Prevladajte krivnju i uspijete je transformirati
Font za klađenje i Víctor Amat
Svi imamo neku vrstu odnosa s osjećajem krivnje, svjesni ili tajni, koji utječe na to kako se odnosimo prema sebi ili drugima.
Prije nekog vremena upoznali smo čovjeka koji je osjećao veliku muku . Rekla nam je da ju je sin nazvao usred noći kako bi zatražio veliku svotu novca. Očito je imao kockarske dugove i morao se suočiti s njima. Te noći otac više nije mogao spavati. Što da napravim?
Uvijek je priskočio dječaku u pomoć, kao što mu je to učinio i otac, ali ovaj je put bio jako ljut. Prešao je granicu. Ujutro je nazvala sina i rekla da mu neće dati novac. Ovaj je, uvrijeđen, prestao s njim razgovarati. U terapiji, unatoč svim naporima da ga urazumi, otac se osjećao krivim . Žalio je zbog gubitka kontakta s dječakom i, iako su svi oko njega tvrdili da je dobro prošao, osjećao se vrlo ambivalentno, tužno, depresivno.
Jedna od najmračnijih duševnih noći može nastati zbog osjećaja krivnje . Puno je napisano o krivnji , žaljenju i sramoti ; Međutim, ne čini se da smo otkrili mnogo stvari o tome kako se nositi s tim emocijama, bolje ih živjeti ili ih moći otpustiti ako više nisu od pomoći.
Kao što je Osho govorio: "Ako ste ljudi, posjetit će vas krivnja." Bol koju ovo izaziva je emocija i kao takva sama po sebi nije loša; Drugo je pitanje kada krivnja ostaje duže nego što bismo željeli i vodi u život u kojem patnji izgleda nema kraja. Osjećaj krivnje može značiti da su pravila prekršena i da je netko povrijeđen.
Taj nas osjećaj regulira u našim društvenim , obiteljskim i ljubavnim odnosima i olakšava nam život u zajednici, dok je to povezano s onim kako smo naučili i ugradili ta pravila u svoj život. Simbol oka koje sve vidi, ta Božja slika koja je mnoge od nas pratila u djetinjstvu, način je vršenja kontrole iznutra u osobi.
Do internaliziranjem pravila , nije potrebno imati policajaca na svakom koraku: sveprisutna oka - The panoptikum - čini naš vlastiti unutarnji policija usporiti nam se i umjerena nas voditi život dijeli s drugima. Možda se tu krije povijesno podrijetlo krivnje u potrebi ljudskog društva da se njihovi članovi pridržavaju pravila zajednice.
Gdje se projicira krivnja?
Da je krivnja imala pozitivnu funkciju , što bi bila? Zašto smo naučili imati taj osjećaj? To je zasigurno emocija usmjerena na poboljšanje kao ljudska bića ; Činjenica da ocjenjujemo svoje postupke i da se možemo osjećati loše vjerojatno će nam pomoći da popravimo ili optimiziramo ono što radimo. Krivnja je obično usmjerena na stvari koje smo radili u prošlosti.
I premda je istina da se prošlost ne može modificirati, istina je i da može pružiti dragocjeno učenje; pokajanje može uroditi plodom u odgovornosti. Međutim, krivnja često postaje paralizirajuća ili zastrašujuća moć. Sve to mogu doživjeti različiti načini. Neki se ljudi osjećaju krivima za stvari koje su se dogodile u prošlosti, dok drugi, naprotiv, doživljavaju tu emociju suočeni
s mogućim budućim posljedicama nekog djela.
U prvom slučaju, skrušenost je svojevrsno povlačenje koje vas prisiljava na ponovni i ponovni pregled prošlosti. Ponekad o tom problemu možete razgovarati s ljudima kojima bi moglo naštetiti, što vam omogućuje sazrijevanje i suočavanje s onim što se dogodilo. U drugim situacijama krivnja dolazi iz osjećaja da ono što je učinjeno nije u redu , čak i ako ste vi glavna žrtva onoga što se dogodilo.
Primjer žene koja je živjela s velikom krivnjom čije zlostavljanje je bila žrtva u djetinjstvu mogao bi poslužiti kao primjer za ovaj slučaj. Krivila je sebe što ih nije mogla izbjeći, a čak se i sramila zbog dvosmislenih osjećaja prema zlostavljaču: iskusila je i mržnju i naklonost prema njemu ; zbog toga se osjećala silno loše.
S druge strane, drugi ljudi osjećaju krivnju za ono što nisu niti učinili, ali bi možda htjeli učiniti. Krivnja nastaje kad se razmišlja o mogućim posljedicama njihovih postupaka , na primjer netko tko se želi odvojiti od svog partnera, ali intuicirajući da bi sve to podrazumijevalo veliku bol, ponižava se govoreći da o tome ne bi trebao razmišljati i da bi trebao biti zadovoljan svojim stanjem.
To su dramatične okolnosti koje često dovode do velike boli i zabrinutosti, ali na sreću nisu baš česte. U tim ekstremnim slučajevima možete se obratiti profesionalcu kako biste zatražili učinkovitu pomoć, podijelili tugu i pronašli načine za ozdravljenje iz dana u dan.
