Život s tinejdžerima: 8 savjeta za roditelje u nevolji

Carlos Gonzalez

Djeca koja postaju odrasla. Je li moguće živjeti s adolescentima i pratiti ih u ovoj zahtjevnoj fazi njihovog života?

Adolescencija je faza sukoba . Vrtoglave tjelesne i mentalne promjene čine da se roditelji i djeca osjećaju vrlo izgubljeno. Tečna komunikacija puno pomaže, ali ponekad je strpljenje najbolji alat.

Živjeti s tinejdžerima: misija nemoguća?

Kad ste bili mali, jeli biste ih , a kad budete stariji, kajete se što ih niste pojeli. " Tko nikada nije čuo ovu lijepu frazu? Neki su to ne samo čuli, već su i govorili (iako to nikada ne bi prepoznali).

Činjenica je da se mnogi roditelji s adolescencijom suočavaju sa strahom , možda se sjećajući one koju su napravili za svoje bake i djedove. A ovi potonji, iako se općenito trude biti diskretni i ne pale drva za ogrev od srušenog stabla, često nas pogledaju sa zlonamjernim osmijehom, kao da žele reći: „Sjećate li se? Vidite li što mi roditelji moramo trpjeti? "

Pa, ima nade. Adolescencija je ponekad teška, ali dogodi se. Ako ne, razmislite malo: bili ste i tinejdžer, zar ne?

Zašto se tako ponašaju

Adolescencija je često sukobljena faza koja se danas, jer se čini da napreduje, obično događa između 12 ili 13 i 16 ili 17 godina.

Može mu prethoditi predadolescencija, više ili manje duga faza više ili manje intenzivne turbulencije koja kao da ponekad započinje neposredno nakon prestanka dječjih kolika.

Postoje - vjeruje se - studiozni , uredni, marljivi, poslušni tinejdžeri , uvijek veseli, puni ljubavi i poštovanja prema starijima. Ako je vaše dijete takvo, nemojte paničariti; vjerojatno mu se ne dogodi ništa loše.

Ali ima i mnogo onih koji u nekom trenutku - ili svaki trenutak - imaju neurednu sobu, gomilaju prljavu odjeću ispod kreveta, zaboravljaju raditi domaće zadatke, prolaze pored nas bez pozdrava, odlaze od kuće bez oprostite se, odbijte naše poljupce i zagrljaje, odgovorite ispadima na najnevinije komentare.

I još je toga: svoje tajne radije prenose bilo kojem strancu nego roditeljima, ismijavaju nas, probijaju nas nekim ubojitim pogledima ili ulaze u krizu bijesa, plača ili mrzovoljne šutnje bez ikakvog vidljivog razloga.

A da ne spominjemo odjeću koju nose , način na koji razgovaraju ili glazbu koja im se sviđa.

Za objašnjenje ove vrste ponašanja predložene su mnoge teorije: da je riječ o hormonima , da se trebaju pobuniti protiv svojih roditelja kako bi potvrdili vlastitu osobnost, da se događa to što su oni razmaženi i vrlo razmaženi jer su izgubljeni poštovanje i poštovanje. disciplina i "nismo bili takvi".

Kad sam i ja bio tinejdžer , vrlo pomodna teorija smatrala je da adolescenti nemaju definiranu ulogu u našem društvu, nisu ni djeca ni odrasli, a to ih čini nesretnima i na živce.

Objasnili su nam da u primitivnim društvima vode djecu na polja na nekoliko dana i imaju ceremoniju inicijacije. Kad se vrate, muškarci su za sve namjere i riješeni problem.

Sjećam se da sam iskreno želio ceremoniju inicijacije. Godinama kasnije saznao sam od čega se točno sastoje takve ceremonije i počeo sam misliti da, u stvarnosti, "kao ovdje, ne živite nigdje".

Spriječiti prije izlječenja

Pubertetlija se naravno ne može izbjeći . Doći će, sigurno, a onda će i završiti, također sigurno. Ali njegovi učinci bit će različiti, ovisno o početnoj situaciji.

Nakon sretnog djetinjstva i zadovoljavajućeg odnosa roditelja i djeteta, adolescencija je šok. Ali ako je odnos već bio loš ili nije postojao odnos dostojan imena, shvatit ćete da adolescencija neće baš sve popraviti. To može biti prava katastrofa.

