Umijeće življenja u paru ili kako graditi ljubav
Sergio sinay
Živjeti u paru nije stvar čarolije ili sreće. To je umjetnost. Ljubav je plod procesa uzajamnog znanja, uzajamne preobrazbe i uzajamnog prihvaćanja.
Kad se zaljubimo, osjećamo da nas preplavi entuzijazam, iluzija … a također i neznanje drugog. Da bi se prava ljubav probila, morate prihvatiti razlike koje proizlaze iz temeljitog međusobnog poznavanja .
Početak veze
Alicia sanja o praktičnom muškarcu s velikim ambicijama, sve dok se ne zaljubi u bezbrižnog, boemskog muškarca kojeg zanose vlastiti snovi. Nakon prvih vremena entuzijazma i blještavila, kada se veza stabilizira, počinje se osjećati nezadovoljno, brine se za svoju budućnost s njim i zamjera mu zbog nedostatka inicijative i nestalnog duha.
Sergio je napokon pronašao osobu s kojom će izgraditi par i oni kreću naprijed sa svojim projektom zajedničkog života.
U suživotu se vidi da je vrlo društvena, da voli izlaziti s prijateljima ili zakazivati vikend izlete koji uključuju i druge. Sergio više voli domaći i usamljeni život. Njegovi planovi upućuju na domaće i intimne večere, kako bi podijelio osjećaje dvoje.
Sve to počinje stvarati napetosti i sporove, kao da svaki osjeća da je drugi odlučan pokvariti im očekivanja i iluzije.
Kad su se Carlos i Adriana upoznali, bili su zaslijepljeni brojem slučajnosti među njima: putovali su na ista mjesta i upoznavali iste ljude, plakali u istim prizorima iz istih filmova, dijelili svoje omiljene pisce i ljubav prema ista jela tajlandske kuhinje.
Ali nakon nekog vremena, Adriana se počela osjećati nelagodno zbog nekih Carlosovih karakteristika , poput određene pohlepe ili njegove duge šutnje. Rekao mu je. Prepoznao je to i izjavio da bi se želio promijeniti, ali to nije mogao postići.
Carlos bi također želio da Adriana bude manje kritična , fleksibilnija, jer bi mu to dalo više mira, učinilo da se osjeća manje traženim.
A vi, prepoznajete li neku od tih karakteristika u sebi? Biste li voljni raditi na tome da ga transformirate za dobro veze?
Umijeće usklađivanja razlika
Skladan život u paru nije stvar čarolije ili sreće. To je zapravo umjetnost. A mogli bismo ga definirati kao umjetnost usklađivanja razlika . Tri situacije s kojima započinje ovaj članak samo su mali primjer koji nam pokazuje kako razlike utječu na ljubavni život.
Što više živite s nekim, to ga više poznajete i on vas, to je veći prikaz svega onoga što vas čini drugačijima
Veza je bogat i složen mozaik u kojem se očituju razlike između dva ljudska bića. Suživot vodi - mimo njihove volje, njihove želje ili čak savjesti - do toga da se svaki od tih ljudi pokaže u svim svojim aspektima.
Mit o boljoj polovici
Naravno, prvo što privlači dvoje ljudi i natjera ih da se međusobno biraju jesu njihove sličnosti. To hrani iluziju pronalaska mitske "bolje polovice".
Ali ljubav se ne gradi narančastim čarapama.
Bolja polovica je pola nečega, nije jedinica ili cjelovita stvar. To bi mogla biti jedinica samo ako je pronašla drugu polovicu. U međuvremenu će biti, recimo to ovako, samo "0,50". Pronašavši izgubljenu polovicu, mora se prilijepiti za nju da više nikada ne postane "manje od jedne". A u odnosu para, to stvara rizik od odnosa ovisnosti ili podložnosti .
Osnovni zahtjev umjetnosti življenja u paru je zapamtiti da je svaki cjelina i predstavlja cjelokupnost sebe.
Ali sveukupnost ne znači savršenstvo. Ne postoje savršena bića. Svaka je osoba najcjelovitija verzija sebe i najsuvremenija. Na taj se način par rađa iz dva čitava bića koja su izabrana među tisućama drugih ljudi iz određenih razloga, iako često suptilnih, tajanstvenih.
Tamo započinju zajednički put koji će ih dovesti do uspješnog zaključka do te mjere da, osim što uživaju u njihovim sličnostima, počinju prepoznavati i istraživati svoje razlike, svoju raznolikost.
Kad se veza produži i oboje su je pažljivi, ustanovit će da popis razlika raste i širi se dalje od nabrajanja sličnosti. Bogata je sirovina za izgradnju veze, za vježbu zajedničkog života.
Ključ 3 razlike
Ali postoje razlike i razlike i ne doprinose svi obogaćivanju veza. Koji su? Postoje „komplementarne“, „sukobljene, ali dostupne“ i „nepomirljive“ razlike.
"Komplementarne" razlike su one koje su prirodno integrirane
Volite kuhati, ali mrzite pranje posuđa. Drugi ih pere kao nitko drugi, ali nije u stanju pržiti jaje. Kao rezultat toga, uvijek će se dobro hraniti i jela će im zasjati. Neće se svađati zbog ove razlike. A primjer se može odvesti i na druge razine, poput kulturnih ukusa, prijedloga za svakodnevni život, hobija …
"Sukobljene, ali pristupačne" razlike
Dobar primjer može biti sljedeći: jedan je razdražljiv u svojim reakcijama, a to često kukaviči, otuđuje drugog ili stvara neugodne trenutke u društvenom životu para. Prigušenost postavlja ovu situaciju, bijesni čovjek prihvaća da on ima tu osobinu i prepoznaje posljedice toga. Zaključuju da bi za oboje, osobno i s obzirom na vezu, bilo poželjno da je transformiraju.
