Ljubomora između braće i sestara: zašto se to događa i kako s tim upravljati

Carlos Gonzalez

Kad drugo dijete dođe u obitelj, možda ćete početi primjećivati ​​da se stariji brat i sestra osjećaju manje brižno i voljeno.

Stiglo je drugo dijete. Čekani i sretni trenutak, iako ga najstariji ne živi sasvim dobro . Često se naljuti, viče na dječačića, plače više nego inače … Je li to sindrom s trona? Ili je to jednostavno razumljiv pokušaj traženja naklonosti?

Četverogodišnji Luis govorio je "kao beba" otkako mu se rodio mali brat. Andrea, ganuta impulsom izvan snage, prilazi mirno uspavanom bratu da viče "Zdravo, ptičice bez repa!" dva centimetra od uha. Santiago, Sandra i Cristina troje su "uzorna" brata, uvijek se slažu, pogotovo kad se dijeli desert. "Jo, moja je manja!"

Koje je porijeklo ljubomore?

Milijunima godina ljudsko je biće razvijalo instinktivno ponašanje za održavanje i jačanje afektivnih odnosa. U bilo kojoj vezi, ljubomora nas tjera da činimo stvari da je obranimo.

Taj se mehanizam naziva "ponašanje vezanosti" i djeluje na sličan način na koji funkcionira glad. Kad vašem tijelu treba hrana, u vama se pojavi neugodan osjećaj, glad, koji vas potakne da je potražite. Ljubomora nas potiče da učinimo brojne stvari da bismo održali afektivni odnos, baš kao što nas glad potakne da jedemo.

Ljubomora kod odraslih i djece

Ako se odrasli osjećaju ljubomorno kad vidimo vezu u opasnosti , što je s malim djetetom? Bez stalne pažnje roditelja nije mogao preživjeti. Što ako majka zaboravi najstarijeg kad se dijete rodi? "Kakve gluposti", možete pomisliti, "neću zaboraviti najstarije." Da, naravno, ne ti.

Ali prije milijun godina ljudska su bića djelovala primitivnije. Nisu se brinuli za svoju djecu iz racionalnih razloga, već zato što su imali instinkt da se brinu o njima i zato što su djeca radila stvari da stimuliraju taj instinkt. I još uvijek rade.

Često se kaže da je stariji brat svrgnuti s vlasti prijestolje koji je bio središte svih očiju i sada gubi svoj privilegirani položaj. Pretpostavljam da sve utječe, ali to nije glavni razlog ljubomore.

• Prvo, jer nijedno dijete nije središte svega. Od svog rođenja uvijek se morao natjecati s drugim ljudima i drugim interesima kako bi privukao potrebnu pažnju. A još više u naše vrijeme, u kojem nas rad i apsurdna pravila - "ne uzimaj, pokvareno je" - udaljavaju od naše djece.
• Drugo, jer dvogodišnjak nije samo ljubomoran na svog malog brata. Kad se roditelji ljube i grle, ne pokušavate li im stati na put? Ako vas jako zabavljaju gledanje televizije ili čitanje knjige, ne dolazi li vaše dijete "na muku"? Ako zastanete na ulici kako biste razgovarali s prijateljem, ne počne li vaše dijete nagovarati, vući za odjeću, prekidati?
• Treće, blizanci, koji nikada nisu bili usamljeni "prinčevi" , ljubomorni su jedni na druge. Čak će i novorođenče, unatoč tome što je svog starijeg brata viđalo svaki dan otkako se rodio, svoju ljubomoru učiniti vidljivom čim to uspije pokazati.

Starija i mlađa braća i sestre

Ponekad je ljubomora malog prema starijem jača od starije prema maloj . Zašto? Budući da najstariji roditelji trebaju manje i već imaju socijalne „vještine“ koje im omogućuju da sakriju bijes ili razborito šute kada vide roditelje da su bijesni.

Što je razlika u godinama manja, to je veća ljubomora

Tromjesečnom i dvogodišnjaku trebaju više-manje iste stvari: dojenje, nošenje, spavanje s roditeljima. Za šest godina nastavit će im trebati isto: igrati se s njima, pričati priče i slušati ih. Natjecanje je izravno i kontinuirano.

S druge strane, sedmogodišnjak više ne želi "dječje" stvari, a za osam godina neće htjeti ni "dječje".

Simptomi: strah i nesigurnost

Kako se ponaša dijete koje se osjeća ljubomorno? Otprilike kao odrasla osoba. Zapamtite, svi smo bili ljubomorni u jednom ili drugom trenutku. Što ste učinili kad vam je natjecatelj prijetio udvaranjem?

