontrolom u dominantnom dijelu.

To je povezano s drugim važnim aspektom razvoja ljudi, a to je kontrola koju dobivamo, a koja može postati prelabava ili prezahtjevna.

Nemojte me svladati niti proći

Čarobna formula uvijek je u ravnoteži. Kao što popularna kultura kaže, krajnosti se susreću, a odlazak na bilo koji od njih obično nije koristan.

Stoga višak kontrole može ometati razvoj autonomije i samoregulacije, dok se ostavljanje previše slobodne volje može shvatiti kao nemar i ravnodušnost.

U društvenim odnosima trebamo smjernice ponašanja i dobivamo povratne informacije na temelju svojih postupaka. Samo na taj način možemo zaključiti djelujemo li ispravno ili ako naprotiv moramo neke stvari promijeniti i povući u drugom smjeru.

Stoga, kada ne dobijemo odgovor na svoje postupke, stvara se okruženje neizvjesnosti koje, osim što nas uznemirava, može generirati osjećaj bespomoćnosti i nebrige za druge.

S druge strane, ako neprestano primamo naredbe o tome što moramo učiniti i kako to učiniti, možemo se osjećati depersonalizirano, otkazano i, na neki način, također osjećati da nismo važni.

Važnost naklonosti

Mnogi ljudi vjeruju da kontrola i naklonost nisu kompatibilni te da pokazivanjem naklonosti ne možete pokazati kontrolu i obrnuto.

Ali to nije sasvim točno, jer dok nam naklonost nudi temelj na kojem možemo graditi dobro samopoštovanje i dobre vrijednosti u odnosu s drugima, određena kontrola i zahtjev potiču nas da postanemo kompetentni, odgovorni i zreli ljudi. .

Za sve ovo, vrlo je važno voditi brigu o našim odnosima s drugima, pokazujući osobine poput pažnje, empatije, prihvaćanja, poštovanja i prepoznavanja.

Vrste obiteljskih odnosa

Oblici odnosa definirani su prije svega na razini roditelja i djeteta, smatrajući se prvim oblikom odnosa koji svi doživljavamo i na temelju kojeg gradimo ostale.

Pod ovom je pretpostavkom pedagog Mark Schaefer definirao tri odgojna stila za roditelje koja su klasificirana na temelju kombinacije gore opisanih glavnih aspekata, kontrole i naklonosti te ih je definirao kako slijedi:

1. Autoritarni stil

Karakterizira ga visoka razina kontrole , gdje se poslušnost cijeni kao vrlina, nameće se velika disciplina i može se uspostaviti malo dijaloga, stoga je malo naklonosti ako se drugome ne ostavi prostora da to izrazi.

2. Permisivni stil

Ovaj obrazac može započeti dobrom namjerom, promicanjem neovisnosti drugoga, labavom kontrolom, ali s naklonošću i komunikacijom .

To je prezaštitnički stil. Ali popustljivost i pasivnost, ne postavljajući nikakve granice, mogu omesti razvoj neovisnosti i zrelosti osobe.

S druge strane, ovaj stil može sadržavati slabu kontrolu, ali istodobno malo komunikacije i naklonosti, postajući nemarni stil koji se smatra oblikom zlostavljanja.

3. Autoritativni (ili demokratski) stil

Ovaj bi stil bio idealan , s umjerenom razinom kontrole u kojoj se zahtijevaju određene stvari, ali uspostavlja se i dvosmjerna komunikacija i fleksibilnost kako bi se razumjelo kad se ne ispune očekivanja, nudeći tako osjećaj vrijednosti i važnosti za pojedinca.

Kako se nositi s otrovnom obitelji?

Iako je tema obiteljskih stilova temeljno proučavana oko razvoja djece u stjecanju socijalnih vještina i izgradnji njihovog samopoštovanja, ova dinamika ostaje jednako važna tijekom cijelog života i može se ekstrapolirati na druge odnose unutar obiteljskog okruženja, poput prijateljstva i odnosa.

Stoga, kada vjerujemo da nešto uopće ne funkcionira, važno je znati prepoznati što se događa i utječe na nas te to moći na konstruktivan i zdrav način komunicirati s onim ljudima koji su uključeni.

Ponekad djelujemo automatski, a da ne shvaćamo kako ti oblici utječu na druge, a sposobnost da to govorimo daje nam mogućnost da se mogu dogoditi pozitivne promjene , a drugima daje mogućnost da postanu svjesni kako to utječe na njihov način djelovanja drugima i može se poboljšati.

Sigurno se on ne ponaša samo ovako s nama već s mnogo više ljudi i stvara poteškoće koje ne zna odakle dolaze. Dakle, komunicirajući mu možemo činiti uslugu, a također i drugima učiniti bolje, uz osiguranje vlastite dobrobiti.

Međutim, ako smo već pokušali gore navedeno i ne vidimo mogućnost da se situacija promijeni, najbolje je ne voditi se pokušavajući promijeniti nikoga tko to ne čini na svojim nogama, i znati se razlikovati od tih postupaka stavljajući emocionalnu distancu i razumijevanje da su uzroci takvog ponašanja u drugom, jer se sigurno vraćaju dugo unatrag i stoga ga je teško promijeniti.

Na taj ćemo način zauzeti empatičan stav prema drugome, izbjegavajući nezadovoljstvo, kao i izbjegavajući kriviti sebe za činjenicu da to ne djeluje.