Posao promjene neće biti oboje, već razdražljiv , ali on će u svom partneru pronaći najizravniju i najzanimljiviju suradnju i moći će zatražiti pomoć. Ovakve se razlike često javljaju i pružaju izvrsnu priliku za lijepljenje i ljubav prema sjetvi . A to nije uvijek lak zadatak.
Ali povijest harmoničnih parova ukazuje da su na ovom području, s iskrenošću i raspoloženjem, izgrađeni njihovi najčvršći sporazumi i tamo gdje su oni postavili svoje najdublje korijene.
"Nepomirljive" razlike
Oni su ti koji nemaju rješenja , oni su povezani s podrijetlom, s fizičkim karakteristikama, s ideološkim i moralnim vrijednostima, s apsolutno različitim osobnim projektima. Lovac i branitelj prava životinja ne mogu živjeti zajedno. Ako je netko sanjao avanturista, ali je ujedinjen sa mirnim čovjekom svog doma, teško da će mu biti moguće usaditi hrabrost i strast s kojom sanja.
Možete li živjeti s nepomirljivim razlikama? To ovisi o stupnju tvrdoglavosti ili opsjednutosti ljudi, ali cijene su ponekad emocionalno vrlo bolne.
Upoznajte sebe i drugu osobu
Pitanja koja smo upravo analizirali omogućuju nam zaključiti da je umijeće življenja u paru u konačnici umijeće usklađivanja razlika.
Umijeće usklađivanja zahtijeva živjeti svjesne odnose i ne ostavljati ih na automatskom pilotu, povjerenom magiji
Oba člana moraju biti jednako voljna suočiti se sa zadatkom suživota. Svatko će za to raditi svojim vlastitim alatima, ali važno je posvetiti se poštivanju ritmova i stilova svakog od njih.
U sebi, više nego jednostavan suživot, te izgraditi ljubavi , koja je plod procesa uzajamnog znanja, uzajamnog transformacije i uzajamnog prihvaćanja.
Prvo, poznate su sličnosti i razlike.
Zatim se radi na sukobljenim i pristupačnim aspektima kako bi se transformirali i transformirali veze.
I, konačno, prihvatite drugoga kao nekoga tko se razlikuje od njega samog, a ne samo kao kopiju mene ili mojih želja ili očekivanja.
Na putu koji ide od neznanja ljubavnika do znanja o ljubavi, možemo razviti umjetnost življenja u paru.
5 savjeta za uživanje u vezama
Evo vježbe za istraživanje i jačanje para, kako u krizama, tako i u vremenu sklada. Preporučljivo je ta pitanja postavljati šutke, svatko za sebe, a zatim podijeliti odgovore. To će pridonijeti boljem poznavanju sebe, drugoga i mogućnosti veze.
1. Zbog čega smo zajedno?
Obratiti pažnju. Pitanje je "za što", a ne "zašto". "Zašto" se odnosi na pojam značenja, smjera, djelovanja. Odgovori mogu biti "zasnovati obitelj", "dijeliti dobre stvari u životu", "dovršiti se kao žena ili kao muškarac", "proživjeti iskustvo ljubavi", "ne biti sam" …
Postoje tisuće odgovora i većina njih dopušta novo moguće „zašto“ : „Zašto želite imati djecu?“ Zašto želite izbjeći usamljenost? Sve dok je još uvijek riječ o "prijelaznim" razlozima, to jest da nas vode do novog "zašto", moramo se ponovno preispitivati.
2. Pravi razlozi
Zašto preispitivati sebe? Da bi došli do krajnjih razloga, samih sebe valjanih. Na primjer: "Da izgradim smisao svog života", "Da budem duhovno u miru", "Da se osjećam dijelom cjeline koja me nadilazi" …
Ako par ostane u "prijelaznim" razlozima, mogu pronaći neslaganja i uplašiti se zbog toga ili se ne složiti. Ako uspijete otkriti krajnje razloge, često ćete otkriti da, iako nisu slični, imaju zajedničku jezgru na koju se možete usredotočiti da biste razvili pravi i zadovoljavajući oblik ljubavi.
3. Kako želim živjeti zajedno?
Ovo se pitanje odnosi na praktično, operativno i funkcioniranje u svakodnevnom životu. Kako svatko od vas predlaže rješavanje svakodnevnih problema kako na domaćem, tako i na društvenom, ekonomskom, zemljopisnom planu? Živimo li u kući ili stanu? U gradu ili vani? Štedimo li, investiramo ili putujemo? Radi li jedan ili oboje?
Ovdje mogu biti nesuglasice i o njima morate razgovarati. Uvijek postoji mogućnost da se složite s tim da se ne slažete i pristanete na nastavak pregovora. "Kako" je praktična realizacija "zašto".
4. Što nudim od sebe?
Ovdje svatko mora izvršiti iskreno interno ispitivanje kako bi znao što je spreman dati, ustupiti, promijeniti, uklopiti, naučiti, biti u stanju ostvariti pakte koji proizlaze iz "zašto" i "kako".
5. Što trebam od vas?
Što trebam tražiti od vas u materijalu, u osjećajima, u dogovoru, u smislu gesta, stavova, riječi ili vremena, da biste mogli doprinijeti onome što je moje i rasti s vama?
Ovo je vježba koja se može izvoditi s određenom učestalošću i koja će nam omogućiti da imamo ažuriran pogled na sebe i svog partnera. Potrebno je imati vremena, smirivati se i, prije svega, govoriti redom, ne prekidajući drugoga.