Ljubomorna osoba osjeća se nemirno, uplašeno, iznevjereno i bijesno . A može primijeniti mnogo različitih strategija

• Možete imitirati natjecatelja u borbi s istim oružjem, presvlačenje, frizuru, način govora, hobije.
• Ako je to nemoguće, pokušajte diskreditirati protivnika: "Mnogo mišića i malo mozga", "Ne znam što vidite", "Sigurno je operirana".
• Ne propušta priliku pokazati vlastite zasluge ili nedostatke druge. Pokušajte biti šarmantni i ponovno zavedite partnera, pomozite kod kuće, pripremite se, odvedite je u kazalište … ili mu zamjerate, vičete na njega, prijete mu.
• To može dovesti do verbalnog ili čak fizičkog obračuna s uljezom ili uljezom.
• Somatizira njegovu tjeskobu i bijes , odnosno predstavlja psihosomatske simptome kao što su glavobolja, vrtoglavica, malaksalost, nesanica.
• Postoje i nelagode koje nisu hinjene, već pretjerane i koriste se kako bi privukle pažnju drugoga: "Nisam uspio zaspati nakon svega što ste mi rekli", "Ne znate koliko je loše kad vas nema", "Ja dat će nešto ”.

Stav se također može prilagoditi odgovoru drugog . Ako se zaista bojimo da će nas napustiti, sve je slatko, ali ako se osjećamo sigurno možemo biti tvrđi i tražiti smiješne dokaze ljubavi: "Ako si me stvarno volio …".

Ljubomorne strategije

Kao i tvoj sin. Bit će ćudljiv i plačljiv. Piškivat će se po sebi, tražiti ruke, razgovarati poput bebe, jer ako to djeci djeluje, zašto ne i on? U drugim će vremenima pokušati pokazati da je "velik", da pomaže, da sakuplja i da se "dobro ponaša", ne gubeći priliku kritizirati malog: "Ne zna hodati, ne zna govoriti, usrao se."

Napravit će vam scene, naljutit će se, nazvat će vas "blesav!" i ošamarit će vas . Bojat ćete se, trbuh će biti, bit ćete umorni. Bebu to može jako stisnuti kad ga grli, smetati kad je mirno, štipati.

Možda će učiniti nešto za što zna da ne bi smio, poput razbijanja nečega ili slikanja na zidu, u čemu se više od izazova čini dokazom ljubavi: „Ne voliš me. Uvijek se naljutiš. Vidiš? Naljutili ste se! Vidiš li kako me ne voliš? Priznajem, pomalo naivan dokaz ljubavi, ali ona ima samo tri godine, a mi odrasli obično radimo puno starije gluposti.

Ali postoje dvije velike razlike između ljubomore iz djetinjstva i zaljubljene odrasle osobe.

• Kao prvo, ljubavne veze odraslih mogu se prekinuti. Ali ni roditelji ni dijete ne bi razmišljali o prekidu.
• S druge strane, mi odrasli obično osjećamo apsolutnu mržnju prema natjecatelju.

S druge strane, djeca vole svoju braću i sestre. Nije to ljubav na prvi pogled, ali između njih će se uskoro uspostaviti dubok i često nepokolebljiv odnos. Čak i ako se naljute, vrijeđaju ili potuku, i dalje će se voljeti. Nikad to ne zaboravite.

Znati upravljati cjelokupnim tipom

Ako shvatimo da je ljubomora prirodna poput ljubavi i da iza nje, u slučaju mališana, stoje intenzivni osjećaji ljubavi prema bratu koji je predmet ljubomore, shvatimo da ti osjećaji, ma koliko negativni izgledali, nisu da ih izbjegne. Između ostalih razloga, jer su normalni i neizbježni. Nemojte ih liječiti jer nisu bolest.

Ne moramo ih liječiti, ali ih možemo razumjeti, prihvatiti i tako izbjeći mnoge tjeskobe i patnje

Određene teorije ponašanja kažu da ljubomorno dijete treba ignorirati. Ako mu posvetimo više pažnje, kažu, pojačavamo njegovo ponašanje i postat će sve ljubomorniji. S druge strane, kad vidite da svojom ljubomorom ne dobivate nikakvu prednost, prestat ćete je imati.

Ova teorija ima dvije nedostatke:

• Prvo, dijete ne može biti ljubomorno ili prestati biti ljubomorno kad mu se prohtije. Ispod je osjećaj. Zamislite da sumnjate da vas partner ne voli kao prije. Prijekorite joj, napravite joj scenu i ona se ne trzne. Što biste pomislili?: "Kakva sam budala bila, vidim da me voli" ili možda "Što sam mislila, stalo mu je do mene tri prokleto"? Možda, s obzirom na ništavan uspjeh, nećete ponoviti prijekore, ali vaši će osjećaji, što je najvažnije, biti još sumorniji .
• Drugo, ljubomora služi za privlačenje pažnje voljene osobe, baš kao što glad služi za dobivanje hrane. Je li pojačana glad kad dobijemo hranu? Naprotiv, glad nestaje, barem na nekoliko sati. Najbolji način za ublažavanje gladi je jesti.

