4 boda za povratak intimnosti s partnerom
Xavier Serrano
Da bi se ojačalo suučesništvo i identitet, bitno je ne zanositi se obiteljskom i osobnom rutinom i održavati na životu vezu izgrađenu između njih dvoje.
Sve više ljudi izbjegava obvezu nužnu za uspostavljanje odnosa jer se boje da će im to ograničiti slobodu i autonomiju, što je argument s kojim se talijanski seksolog Willy Pasini , savjetnik Svjetske zdravstvene organizacije, nikada nije složio. za koga se prepustiti i prepustiti se osobi prema kojoj osjećamo želju i ljubav i s kojom konfiguriramo prostor svoje intime, upravo je ono što jamči tu slobodu i autonomiju.
Važnost intimnosti
Intimnost para , koja se ne događa u drugim vezama, poput prijateljstva ili posla, uspostavlja okvir u kojem sigurnost i identitet sa sobom donose, iako to može izgledati paradoksalno, veću individualnu slobodu. Pokazujte naklonost, neometano razgovarajte, vjerujte bez ograničenja, osjećajte se sudionikom u životu; sve će to zauzvrat poboljšati senzualnost, isporuku i doživljaj orgazma.
Riječ je o preobražavajućem i alkemijskom susretu, koji je rimski pjesnik i filozof Lukrecije već definirao kao ataraksični par, djelo filozofske umjetnosti u kojem je svaki od njegovih članova jedan za drugoga.
Međutim, postoje mnogi čimbenici koji mogu ometati ovu dinamiku . Na primjer, faktori uvjetovanja koji se provode od djetinjstva i predisponiraju nepovjerenje, zajedno s sebičnošću i nemogućnošću održavanja izravne komunikacije. Također rutina i ponavljanje radnji izvedenih kao automati, kao i predanost koja je potrebna radnim obvezama i obiteljskim zadacima, brutaliziraju osjetila i naklonosti, što na kraju dovodi do udaljavanja njih dvoje.
Kako započinje otuđenje u paru?
Par malo-pomalo percipiraju kao nekoga neobičnog, kao nekoga tko može biti prijetnja u zadovoljavanju individualnih potreba i želja. Stoga više nije suučesnik, već neprijatelj.
Tako su se osjećali Juan i Amparo kad su prije nekog vremena, u potpunom neslaganju, došli u moj ured . Osam su godina živjeli u seoskoj kući. Zaljubljeni i s mnogo zajedničkog, dijelili su trenutke i iskustva koja su ih ispunjavala radošću i srećom, poput rođenja njihove djece Paule i Arnaua, starih šest i tri godine. Oboje su bili nježni i privrženi, bez misterija jedno za drugo, a njihovi su seksualni odnosi također bili zadovoljavajući.
Dvije godine ranije, pogođena ekonomskom krizom, Amparo, koja je do tada radila kao kreativac kod kuće, morala je prihvatiti prijedlog koji joj je ponudila njezina tvrtka, ako ne želi ostati bez posla, i pridružila se marketinškom timu koji je bilo je stotinu kilometara od mjesta gdje su živjeli. To je uvelike izmijenilo njegov svakodnevni život , a time i Juanov.
Iako je na početku nova situacija bila zanimljiv izazov, budući da je značila društveno otvaranje i poboljšanje nekih osobnih aspekata, Amparo se ubrzo počela osjećati umorno, opterećena tim dvostrukim životom, koji su tražili drugi: njezin radni tim, njezina djeca i za svog partnera s kojim su počeli voditi gorke prepirke zbog kojih je bila iscrpljena i depresivna .
Što se tiče Juana, kriza koju su proživljavali počela je biti nepodnošljiva: previše zadataka i previše usamljenosti . Podržao je Amparoa u njegovoj odluci, ali počeo je žaliti što je to učinio i nije vidio izlaz iz situacije. Sve se pogoršavalo, jer, uz to, nije mogao upravljati svojim napadima ljubomore . Patio je maštajući o slikama i razmišljanjima o Amparovim mogućim ljubavnicima kad je odbila njegove seksualne prijedloge, a osjećala se sve udaljenijom.
Situacija je utjecala i na djecu koja su do tada pokušavala dati ekološki odgoj. Arnau je odbio ići u vrtić, a Paula je počela sanjati noćne more i biti nemirna i razdražljiva.
Suočeni s krizom da rastu zajedno
Tijekom šest mjeseci koliko je trajala kratka karakterno- analitička psihoterapija koju sam imao s njima, uspjeli su, zahvaljujući svom sudjelovanju i hrabrosti, prevladati krizu i naučiti iz nje, obnavljajući svoju vezu u paru iz zrelije i funkcionalnije pozicije , što je značilo dodaje osobni rast.
