Celotipovi: od nepovjerenja do nezdrave ljubomore
Xavier Serrano
Toliko su česti da mnogi vjeruju da su normalni, neizbježni, pa čak i znakovi ljubavi. Ništa dalje: oni to prekrivaju nepovjerenjem ili nasiljem.
Većina nas je ikad osjetila trpljenje ljubomore. Ali jedno je imati trenutnu emocionalnu reakciju, a sasvim drugo biti žrtve nepovjerenja, osjećaja napuštenosti ili nasilnih impulsa.
Kažu da je grčka božica Hera saznala da je njezin suprug Zeus zatrudnio Leto - božicu noći - i odlučila joj se osvećivati cijelu vječnost. Hera je bila ljubomorna: iznutra je gorjela, bila je bijesna. Jer to i znači ova riječ: potječe od latinskog zelus (žar, revnost), a koji pak dolazi od grčkog zein (boil).
Zašto smo ljubomorni?
Za većinu smrtnika sumnjičavost da voljena osoba prenosi svoju naklonost i želju na drugu osobu složeno je iskustvo koje se može izraziti na različite načine s različitim stupnjevima ozbiljnosti: specifične ljubomorne reakcije, ljubomora kao neuroza i ljubomora poput ljubomore ili psihotičnih zabluda.
Prvi su najčešći, oni koji su mnogi od nas ikada osjećali. Rezultat su naše nesigurnosti, niskog samopoštovanja … Pozivaju nas da razmislimo o svojim interesima i stvarnim potrebama unutar para.
Ali ako ovo nepovjerenje postane kronično, to može dovesti do drugih vrsta ljubomore, pogledajmo ih.
Neurotska ljubomora
U prigodama koje steknu opsesivnu i uznemirujuću dimenziju, sposobnu izazvati emocionalna stanja koja razdiru dušu i uznemiruju tijelo, povezana s posesivnim stavom, odraz mačo kulture našeg društvenog i obrazovnog sustava.
U vezi u kojoj prevladavaju nepovjerenje i nedostatak suučesništva , trivijalni detalji poput presvlačenja za odlazak na sastanak, uzimanja vremena za otvaranje vrata ili brzog javljanja na telefon doživljavaju se kao znakovi obmane, što uzrokuje ozračje gusta i zagušljiva u kojoj opasnost i prijetnja postaju protagonisti.
Poboljšanje komunikacije i tolerancije prvi je korak za prevladavanje ove situacije, iako će nam ponekad trebati pomoć izvana.
Ana i Felipe, dvije moje pacijentice, primjer su ove neurotične ljubomore: zatražili su par psihoterapija kada su se nakon dvije godine sretnog suživota našli u neprekidnim raspravama zbog nesigurnosti koju su u njima stvorila neka druga ponašanja i ležanja u stavovima kad su bili sa svojom grupom prijatelja.
Tijekom sesija shvatili su da nisu dosljedni svom liberalnom razmišljanju, ali su puni predrasuda i strahova te da nisu sigurni ljudi za koje se pretvaraju da jesu.
Pod pretpostavkom da im je to omogućilo da utišaju svoje maštarije, pojačaju komunikaciju i afektivni i seksualni pristup, osjećaju se bliže i fleksibilnije te potvrđuju ljubav koju su još uvijek osjećali jedno prema drugome.
Celotip: ljubomora izvan kontrole
Kada je ljubomora obojena snažnim i nepodnošljivim osjećajem napuštenosti i izdaje koji rađa zabluda u percepcijskim stanjima, često povezanim s psihotičnim krizama, ili psihopatskim osobama koje rezultiraju ekstremnim, nasilnim i destruktivnim manifestacijama, da Njemački filozof i psihijatar Karl Jaspers definirao je još 1910. godine kao "cjelovite tipove" ili "celotipske zablude".
Kako ga prepoznati?
U tim ekstremnim slučajevima, u paru se utvrđuje nepovjerenje bez očitog razloga , do te mjere da bilo koji postupak druge strane ratificira sumnje osobe koja pati od ljubomore. Ova ga potvrda navodi čak i da čuje glasove koji ga potiču da se osveti i natjera ga da mašta o tome kako to provesti.
Emocionalna patnja je ogromna , kako za osobu koja živi u ovom promijenjenom stanju svijesti, tako i za osobu koja trpi posljedice, zbunjena između iznenađenja i najapsolutnijeg nesporazuma. U tim se slučajevima stvara tragična slika, koja je obično dio onoga što se danas u našoj zemlji obično naziva „rodnim nasiljem“.