Ako natjerate sina da se pokorava silom ili prijetnjom silom ili vikanjem, što ćete učiniti kad je viši i jači od vas? Dopustite djetetu da se ponaša ne iz straha, već zato što želi raditi dobro. Ta će želja trajati cijeli život.

Ako ga pustite da plače u kolijevci, ako ne dođete kad vas nazove, ako se namjerno oglušite na njegove pritužbe, ako ga ušutkate jer vam ne dopušta da čujete televiziju, očekujete li da će vas trinaest godina zatražiti pomoć u svojim poteškoćama? vjerujem vam njihove tajne, pitati vas njihove probleme?

Djeca bi trebala znati da mogu vjerovati svojim roditeljima u bilo kojem trenutku, bez ikakvih poteškoća, da im neće biti uskraćena pomoć koja im je potrebna.

Ali ako naučite dijete da se pokorava uvijek i bez pitanja, „jer tako sam rekao“, „ne odgovarajte mi“, „ne želim čuti više ni riječi“, kako očekujete da ono zna odbiti kad mu ponude alkohol, tablete, veze seks ne želite ili sudjelujete u huliganu?

Djeca moraju naučiti da imaju pravo reći ne i poštivati ​​njihovo odbijanje

Ako dijete vidi roditelje samo u vrijeme večere , ako mu život prolazi između škole, školske kafeterije, aktivnosti nakon škole, čuvanja djece i ljetnih škola, u kakvoj će vezi biti kad dođe adolescencija? Možda i ne znaju.

Svi smo prošli ovu vitalnu fazu

Vaše dijete ne samo da će proći adolescenciju, već će je vjerojatno i poreći. I ne činimo li to svi donekle? Gledajući unatrag, one neobjašnjive promjene raspoloženja, ta veličanstvena nesvijest nas plaši. Želimo ih izbrisati iz svoje povijesti. "U moje vrijeme studirali smo", "Poštivali smo svoje starije", "Nikad nisam razgovarao s ocem tim tonom" …

Roditelji to govore tiho i nikada u nazočnosti bake i djeda, jer riskiraju da im se odmah odbije. Bake i djedovi, budući da ih više nitko ne može uskratiti, kažu to glasno i snažno.

Gdje su to svi oni hipiji, "Neshvaćeni" pobunjenici bez razloga, koji su pjevali "Ja sam buntovnik jer me svijet učinio dobro, jer me nitko nije mogao razumjeti, jer se nitko prema meni nije odnosio s ljubavlju"? Pa, točno tamo gdje će biti današnji tinejdžeri za dvadeset godina: prerušeni u roditelje i zaklinjući se da nikad nisu bili takvi.

Mnogo godina i nekoliko adolescenata kasnije, ne mogu ne pomisliti da je najbolje kad imate tinejdžera čekati u tišini.

Ne upuštajte se u stalnu i uzaludnu borbu. Adolescencija će proći, zato se usredotočite na održavanje dobrih odnosa do tada.

Ukroti zvijeri

Uvjeren sam da je prolazak kroz adolescenciju nalik prebrojavanju oluje . Ne možete apsolutno ništa učiniti da zaustavite vjetar; brod možete pokušati održavati na površini dok se ne slegne.

I uvijek, uvijek popušta . Ponekad je kraj adolescencije nagli, gotovo kao da se dogodila jedna od tih ceremonija inicijacije.

Jednog dana zapanjeni roditelji razmjenjuju iskustva: "Hej, oprostili ste se od mene." "Pa, jučer me zamolio za međuobrok i zahvalio mi se." Sve je gotovo.

Pomislite da ne izgubite tinejdžera, već steknete mladu odraslu osobu. Naravno, neće sve biti krevet od ruža. Među odraslima postoje i sukobi. Ali to je nešto drugo.

Savjeti za ponovno povezivanje s djetetom

Sve ima svoju pozitivnu stranu . Nudimo vam nekoliko korisnih savjeta za suočavanje s ovom fazom.

1. Pokušajte vidjeti njihove kvalitete

Potražite svijetlu stranu, uvijek postoji . Sigurno vaše dijete puno stvari dobro radi tijekom dana, a čak i ono što čini pogrešno, ne radi ih cijelo vrijeme.

Umjesto da postanete tipični lepršavi otac ili majka , izmišljajući neprestane prijekore ("Koliko puta vam moram reći …!", "Pazi, zasitio si se svog …!", "A ti to zoveš …", "Ovaj vikend zaboravite na …"), nastojte tražiti pozitivne stvari , sjetite ih se, imenujte ih naglas.