Koristili smo prve seanse kako bismo uložili sredstva za ublažavanje utjecaja koji je kriza bračnog para imala na njihovu djecu i kako bismo procijenili je li u trenutku kada su se njih dvoje bili osuđeni na razdvajanje ili bi se veza ipak mogla obnoviti. Kad smo shvatili da je ovo drugo moguće, odlučili smo terapiju usmjeriti na taj cilj.
Prevladavanje kriza i učenje iz njih također nam mogu donijeti osobni rast.
Tijekom cijelog procesa mogli su shvatiti da je Amparova promjena posla okidač koji je doveo do izražaja konfliktne situacije koje su već bile latentne u njihovoj vezi , premda podstaknute stabilnošću koja im je predsjedala životom prije krize:
- Primjerice, obeshrabrenost i senzacija koju je Amparo osjećala zarobljenom u vrlo lijepom mjehuriću, ali koji ju je, unatoč tome, počeo gušiti i nesvjesno je potaknuo da traži kisik u svom radnom okruženju;
- Juan se boji da će imati seksualne kokete s drugim muškarcima, zbog čega je nametnuo pretjerano ovisnu i zatvorenu vezu;
- Određene razlike u načinu školovanja svoje djece , koje se niti jedno od njih prije nije usudilo otvoreno očitovati iz straha od sukoba …
Bili su to neki od razloga zašto se ovo razdoblje njihovih života pokazalo tako teškim.
Ponovno nahranite vezu para
Uskoro je otkrivena veza koju je sve to imalo s nekim karakternim osobinama Juana i Ampara, a samim time i s njihovim osobnim biografskim iskustvima , nešto što im je bilo od velike pomoći u međusobnom boljem upoznavanju i uspostavljanju fluidnije komunikacije. između njih dvoje, cementirajući time sigurnu relacijsku klimu, istodobno se osjećajući autentičnije i slobodnije.
No, ono što im je najviše pomoglo tijekom ovog putovanja bilo je da vrate prisnost koja je postojala između njih prije krize koja ih je razdvojila, da dobiju vlastiti prostor u kojem se mogu gledati, izvan ljubavi i seksa.
Obiteljski i parni odnosi nisu isti, a za oboje se moraju uspostaviti vremena i prostori.
Juan i Amparo još su jednom osjetili dva u jednom , usporavajući tako protok vremena, odražavajući sliku koju Octavio Paz opisuje u posljednjim redovima svoje knjige Dvostruki plamen: „vrijeme ljubavi nije ni veliko ni malo: to je trenutna percepcija svih vremena u jednom, svih života u trenutku … Što par vidi u tren oka? Identitet izgleda i nestanka, istina tijela i ne-tijela, vizija prisutnosti koja se otapa u sjaju: čista živahnost, otkucaj vremena ”.
Kako poboljšati intimnost
Kultiviranje dublje i autentičnije veze , prepoznavanjem, suučesništvom, iskrenom komunikacijom i povjerenjem u drugoga, najbolji je protuotrov za prevladavanje poteškoća koje doprinose potkopavanju suživota i razrjeđivanju ljubavi između članova para .
1. Vlastiti prostor
Obiteljski odnos i odnos u paru nisu potpuno isti; Ova razlika mora se uzeti u obzir i postaviti vrijeme i razmake za oboje.
2. Nema statičnih uloga
Pogodno je dijeliti svakodnevne zadatke i odgovornosti i to s radošću, uključujući i manje ugodna zanimanja u kući, tako da se ne uspostave statične uloge i održi ravnopravnost , poboljšavajući tako svakodnevni suživot zasnovan na povjerenju, iskrenosti, poštovanju, solidarnost i uzajamna podrška, što na kraju potiče seksualnu želju i želju za intimnošću.
3 . Prevladati napetosti
Moramo biti vrlo svjesni da će socijalni, radni i obiteljski pritisci ponekad proizvesti iritaciju ili depresivna stanja u jednom od njih dvoje, što će dovesti do faza napetosti. Te trenutke također treba dijeliti s tolerancijom i razumijevanjem , razgovarati i suočavati se s njima.
4. S velikodušnošću
Iskusite zadovoljstvo zadovoljenja onoga koga volimo, njegujući nježnost i predanost; prepoznavanje i uvažavanje onoga što drugi daje, olakšavanje i priznavanje pogrešaka, s posljedicama isprika, omogućit će nam da rastemo zajedno.
