8 ključeva za učenje dobrog razgovora

Gema Salgado

Naše riječi također odražavaju osobnost, povijest i viziju svijeta svakoga od nas. Zato je bolje poznavanje sebe kroz rečeno ključ dobre komunikacije.

Priscilla Du Preez-unsplash

Razgovor je maksimalna izraz interakcije između ljudi. Izvan gestualnog i neverbalnog jezika, riječima izražavamo implicitno ili eksplicitno ono što jesmo i osjećamo. Ono što prenosimo i ton obavještava ostale o našem ukusu, manama i vrlinama, kao i o onome što mogu očekivati ​​od nas.

Također vam nudi mogućnost maštanja o slici koju prikazujemo. Zauzvrat, drugi će nam putem riječi objasniti aspekte sebe i kako ih koristiti . Bit će to ogledalo koje će nam omogućiti da shvatimo računamo li na njihovu zahvalnost ili njihov prezir, s prihvaćanjem ili odbijanjem.

Friedemann Schulz von Thun , psiholog i poznati teoretičar osobne komunikacije, postao je vrlo popularan u Njemačkoj objavom 1981. godine svoje knjige Umijeće razgovora.

U njemu objašnjava da vam je za održavanje dobre komunikacije potrebno više od toga da se drugome pokažete na prijateljski način i ponudite "dobar paket". Kroz svoje iskustvo u metakomunikacijskim radionicama (u kojima se proučavaju čimbenici koji utječu i oblikuju komunikaciju), Schulz je mogao uočiti kako su jasnoća i koherentnost u razgovoru osnova kvalitetne komunikacije.

U ovom se slučaju pod koherencijom razumijeva da se naš način komunikacije mora podudarati s našim duševnim stanjem, ciljevima, vrijednostima i smislom našeg postojanja, ali i sa stanjem duha drugog i s "istinom situacije", recimo, s onim što lebdi u zraku.

Primjerice, jedno je što nas zajednički interes ujedinjuje s drugom osobom, a sasvim drugo što smo u konkurentskoj situaciji ili postoji neki sukob koji nije izražen. Ako je dana druga opcija, nećemo moći opušteno razgovarati . Tada ćemo toga morati postati svjesni i ispolirati određene aspekte svoje osobnosti kako bismo poboljšali odnos.

Četiri aspekta komunikacije

Analizirati naš način komunikacije i odnosa nije lako, jer se tijekom razgovora izražavamo na različitim razinama, kako onim što govorimo, tako i onim što izostavljamo. Schulz uči razlikovati te razine kroz takozvani kvadrat komunikacije .

Na gornjoj strani kvadrata prikuplja se objektivni sadržaj informacija; s donje strane, tip odnosa sa sugovornikom; s lijeve strane, način na koji je izdavatelj prikazan ili impliciran; a s desne strane namjera ili cilj koje izdavatelj traži njihovim riječima.

Primjerice, par je u svom automobilu zaustavljen na crveno, a žena vozi. U jednom trenutku muž kaže: -Hej, zeleno je! Objektivne informacije (gornja strana kvadrata) su podaci o prometu. Ali vrsta odnosa koju fraza odražava (donja strana) može biti: "Ja kontroliram vaše smetnje." Način na koji je prikazan suprug (lijeva strana) je način na koji netko u tom trenutku daje prednost prometu.

A njegova namjera (desna strana) mogla bi se sažeti u jednu riječ: "Start". Nije onda neobično da se pred toliko subliminalnih informacija semafor prebacuje na sekundarnu razinu i žena odgovara: -Voziš li ti ili ja vozim? Žena je dobila poruku o prometu, ali i o položaju supruga u odnosu na nju. Za te druge aspekte, prijemnik ima posebno osjetljivo uho , jer se tu osjeća dobro ili loše postupa s njim kao s osobom, bilo zato što se njezin suprug žuri ili joj možda ne vjeruje dovoljno za volanom i osjeća potrebu za manipulacijom ili intervenirati.

