Nismo pola naranče, mi smo cijelo voće
Ramon Soler
Pogrešno su vam ispričali priču. Nismo nepotpuna bića kojima treba bolja polovica da bismo se osjećali potpunima … Izlazimo iz ove zamke
![](https://cdn.smartworldclub.org/9997602/el_mito_de_la_media_naranja_2.jpg.webp)
U dogovoru s Ramónom Solerom je Mentesana.es podcast posvećen psihologiji. Slušajte ga i podijelite.
"Osjećam se utonula, prazna, nepotpuna bez njega" , rekla mi je Ana, mlada žena koja je došla u moj ured oboljela od tjeskobe i depresije, prije nekoliko godina. Kako je objasnila, osjećala se očajno zbog svog dečka kojeg je smatrala bolja polovica napustila ju je prije šest mjeseci.
Mnogo sam se puta tijekom svoje profesionalne karijere susretao sa sličnim Aninim slučajevima .
Od rođenja, žene i muškarci, bombardirana smo kulturom koja potiče ono što ja nazivam "zamkom romantične ljubavi", priče, romane, filmove, serije, pjesme, izreke, udarne televizijske programe, oglašavanje, itd., vode nas do vjerovanja da svaka djevojka treba biti dražesna za svog princa i da bi bila sretna u životu.
Ali to je varljiva zamka, vrlo štetna. Traženje idealne sreće koju pruža takozvana "srodna duša" uvlači nas u život pun nestvarnosti i frustracije.
Ako ovisimo o vanjštini, o drugima, da bismo bili sretni, odvojimo se od svojih istinskih potreba, napuštamo svoje snove da bismo ispunili tuđe i uvijek na kraju osjećamo nezadovoljstvo.
Odakle dolazi bolja polovica?
Moramo se vratiti u svoje djetinjstvo da bismo shvatili kako prestajemo biti cjeloviti i odmičemo se od sebe. Proces je započeo kad smo bili toliko mali i bez obrane da je naš život potpuno ovisio o našim roditeljima.
Kao bebe, ako smo osjećali da smo u opasnosti , činili smo sve što je bilo moguće da bismo dobili potrebnu brigu za svoj opstanak; čak i ako je to značilo da smo prestali obraćati pažnju na svoje unutarnje potrebe da se prilagodimo interesima ljudi koji su se brinuli za nas.
Ako bi se taj osjećaj panike nastavio, kako smo odrastali, na kraju smo žrtvovali dio sebe da bismo bili prihvaćeni od drugih, a ne da bismo bili kažnjeni, kako se ne bi ljutili na nas, kako ih ne bismo napustili i prije svega osjećali zaštićen i voljen (iako je ta ljubav bila uvjetovana ljubav puna nedostatka i gorčine).
Kada su djeca izložena pritisku (tipa: "tiho, zgodniji si", "moraš biti dobar") ili ucjeni ("ako se dobro ponašaš, svi će te jako voljeti", "zbog tvoje krivice, tata je tužan"), malo Polako se odvajaju od vlastitih potreba i na kraju skrivaju svoje najdublje ja pod brojnim slojevima pravila i nametanja.
Maleno dobiva ogromnu trenutnu korist u zamjenu za ovu žrtvu: osjeća se prihvaćenim, o njemu se brine i, u konačnici, osjeća se živim. Međutim, dugoročno gledano, cijena koju treba platiti uvijek će biti previsoka; Možda tada i niste svjesni, ali godinama kasnije, posljedice tog podnošenja postat će očite.
Ana je bila u ovom trenutku kad je stigla na konzultacije. S jedne strane, imao je obiteljsku povijest emocionalne napuštenosti zbog koje je osjećao prazninu u duši, a s druge se strane nadao da će pronaći šarmantnog princa koji će zadovoljiti sve njegove potrebe.
Zbog toga je, kad ju je dečko napustio, proživljavala usamljenost djetinjstva i mislila da umire
Napuštanje njezinog najdubljeg i najautentičnijeg sebe iz djetinjstva prouzročilo je Ani duboku emocionalnu prazninu i bolan osjećaj usamljenosti.
Prekrivanje praznina
Mnogi ljudi osjećaju tu istu usamljenost u svom životu i pokušavaju je ispuniti na bilo koji način. Neki drogom ili alkoholom, drugi hranom, treći kockanjem, kupnjom ili zanosom bilo kojom drugom vrstom ovisnosti.
Međutim, ta su zadovoljstva trenutna, dopuštaju samo prolazni bijeg i neugodan osjećaj praznine ponovno se pojavljuje (s sve većom snagom).
Ana je svoju egzistencijalnu prazninu nastojala popuniti dijeleći svoj život s dječakom koji je za nju predstavljao njezinu „bolju polovicu“, odnosno s osobom zbog koje se osjećala cjelovito i koja je, očito, prikrivala njene nedostatke.
Ali njezine emocionalne potrebe, sadašnje i one koje je nosila iz djetinjstva, teško bi mogla riješiti njezina "druga polovica".
Napunite se
Samo mi možemo popuniti ovu egzistencijalnu prazninu zbog koje se osjećamo nepotpuno. Ne možemo provesti život čekajući da nas mama ili tata (ili naš partner) slušaju i brinu o nama.
Možemo naučiti spoznati sebe, nadoknaditi njegu koja nam je nedostajala u vlastitom djetinjstvu i izliječiti svoje ranjeno dijete.
Jednom kada se obavi taj posao introspekcije i iscjeljenja , prestat ćemo percipirati unutarnju prazninu i više nam neće trebati "bolja polovica" da bismo se osjećali potpunima.
Svatko od nas postaje cjelovite naranče, što radikalno utječe na način na koji se odnosimo prema sebi i svojoj okolini. Učimo živjeti sami i uživati u samoći.
Nakon ovog procesa ozdravljenja također učimo prepoznavati i izbjegavati toksične veze
A nove veze koje uspostavljamo puno su zdravije, čvršće i uravnoteženije.
Činjenica da se osjećamo u harmoniji sa sobom i živimo lagodno u samoći ne isključuje želju da u nekom trenutku svjesno odlučimo podijeliti svoj život s drugim ljudima.
Dvije ste naranče
Provesti život s pravim partnerom prekrasno je iskustvo uzajamnog učenja i rasta. Ako poznajemo sebe, odnosi koje uspostavljamo, posebno oni koji vole (partner i djeca), ne temelje se na nadoknađivanju nedostataka, ovisnosti, dominacije ili nestabilnosti, već na velikodušnosti, poštovanju, suradnji. i ravnotežu.
Kada je Ana, nakon završetka cijelog svog terapijskog postupka, prestala paziti i usredotočila se na sebe, osim što je zacjeljivala, naučila se brinuti o sebi i s vremenom je pronašla osobu koja je nije tražila kako bi udovoljila svojim potrebama i započeli su zadovoljavajući i obogaćujući odnos.
Ne gledaj vani
Oslobađajući se mita o "boljoj polovici", u potpunosti mijenja perspektivu ne samo ljubavi prema drugima, već i, u osnovi, ljubavi koju osjećamo prema sebi, pružajući nam ono što stvarno trebamo.
Je li u vama
Usmjerivši pogled prema sebi i radeći na nadoknađivanju
emocionalnih nedostataka koje nosimo od djetinjstva, imat ćemo puno više ispunjenosti u svom životu i izbjeći ćemo većinu tjelesnih i emocionalnih problema koji nas muče.