Kako to popraviti?
Luis je zaronio u to pakleno stanje godinu dana nakon što je živio s Paulom. Jednog je dana u njoj primijetio miris koji je povezao s muškim parfemom. Tada su joj se počeli ponavljati i mučni snovi u kojima je imala seksualne odnose s drugim muškarcima ili sa ženama, sve dok nije postala opsesija.
Ova rastuća dinamika nije ga spriječila da bude svjestan svoje sramote: osjećao se neobično sam sa sobom i sa strahom da "ne poludi".
Partneru se nije usudio reći ništa , jer se smatrao otvorenom i razumnom osobom i zato što je dio njega znao da to nije istina i mislio je da to može prevladati bez pomoći. No njegova je zabrinutost rasla kad je osjetio da gubi kontrolu: „Ljutite reakcije protiv Paule počele su me napadati. Imao je silovite impulse. Jednog dana zatekao sam je kako je vrijeđam i spremao se udariti zbog nekih domaćih gluposti ”.
Posredovanjem svog prijatelja Alberta došao je u moj ured i započeli smo kriznu intervenciju kombinirajući pojedinačne i parne seanse s točnim psihofarmakološkim praćenjem kako bismo neutralizirali i zabludu u nastajanju (psihotična kriza) i psihopatsku. Slika je otpuštena za nekoliko mjeseci, uglavnom zahvaljujući impliciranoj suradnji obojice i podršci njegovog prijatelja Alberta.
Luis je mogao shvatiti da je njegova kriza utjecala i na trenutne situacije i na neka iskustva iz djetinjstva koja su se konvergirala, poremetivši njegov psihosomatski obrambeni sustav: financijski problemi, smrt majke, poteškoće partnera da zatrudni, vlastito prerano rođenje i vrijeme koje je ostala je u inkubatoru bez hranjenja majčine dojke, ranog ulaska u vrtić i epizoda školskog nasilja koje je doživjela.
Paula, njezin partner, također je mogla profitirati od tog iskustva , jer joj je praćenje supruga na povratku iz sjene u koju je uronio omogućilo da ga bolje razumije, potvrdi ljubav koju je prema njemu osjećala i uvidi, istodobno, nešto vlastite mračne strane, što mu je pomoglo da učvrsti vezu u paru.
Postoje značajne razlike u načinu življenja ljubomore, temeljno povezane s različitim strukturama osobnosti svake od njih.
Ponekad volja i racionalni položaji nisu dovoljni za prevladavanje ljubomore. Iako u većini slučajeva tim visceralnim impulsima možemo upravljati stvaranjem parnih odnosa na temelju tolerancije, suučesništva, komunikacije i povjerenja, pružanjem obiteljskih i obrazovnih prostora koji udovoljavaju potrebama svakog od njih i gdje se potiče rad u timu i uzajamnoj podršci.
Kako se nositi s ljubomorom
Upravljanje idejama, impulsima i strahovima koji karakteriziraju ljubomoru osobni je izazov za parove. Bit će korisno:
- Prihvatite da se to može dogoditi. Tolerancija, poštovanje, suučesništvo i dijalog trebali bi biti glavni atributi odnosa u paru, aspekti koje treba promicati. Međutim, ne treba zaboraviti da je ljubomora emocionalno stanje i stoga može nastati u nekom trenutku tijekom suživota.
- Zadrži mirnoću. U početku morate sumnjati u ljubomoru, a ne u svog partnera. Stoga je prikladno suočiti se s njima, izbjegavajući donošenje racionalnih zaključaka prije sučeljavanja i dijaloga, znajući da ljubomora ne može uvijek biti kontrolirana samo voljom.
- Govori iskreno. Bitno je otkriti sumnje i zabrinutosti drugoj osobi čim se pojave i slušati ih, ako je to slučaj, bez predrasuda i s ljubavlju. Traženje vanjske pomoći kada ljubomora uzrokuje sukob koji par nije u mogućnosti riješiti, rješenje može biti savjetovanje sa stručnjakom.
- Spriječiti iz djetinjstva. Ekstremne situacije uslijed virulentne ljubomore u odrasloj dobi i moguće destruktivnosti koju one generiraju mogu se izbjeći ako se u prve dvije godine života olakša ljubavna veza s bebom koja zadovoljava njihove primarne spolno-afektivne potrebe.
