Odluči se! Pitanje samopoštovanja

Ako nam kao djeci nikada ne daju da biramo, danas nećemo znati sami donositi odluke.

U dogovoru s Ramónom Solerom je Mentesana.es podcast posvećen psihologiji. Slušajte ga i podijelite.

U prvim godinama svog života, u kojem se naše odluke vode biologijom , svima nam je vrlo jasno što volimo, a što ne volimo, što trebamo živjeti, što odbacujemo i što nas boli.

Primjerice, znamo da je fetus taj koji pokreće proces rođenja kad je dovoljno zreo da se rodi ili da novorođenče prepozna kad je gladno ili pospano, da plače da traži svoje mlijeko ili da se buni ako je odvojen od majke kad želi spavati. Te radnje ne proizlaze iz kulturnog učenja koje se mora pokazati bebama, već su programirane u našoj genetici.

Djeca se rađaju sposobna za donošenje tih malih primarnih odluka , međutim, ovisno o tome kako ih prate odrasli, temelj našeg načina odnosa prema nama samima i naše buduće sposobnosti donošenja odluka bit će sigurniji ili problematičniji.

Kako djetinjstvo obilježava naše samopoštovanje

Ako se u svojim prvim životnim koracima osjećamo podržani , praćeni i ne osuđivani od starijih, u ostatku ćemo i dalje vjerovati vlastitim kriterijima prilikom donošenja odluka. Ali, ako u ove ključne godine ne budemo uzeti u obzir, a drugi biraju umjesto nas, gubimo vezu sa svojim unutarnjim glasom, prestajemo mu vjerovati i uvijek ćemo se osjećati nesposobnima da preuzmemo odgovornost za svoj život .

Sposobnost odlučivanja usko je povezana sa samopoštovanjem i unutarnjom emocionalnom ravnotežom. Što se sigurnije osjećamo, to smo više povezani sa vlastitim osjećajima i potrebama i svjesniji smo izbora koje moramo donijeti u skladu s njima.

Suprotno tome, nisko samopoštovanje uzrokuje stanje emocionalne neravnoteže, neznanja o našim potrebama , povlačenja iz naših problema i nesvijesti o našoj stvarnosti. Kao posljedica svega toga, usmjeravamo pažnju prema van, više se ne vodimo vlastitom inicijativom , već se podvrgavamo mišljenju i kriterijima drugih. U ovom će se slučaju naše odluke temeljiti ne toliko na onome što stvarno trebamo, već na onome što mislimo da drugi žele.

Moju praksu često pohađaju ljudi koji u djetinjstvu nisu bili praćeni s poštovanjem, koji se osjećaju nesposobnima donositi odluke sami za sebe i koji su potpuno ovisni o drugima da riješe bilo koji problem u svom životu.

Ovo je slučaj Martine koja je u ured došla nesposobna donijeti bilo kakvu odluku : kad je upoznala svoje prijatelje, Martina je uvijek gledala film koji su drugi željeli; Njezin je suprug kod kuće uvijek donosio sve odluke u poslovima kuće i, čak i u vezi s četverogodišnjom kćeri, djevojčica je bila ta koja je donosila izbore koji joj zbog starosti i zrelosti nisu odgovarali.

Martina je bila svjesna svog problema, ali nije znala što učiniti kako bi ga riješila. Kad god bi se suočio s odlukom, bila ona važna ili suvišna, blokirao bi se, nije znao koju opciju odabrati i na kraju je rekao: "što god drugi kažu".

Kroz cijelu terapiju shvatili smo da Martina nikad nije mogla sama birati , da od djeteta nikada nije smjela sama donositi odluke. Ovaj veto na osobno učenje stvorio joj je važnu emocionalnu ranu kako u samopoštovanju, tako i u slici koju je razvila o sebi.

Njeni roditelji nikad nisu bili svjesni koliko šteti pretjeranoj zaštiti kojoj su je godinama podvrgavali njihova kći . Ponekad su radi utjehe, ponekad da bi izbjegli njezine probleme, predaleko su je zaštitili i spriječili kćer da sazrije na zdrav način.

U ranom djetinjstvu odlučili su što djevojčica treba jesti i kakvu odjeću treba nositi. U školskoj dobi rekli bi joj s kojim bi prijateljima trebala ići, a s kojima ne. Kao odrasla osoba, čak su se odlučili za nju karijeru koju bi trebala studirati .

"Uvijek su bili ispred. Uvijek su se brinuli i uvijek odlučivali umjesto mene. Tako sam se navikao imati nekoga ispred sebe. Prije su mi bili roditelji, a sada su suprug. Ali ovo me poništava kao osobu . Ne ​​znam tko sam zapravo." Martina je komentirala u svojoj terapiji.

Roditelji mlade žene toliko su se odlučili za nju da su je postigli da je ponište kao osobu. Martina, do te mjere odvojena od sebe da joj je bilo teško prepoznati se i slušati što je njezina unutrašnjost u svakom trenutku traži.

Kao posljedica svog niskog samopoštovanja i vrlo loše slike o sebi, nedostatka ljubavi prema sebi, u odrasloj dobi Martina je završila uronjena u potpuno neravnopravan odnos u kojem je suprug bio taj koji je Ja sam organizirao sve aktivnosti i donosio sve odluke, a ona se svega pridržavala bez pitanja. Čak je došla do te mjere da bude zahvalna jer, ako je on sve odlučio, oslobodio ju je tjeskobe što je morala donijeti bilo kakav izbor.

Kako naučiti donositi odluke

Odlučivanje svega za djecu oblik je manipulacije koji ima, kao što smo vidjeli, ozbiljne posljedice na razvoj samopoštovanja i na buduću sposobnost donošenja odluka. Roditeljstvo temeljeno na poštivanju treba vjerovati procesima sazrijevanja svakog djeteta.

Odlučujete naučiti odlučivanjem . Ne može se očekivati ​​da će djeca biti potpuno autonomna i odlučna odrasla osoba ako im nismo dopustili da vježbaju donošenje odluka od malih nogu.

Očito će se razina složenosti i težine ovih odluka morati povećavati kako rastu. Isprva će donijeti, kako nam se čini, male izbore poput vrste odjeće koja im se sviđa ili onoga što žele jesti , međutim ovo će učenje biti presudno za ostatak njihova života dajući im dovoljno samopouzdanja da mogu odlučivati ​​u svojoj budućnosti. oni se, na primjer, ne odnose na one koji ih povrijede ili na način na koji žele pristupiti svom profesionalnom životu.