Pa, najbolji način da ublažite ljubomoru, da izbjegnete neke od njenih najneugodnijih manifestacija i da smanjite patnju djeteta, jest da mu pružite svu potrebnu pažnju ili, barem, sve što možemo.

I kažem potrebnu pažnju. Ne onaj koji nam je ugodniji za davanje ili onaj koji od nas traže. Jer, mnogo puta mališani traže stvari koje im ne trebaju, a kasnije, kad ih dobiju, ne razumiju zašto se i dalje osjećaju nezadovoljno.

Očevo i majčino vrijeme koje će ih pratiti

Dječje potrebe ne mjere se u lutkama, video igrama, pločama ili markiranoj odjeći. Djeca trebaju dodir, maženje, maženje i poljupce ; kasnije, priče, priče, šetnje, netko da pohvali njihove crteže i divi se njihovim podvizima na toboganu.

A kad odrastu, pomažu im u domaćim zadaćama, razgovoru i smjernicama, odgovorima, nekome tko sluša bez svađe, kamenu za koju se treba držati pred životnim jadima. I, u svim dobnim godinama, društvo, naklonost, poštovanje, razumijevanje i strpljenje. Sve se te stvari mjere satima. Djeci treba vremena. Naše.

Savjeti za sprečavanje ljubomore kod braće i sestara

Iako je ljubomora među braćom i sestrama normalna, ne zaboravite da, poput nas, i naša djeca moraju osjećati, barem s vremena na vrijeme, nekoga vrlo posebnog.

1. Podijelite radost

Pokažite mu ultrazvuk i dopustite mu da vam pomogne pripremiti sobu i stvari za "novo". Tijekom trudnoće djeca vole staviti ruku na majčin trbuh, poljubiti je, primijetiti bebine udarce, razgovarati s njom ili pokušati slušati njezino srce, jer ih to približava i budućem bratu i majci.

2. Izbjegavajte daljnje promjene

Previše promjena odjednom učinit će da se osjećate nesigurnije i izgubljenije. Ako će doći do velikih promjena u životu vašeg najstarijeg djeteta, poput promjena u školi, sobi, aktivnostima ili njihovim glavnim rutinama, pokušajte da se ne podudaraju s rođenjem malenog.

3. Kompenzira glavni

Dobra je ideja da otac posebnu pozornost obrati na starijeg. Pustite ga da ga odvede u park, izađe sam s njim, poduči ga novim igrama i toliko drugih stvari za koje je priroda stvorila roditelje.Naravno, majka će provesti puno vremena s malom.

4. Trenuci za oboje

Sigurno ćete imati vremena kada istovremeno možete obratiti pažnju na oboje. Primjerice, dok dojite malu, starijoj možete ispričati priču. Također će se osjećati dobro i visoko cijenjen ako ga zamolite za pomoć oko kupanja, odijevanja ili njege malog brata.

Čak i ako je pomoć ponekad samo izgovor, osjećat ćete se važnim zbog sudjelovanja u tim svakodnevnim događajima koji čine obiteljsku rutinu. Mali detalji su bitni.

5. Svakom svoje mjesto

Članovi obitelji trebali bi znati da oni također igraju važnu ulogu u razvoju svojih unuka ili nećaka. Kad odu vidjeti novorođenče, imaju priliku učvrstiti svoje mjesto starijeg brata pitanjima poput: „Plače li vaša mala sestra puno? Vrlo je mala. Srećom stariji ste i pomažete mami. "

Ako netko na brzinu priđe da vidi bebu kako "prolazi" uz najstariju, nježno ga podsjetite: "Dođi djede, ta Silvia će ti pokazati prekrasan crtež koji je napravila jutros."

6. Ostati kod kuće …?

Sad kad je mama na porodiljnom i vratila se kući, njezino se dvogodišnjak tome možda raduje. Pitajte ga. Ako već imate tri ili četiri godine, vjerojatno radije idete u školu kako ne biste izgubili iz vida svoje prijatelje.

7. Razgovarajte s njim

Razgovarajte o ljubomori i da je normalno da je osjećate , tako da se ne osjećate "čudno" ili krivo. Smatra da je bolje govoriti nego stvarati problem subjektu pokušavajući ga ušutkati, čineći ga nečim preteškim.

8. Za svakoga ponešto

Vodite računa da svakom od njih posvetite ekskluzivna vremena , bez obzira imate li dvoje, troje ili četvero djece. Pomislite da će se zbog trenutaka koje provodite sami s njim osjećati dobro u sebi i osjećati se važnim i cijenjenim.