Ljubav roditelja prema djeci (i obrnuto)
Demian Bucay
Kad roditelji postanu stariji, naša veza često je obojena nezadovoljstvom, krivnjom ili iscrpljenošću. Svi smo odrasli i vrijeme je da preformuliramo pravila: sada briga i savjeti dolaze i odlaze iz ljubavi, a ne iz obveze.
Biti roditelj uključuje tri različita aspekta: odluku da budemo jedno, bezuvjetna ljubav prema djeci i zadatak brige o njima. Od te tri stvari, prve dvije traju cijeli život. Uloga se ne mijenja: moja djeca će uvijek biti moja djeca i ja, njihov otac (čak i ako ih u nekom trenutku više ne moram učiti, čak i ako su oni ti koji me vode pod ruku). Ni bezuvjetna ljubav roditelja prema svojoj djeci (a ne obratno) nikada neće prestati.
Zadatak roditelja, međutim, briga, pružanje i obrazovanje doista ima svoj kraj. Na jednostavan način mogli bismo reći da ovaj zadatak završava kad djeca postanu odrasla.
7 savjeta za odnose s roditeljima kad smo odrasli
A kada se dijete smatra odraslom osobom? To je logično pitanje koje slijedi. Pa, u biti: kad to više ne ovisi o drugima.
Ta neovisnost, naravno, nije samo ekonomska. To također uključuje mogućnost samostalnog donošenja odluka, ne trebajući stalno odobrenje i znajući kako se brinuti o sebi . Jednom kad djeca uspiju preuzeti i izvršiti sve ove funkcije koje su njihovi roditelji prethodno ispunjavali, njihov je zadatak gotov. U ovom trenutku mogu i trebaju odstupiti.
1. Darivanje nije obaveza, to je izbor
Činjenica da su njihove domaće zadaće gotove ne znači da roditelji ne mogu savjetovati ili pomoći svojoj djeci na način na koji oboje žele … Ono što znači jest da nije obaveza roditelja da to rade (to je bilo kad su bili mladi) i da djeca to više ne trebaju.
Mogu dobiti pomoć i, naravno, priznanje, a sve to može biti korisno i dobrodošlo, ali (i to je ključ) također je ne bi mogli dobiti i njihova dobrobit ne bi trebala ovisiti o tome. To stvara vrlo zanimljivu situaciju u kojoj roditelji daju sve što daju po izboru.
2. Mišljenje da, ali iz ljubavi
Odraslu djecu često zbuni inzistiranje roditelja da imaju mišljenje o svom životu. Najelematičniji je slučaj bake koja svojoj kćeri, novopečenoj majci, ukazuje na to kako bi se trebala brinuti o novorođenčetu.
Kćeri obično zahtijevaju da se bake ne miješaju, dok se bake bune jer ih kći odbija slušati …
Čini mi se da se u ovom modelu gubi vrijedna mudrost. Ono što stariji roditelji moraju doprinijeti, njihova djeca mogu čuti ako su obojici jasno da to nije nametanje . Da kad kažu da se ne temelje na autoritetu već na ljubavi.
3. Zatvoriti stare rane
Kad roditelji postanu stariji, a djeca odrasla, obično je dobro vrijeme za rješavanje problema, od djece do roditelja, koji su bili na čekanju. Stara zamjerka, pitanja bez odgovora, rane koje još nisu zacijelile …
Zrelost djece često donosi nove perspektive i omogućuje nam da ta pitanja postavimo na drugi način. I od strane roditelja, možda i oni danas mogu biti spremni priznati pogreške ili razumjeti bol koju su prouzročili, iako im je namjera bila dobra.
4. Bez krivnje i prijekora
Posljednja faza, ovaj trenutak zrelosti roditelja i djece, često se već podudara s procesom propadanja roditelja. Fizički ili mentalni pad (ili ponekad oboje) postaje teško podnijeti. Potražnja za pažnjom, vremenom, brigom i novcem je ogromna i raste. Mnogo puta to na kraju generira preopterećenje kod djece koja je trpe dvostruko, jer osim što se nose s ovom teškom situacijom, dodaje se težina krivnje i samoprijekora . Postoji li način da roditelji u padu i djeca koja se brinu o njima što manje pate? Da, morate pronaći formulu, ravnotežu.
5. Ne mijenjajte uloge
Oko roditeljske skrbi postoji vrlo štetna ideja koju bismo mogli nazvati mitom o preokretanju uloga: "Sad su naši roditelji postali naša djeca i moramo se brinuti o njima kao što su oni brinuli o nama." Ovo je zabluda i pogreška. Činjenica da stariji roditelji trebaju skrb ne poistovjećuje ih s time da budu djeca i, ako se tako ponašamo prema njima i idemo okolo grdeći ih poput malih pobunjenika , sigurno nam neće ići . Pažnju koju zahtijevaju stariji roditelji treba modelirati za tu priliku, a ne grubo kopirati od one koja se nama kao djeci zamjera.
6. Briga bez dugova
Ideja da „baš kao što su se oni brinuli za nas, sada se i mi moramo brinuti o njima“ može biti vrlo plemenita, ali ima problem što je uspostavljena kao razmjena. "Dao si mi to, pa ti sada dugujem ovo." To neizbježno navodi na pomisao da je briga o njima u starosti obveza koju moramo ispuniti. I, općenito, obveze se ne izvršavaju s vrlo dobrom voljom. Bilo bi poželjno da se o njima brinemo iz ljubavi, a ne zbog krivnje . Moramo se riješiti ideje da moramo platiti dug.
7. Provjerite svoja ograničenja i zatražite pomoć
Smatranje da su dužni ono što ponekad uzrokuje da djeca pređu vlastite granice da bi se brinula za svoje roditelje. Žalosno je reći, ovo dovodi do iscrpljenosti, a također i do nakupljanja ogorčenosti . Gdje je onda ta granica? Pa, u trenutku kada njegovatelj osjeća da njihov vlastiti život odlazi. Kad se dosegnu ta ograničenja, važno je razmotriti potrebu za vanjskom pomoći , često profesionalnom, kako bi naša ljubav ostala netaknuta i nastavila pratiti i pružati jedino što se može ponuditi pred neizbježnim: utjehu.