Neizvjesna granica
Osjećaj krivnje posjećuje nas kad pomislimo da drugome nanosimo moguću štetu i to je nešto što strukturiramo u djetinjstvu. Koja smo pravila naučili u svom obiteljskom okruženju? Što je bilo legalno, a što ne? Kad internaliziramo te stvari, skloni smo vjerovati da su to opća pravila za sve. Ne mislimo da su oni oko nas često imali različita iskustva i standarde.
Kako odrastamo, možda otkrijemo da neka od usadnih pravila više nisu korisna ili možemo primijetiti da se tuđi standardi čine boljima. Ipak, često nije moguće promijeniti svoje ponašanje bez osjećaja krivnje .
To je slučaj s osobom koja je od svoje majke naučila da se mora brinuti o svima brinući se o sebi i da i dalje djeluje na takav način, iako je svjesna da joj to ne donosi dobro. Ili čovjek koji je naučio ne pokazivati svoje osjećaje i koji kad to osjeća, osjeća prije svega sram i ranjivost.
Kad nam osoba pokaže bolove i zamke kroz koje prolazi, također se možemo osjećati krivima . Možda zato što je naša situacija ugodnija ili zato što vjerujemo da govoreći ove stvari traži pomoć. Tko se nije dogodio da nakon što je pomogao trećoj strani ne samo da nije dobio njihovu zahvalnost već je i požnjeo prijekor ? Nerijetko je uzaludno pokušavanje rješavanja tuđih problema, iako to ne može dovesti do osjećaja slomljenog srca ili sebičnosti.
U tim slučajevima kada odrastanje znači naučiti prepustiti drugima da preuzmu vlastite odgovornosti. Prema riječima Marine Solsone, stručnjake za obiteljske konstelacije: " Ljudi obično nose naš križ. Osjećamo bijes kad nam ga netko drugi oduzme, pokazujući nam da se može nositi sa svojim i našim. Sazrijevamo kad možemo gledati i diviti se križu drugog, a da ga ne moramo podići. ".
Te riječi ukazuju na to da svatko može dostojanstveno podnijeti poteškoće vlastitog života, a također da priznavanje drugoga može biti ljekovitije od prisilne pomoći. Također, mogućnost pružanja priznanja obuzdavanjem naših želja da popravimo živote drugih lijep je način da sazrijemo kao ljudi.
Možda bismo mogli osjećati da se jedan od gore spomenutih slučajeva tiče nas; Ako se to dogodi, možemo reći da imamo različite vrste krivnje . Kad sebe krivimo za stvari iz prošlosti ili se sramimo svoje povijesti, želja ili misli, doživljavamo lošu krivnju . Riječ je o krivnji koja nas drži uvijek na istom mjestu iako želimo da je možemo pretočiti u druge osjećaje. Duboko u sebi to je arogantna krivnja jer, čak i osjećajući bol i tugu, u mnogim prilikama vjerujemo da smo previše važni.
Osjećaj krivnje štetan je kada drugoga želi natjerati da opazi koliko patimo; Ako se to ne dogodi, ako to ne shvatite, možemo se osjećati još više krivima , nedostojnima da budemo voljeni. Ljudi koji žive ovako često daju savjete kao što su „zaboraviti što se dogodilo” ili „živjeti svoj život i učiniti vaš stvar bez brige toliko o drugima . ” Tada ljudi osjećaju da bi se, kad bi to mogli učiniti, osjećali užasno sebično. Njihova promjena značila bi prihvaćanje da sva bol koju su doživjeli nema smisla. Ironično govoreći, mogli bi se osjećati vrlo krivima ako se ne bi osjećali krivima.
Živjeti s dobrom krivnjom
Nismo posve sigurni da može postojati život bez krivnje ; bez toga bismo vjerojatno bili ljudi bez osjećaja ili empatije . Ključ može biti u znanju kako živjeti s onim što nazivamo dobrom krivnjom . Ova vrsta osjećaja omogućuje drugima da rastu i preuzmu odgovornost za svoj život, čak i uz rizik da neće učiniti točno ono što od njih očekujemo.
Neki roditelji mogu osjećati dobru krivnju što djetetu nisu kupili dodatnu igračku ili slatkiš, a opet to ne čine jer vjeruju da bi ga to moglo pokvariti. Možda vjeruju da će vas ponekad reći "ne" educirati za budućnost. Druga se osoba može osjećati sebično kad dopusti partneru ili djeci da se brinu o vlastitim stvarima i preuzmu odgovornost za njih.
Ovu vrstu dobronamjerne krivnje možemo naučiti živjeti malo po malo ako smo jedni od onih koji su je do sada pretjerano trpjeli. Ako smo za to bili krivi kao redoviti pratitelji, moramo se razborito usuditi prekinuti s besplodnim shemama iz prošlosti.
Možda je moguće pregledati svoju osobnu povijest kako bismo mogli oprostiti sebi i onima koji nas povrijede. Svaki je trenutak dovoljan da shvatimo kako je dobro naučiti tolerirati tu krivnju punu ljubavi koja potiče drugoga da bude bolji i suoči se sa svojim životom.
Poput onog oca koji je, čak i osjećajući grižnju savjesti, s nježnošću i iznenađenjem otkrio da bi njegov sin mogao preuzeti odgovornost za svoje pogreške , unatoč svemu, kako bi postao dobar čovjek.
