Nasilje nije za djecu

Laura Perales

Da bismo riješili nasilje u školi, ne možemo ga smatrati problemom između žrtava i krvnika, već pribjegavamo standardiziranim modelima nasilja.

Središte problema nije jedno dijete koje nasiluje i drugo koje prima . Priznaje se da suptilno, ali normalizirano nasilje upravlja našim odnosima između odraslih i djece. I naš se primjer uhvatio.

Sve su češći slučajevi nasilja u vijestima, neki sa strašnim ishodima. Njihov broj se alarmantno povećava, dok u međuvremenu problem usmjeravamo samo na djecu bez traženja mogućih uzroka .

Mi odrasli imamo nevjerojatnu mogućnost da prestanemo gledati sebe i ono što se događa pretvorimo u problem samo za žrtve, samo za djecu.

Priče o maltretiranju

Nasilništvo nad Alejandrom

Kad je Alejandro (koristit ću izmišljena imena) stekao novog prijatelja u školi, drugo ga je dijete počelo isključivati ​​i vrijeđati. Prijetio je da će mu razbiti lice i na kraju ga gurnuo niz školske stepenice. Alejandro se dan skrivao u knjižnici, bojeći se izlaska.

Njezina je majka otišla razgovarati s učiteljicom, koja joj je rekla da su to stvari male djece.

No majka se nije predala i ne samo da je zaštitila sina, već je otkrila da ga drugi dječak mrzi jer mu je uzeo najboljeg prijatelja. Također je na kraju otkrio da ih je otac napustio i da njihova okolina nije pretjerano voljela.

Jednom kada je dijete koje je napadalo uspjelo sve verbalizirati i osjećalo se čuvenim, uznemiravanje je splasnulo i obojica su djece ponovno mirno živjela zajedno.

Carlosovo nasilništvo

Carlos je bio dijete koje je zlostavljalo druge. Nekoliko se obitelji žalilo školi da je, s jedne strane, odlučilo protjerati dijete, ali je, s druge strane, poreklo uznemiravanje, rekavši da su "to dječje stvari".

Nitko nije znao da je Carlos kod kuće doživljavao spolno nasilje i da ga je otac maltretirao.

Dali smo loš primjer

Što se događa? Da djeca našim neprestanim primjerom reproduciraju samo ono što im odrasli prenose . Na tisuću različitih načina.

• Ne dopuštamo im da se brane (prelako stavljamo obranu i napad u istu torbu).
• Zlostavljamo ih gradeći odnos moći koji ne bi trebao biti takav.
• Sudjelujemo u verbalnom, a ponekad i fizičkom nasilju s drugim odraslima dok su oni svjedoci toga.
• Učimo ih da se natječu.
• Kažnjavamo ih. Mi se deremo na njih. Kod kuće i u školi. Udaramo ih tako da "nauče" ne udarati.

Što želimo da rade sa svime tim?

Nasilje je dio žetve autoritarnog roditeljstva.

Postavljamo neonski natpis koji im govori da zlostavljaju drugu djecu, a zatim ih više kažnjavaju.

Kako zaustaviti maltretiranje?

Način nije tako jednostavan kao kažnjavanje zlostavljača, jer je i on žrtva . Način je zaštititi djecu koja trpe nasilje bez oklijevanja i zaustaviti ga na putu, ali razumijevajući da nasilniku također treba pomoć.

Moramo se zapitati što se dogodilo tom djetetu da bi to trebalo učiniti. I, prije svega, poradite na uzrocima maltretiranja, a ne na simptomima.

Drugim riječima, spriječite nas da stalno maltretiramo djecu. Ne smijemo kažnjavati ponovnim uznemiravanjem, pojačavajući primjer.

Naše normalizirano maltretiranje djece nema veze samo s kaznama, loše nazvanim obrazovnim šamaranjem ili vikanjem.

To je također povezano s njegovim ignoriranjem, prisiljavanjem na poljupce čak i ako to ne žele , poučavanjem da dijeli svoje stvari po sustavu, povlačenjem naše naklonosti prema djetetu ili vježbanjem autoritarnosti prerušene u lijepe riječi.

Zapravo je i ovo mjerodavno zaslađivanje vrlo opasno. Mreža koja se može utkati u psihu ove djece vrlo je zamršena, puna krivnje, bijesa, mržnje prema sebi, jer kako mogu ispitati svoje roditelje ako sve čine iz ljubavi?

Moja je praksa puna odraslih osoba pogođenih "normalnim" roditeljstvom , s roditeljima punim ljubavi koji su se koristili ovo suptilno nasilje, maskirani. Jako im je teško shvatiti što se događa.

Uznemiravanje kao normalizirani sustav

Složeno je, jer s jedne strane djecu učimo da je nasilje legalno putem televizijskih programa, video igara … Nadalje, kada mu svjedočimo, u našem stvarnom životu, na ulici, ne interveniramo, mi ga normaliziramo.

Ali, s druge strane, oni ne mogu braniti ono što žele, što im treba, jer od malih nogu iznova i iznova inzistiramo na njima kao mantru: "Morate dijeliti."

No, svojim načinom djelovanja poslali smo primjer, poruku da oni mogu vršiti nasilje u obliku uznemiravanja nad nekim slabijim: „Nemojte ni pomisliti da se branite. Uznemirava kao sustav za preživljavanje ”.

Kako se ponašaju odrasli? Odrasli koji bi se trebali brinuti i štititi djecu postali su zastrašujući službenici zakona . Odrasli koji mi neće vjerovati ako zatražim njihovu pomoć, jer se riječ djeteta ne računa. Obraćam im se da pronađem krivca, da kaznim dijete koje me povrijedilo, da ne tražim zaštitu i tražim pomoć za oboje, shvaćajući da se onom drugom moralo dogoditi da se ovako ponaša.