2. Promijenite svoje stajalište

Otkrit ćete da se čak i neke stvari koje su vam se činile pogrešnima mogu tumačiti drugačije . Zamislite ovu frazu kao primjer: "Opet ste ostavili sve posljednjih sat vremena, mislite li da ćete u jednoj noći učiniti ono što niste učinili u cijelom mandatu?"

Sad to usporedite s ovim drugim: "Jučer ste studirali do kasno, vidim da ovaj termin shvaćate ozbiljno." Ili „provodite dan u čavrljanju s prijateljima, bilo bi vam bolje da učinite nešto korisno“ u usporedbi s „prijatelji vas jako vole, uvijek vas zovu“.

3. Govorite dobro o svom djetetu

Prljava odjeća pere se kod kuće . Roditelji se prelako osvećuju kako se okupljaju s drugim roditeljima kako bi našu djecu pozelenili: "Ako vam kažem kako je soba …", "A ujak, na vrhu, odlazi i traži mi novac za zapisnik …" Pokušajte to izbjeći. Što će drugi misliti o vašem djetetu ako ga čak i njegovi roditelji kritiziraju? Želite li da vaš sin govori sve što zna o vama?

4. Sjetite se svoje mladosti

Zapamtiti. Što ste se ikad posvađali s roditeljima? I više od jednog! Pokušajte se sjetiti kako ste se osjećali, zašto ste rekli ono što ste rekli i zašto ste učinili to što ste učinili. Pokušajte zamisliti kako su se osjećali vaši roditelji, zašto su rekli ono što su rekli (sada će vam biti lakše!).

Jeste li još uvijek uvjereni da ste bili u pravu, apsolutno u pravu i da su vaši roditelji bili retrogradni i autoritarni? Pa, možda to tvoj sin sada misli.

5. Dajte mu vremena

A možda je i on u pravu (ili je također u krivu?) Ili, možda, s perspektivom koju daju godine i iskustvo, sada razumijete da su i vaši roditelji djelomično bili u pravu, da su morali (ili to, iskreno su vjerovali da moraju) raditi to što su radili, da im ni vi niste olakšali?

Sada se ispričajte roditeljima i prestanite očekivati ​​da vaše dijete u dva dana shvati što vam je trebalo dvadeset godina da otkrijete.

6. Razmislite što je važno

Rezervirajte svoj autoritet za ozbiljne probleme. Kakva je razlika što kosu boji u zeleno ili crveno? Ako dobijete dobre ocjene, kakve veze ima ako učite ispred televizora ili dok slušate glazbu?

Izbjegavajte sve sukobe koje možete izbjeći, pravite kompromise u svemu što se može ugroziti … i nemojte se bojati izvršavati svoj autoritet kad je to zaista potrebno, kada neka opasnost treba biti ukinuta.

Ako niste izgubili svoje ovlasti zabranjujući tisuću gluposti, lakše će ih poslušati u onome što je doista važno.

7. budite mirni

Prije nego što kažete ili učinite nešto glupo, izbrojte do deset, stotinu, milijun. I, na kraju, bolje da ništa ne kažete. Izgovorene riječi više se ne mogu pokupiti kasnije.

Ponovite poput litanije ili mantre : "On nije takav", "To su hormoni", "Otići će", "Nije takav", "To su hormoni" …

8. Sjeti se da te voli

Možda je prošlo neko vrijeme kad to jedva pokazujete, kad se klonite poljubaca i zagrljaja. Ali on voli tebe isto; i ako znate biti pažljivi, primijetit ćete to.

Otac kojeg znam s ponosom ponavlja riječi svoje petnaestogodišnje kćeri: "Moji prijatelji kažu da imam sreće jer sam im rekao da me nikada ne kažnjavate." "Ovakvi trenuci", kaže moj prijatelj, "daju smisao životu."

Da znam više

Kako govoriti tako da vas djeca slušaju i kako slušati tako da vam djeca govore (Ediciones Médici), Adele Faber i Elaine Mazlish, jedna je od knjiga koju bi svi roditelji trebali pročitati.

JESTE LI ZANIMALI OVAJ ČLANAK?

Možete se pretplatiti na časopis Cuerpomente i ugodno ga primati kod kuće. Više informacija ovdje.