A kad se nasilnik jednom kazni, model se ojača i raste: Nikad neću shvatiti da sam uspio naštetiti drugome, samo što je zlostavljanje pogrešno ako vas uhvate, jer uvijek postoji veća riba (odrasla osoba) koja me kazni. Uzrok ostaje, primjer se množi i pojačava se mržnja prema djetetu "cinkarošu".

Promjena modela odnosa moći i povratak onome što karakterizira čovjeka: odnosi suradnje.

Briga o našoj djeci, zaštita, davanje zdravog i dosljednog primjera.

Razumijevanje znakova da se nešto događa ili će se ovaj ozbiljni problem nastaviti.

Kako promijeniti jednadžbu u nasilju

Nasilnici i nasilnici proizlaze iz istog sukoba i trebaju isto: čvrstu vezu koja se temelji na povjerenju i suradnji. Također živite sukobe na zdrav način i budite u mogućnosti otpustiti svoju napetost.

Ako uklonimo autoritarnost i prikriveno nasilje u našim odnosima, ono će nestati i među djecom.

Što mi roditelji možemo učiniti?

Slušaj svog sina. Skloni smo umanjiti ono što nam djeca govore ili ih, izravno, ignoriramo. Ne bismo trebali.

• Ne autoritarizmu . Roditeljstvo temeljeno na strahu i kažnjavanju na kraju će internalizirati obrazac uznemiravanja i nasilja. Osim toga, na taj ćemo način prekinuti vezu između nas i, prema tome, komunikacije.
• Vježbajte na primjeru . I normalizirano i izvršeno nasilje, bilo suptilno ili izravno, samo rađaju više nasilja. Budite primjer koji želite biti za svoje dijete.
• Intervenirajte u nasilnim situacijama . Ako ste svjedoci toga, bilo to prema odraslima, djeci ili životinjama, nemojte ga normalizirati. Vaše vas dijete promatra i bilježi sve što radite. Svi bismo trebali intervenirati u tim situacijama.
• Nemojte slomiti njihove obrambene sposobnosti . Nemojte mu prenositi da se ne bi trebao braniti ili da mora dijeliti po sustavu. Odrasli moraju zaštititi djecu i intervenirati kad god se ozlijede, ali ne intervenirati sustavom, uskraćujući im zdravo iskustvo sukoba i smanjujući njihovo samopouzdanje.
• Spriječite ih da svjedoče nasilju . Budite oprezni s onim što vidimo na televiziji i sa svime što čuju kako kažemo ili što radimo. Kritiziranje drugih ljudi pred djecom ili vrijeđanje vozača susjednog automobila neće im pomoći.
• Ne dopustite da bilo koja odrasla osoba zlostavlja vaše dijete . Odmah intervenirajte, on mora čuti da vi ne normalizirate ove situacije. Ne dopustite im da vas ljube ili ne primajte ako to ne želite, ne dopustite im da potisnu svoje osjećaje, ne dopustite drugim ljudima da ih kazne ili uznemiravaju. Uključujući i njihove učitelje.
• Zapitajte se zašto . Zašto mislite da se ne brani ili zašto uznemirava? Iz poznavanja djetetove povijesti i okoline koja ga okružuje može se raditi.
• Koristite posrednike . Djeca ponekad ne znaju izraziti ono što im se događa ili im je to teško učiniti. U tome vam može pomoći korištenje crteža ili predstavljanja s lutkama.

Što treba našoj djeci?

• Neposredna zaštita . Nemojmo čekati da škola krene u akciju.
• Ne internalizirajte slijepu poslušnost . Budući da će to smanjiti njihovu obrambenu sposobnost, a također će stvoriti bijes koji se na kraju može isprazniti na drugu djecu.
• Živite zdravo u sukobima . Shvatimo potrebu djece da se bore za ono što trebaju i žele za sebe. Naravno, u pratnji odraslih koji štite tjelesni integritet svih.
• Izbjegavajte uzroke . Podrijetlo nasilja nalazi se u potiskivanju kontakata, a zatim se održava našim svakodnevnim primjerom.
• Iskrcajte napetost . Uzroke ponekad ne možemo izbjeći ili ih samo ublažiti. Stoga je rasterećenje napetosti vrlo potrebno. Baveći se tjelesnim vježbama, tučnjave s jastucima s rezancima na bazenu … mogu vam puno pomoći.
• Održavajte čvrstu vezu . Omogućuje stvaranje povjerenja i komunikacije kako bi im se pomoglo što prije i zaustavilo problem. Bez obzira jesu li uznemireni ili uznemireni.
• Više suradnje . Pokušajmo ne uništavati ono za što su svi ljudi skloni da žive, suradnju u plemenu koja nam je omogućila da preživimo kao vrsta. Izbjegavajmo biti konkurentni.
• Izgradite sebe i empatiju . Osnova je odgoj s poštovanjem koji se ne kosi s neporecivim biološkim potrebama djeteta. Otkako je bio dijete i držali ste ga u naručju kad god mu je bilo potrebno, do kada ste potvrdili i prepoznali bez odbacivanja njegovih emocija ili kad je odgoj preplavio kožu i pogled, stoga ste potaknuli izgradnju čvrstog sebe, bitnog temelja koji , između ostalog, omogućit će mu da se brani.
• Na taj ste način pomogli da se empatija postupno oblikuje, zajedno s početnim razvojem gornjeg mozga (u dobi od tri godine). Ova empatična sposobnost ne može se dogoditi ako ego nije prethodno izgrađen, za što djeca trebaju živjeti zdravu ovisnost koja nas karakterizira kao vrstu u našim prvim godinama života .