Poruka koju šaljemo drugima

Situacije poput opisane događaju se vrlo često u našem životu: na poslu, s obitelji, s prijateljima, u gradu, u susjedstvu … Svjesnost četiri aspekta poruke pomaže nam da bolje shvatimo što se događa u našem životu. unutrašnjosti i u našem odnosu s drugima.

Ali potrebno je vidjeti što se događa ovdje i sada u meni, kako doživljavam drugoga i što se događa između njih dvoje . I prije svega, omogućuje vam da iza sebe ostavite iskrivljenja koja se tako često događaju tijekom razgovora. Ako svoje razgovore analiziramo sa stajališta izdavatelja, lako je uočiti da postoji u većoj ili manjoj mjeri strah od pokazivanja iz straha da ćemo biti osuđeni.

Mnogi se ljudi boje razgovarati o sebi i sakriti ili modelirati dijelove sebe, jer strah od sudaca ili suparnika nije maštarija, već stvarnost proživljena iz škole.

U školi dijete počinju usmjeravati i utjecati na njega osobe društvenog autoriteta , poput učitelja (sudaca) i školskih kolega (suparnika). Počinje shvaćati da mora potiskivati ​​određene dijelove sebe manje socijalno poželjne i natjecati se kako bi postao netko u životu.

Kako je rekao njemački sociolog Dieter Duhm : "Polaritet između moći i nemoći postaje primarna krajnja točka u gotovo svakom pitanju u životu, postavljenom kao niz zastrašujućih testova. Ovako je princip izvedbe a konkurencija proširuje jaz između ljudskih bića, suprotstavlja ih jedno drugome, ostavljajući ostatke zavisti i ogorčenosti čak i u najboljim odnosima. "

8 koraka za dobru komunikaciju

• Govorite ljubazno , tako da su naše tijelo i verbalni jezik usredotočeni na to da želimo komunicirati i pohađati drugoga.
• Nasmiješite se, održavajte opušteno i otvoreno držanje koje ukazuje drugoj osobi da se osjećamo ugodno i sretno što taj trenutak možemo podijeliti s njom. Aktivno slušanje podrazumijeva posvećenost onome što drugi ima, favoriziranje izražavanja njihovih osjećaja, zanimanje za njihov život i pokušaj razumijevanja.
• Poštivanje reda za govor je osnovno . U razgovoru nema ništa neugodnije od prijamnika koji želi da pošiljatelj završi govoriti, kao da samo sebe sluša.
• Djelujte bez predrasuda prema drugome , tražeći jednak tretman. To što je osoba vrlo inteligentna i postigla je dobar položaj ne znači da je superiornija od nas. Isto vrijedi i ako se gleda unatrag.
• Razgovarajte o temama koje privlače obje strane i koje pružaju osobno bogatstvo, izbjegavajući tračeve o trećim stranama.
• Ne razmeću se. Davanje važnosti obično ima suprotan učinak: otkriva se kompleks inferiornosti prerušen u pretpostavku. Bolje je pokazati se jednostavno, ne pokazujući ništa.
• Ne smatrajte valjanim maštanjima o drugoj osobi . Nitko nekoga ne poznaje toliko duboko da bi ga mogao osuđivati.
• Ako tijekom razgovora dođe do sukoba i ako se netko od sugovornika osjeća zlostavljanim, možda vrsta razgovora koju obje strane pružaju jedna drugoj može postati predmet razgovora.

Emocionalna kamuflaža

Što je veći osjećaj manje vrijednosti - koji je obično povezan s djetinjstvom kojem nedostaje ljubavi i obiluje zahtjevima, ili je pretjerano zaštićen - to će osoba biti više zabrinuta da taj osjećaj nadoknadi i da se precjeni .

Tako se netko može naći u nepotrebnom razmetanju nečim da bi se učinio važnim, uvlačeći na primjer svoje "putovanje u Indiju" ili "kod kuće imamo bazen".

Drugi puta je nečiji strah od govora toliko velik da na društvenim okupljanjima uglavnom šute jer "šutnja je mudra", a negovaranje se ne izlaže lošem pogledu. Postoje i oni koji se kriju iza fasade, govoreći stvari koje ne osjećaju ili se trude uvijek biti dragi i dragi, čak i u trenucima patnje, pretvarajući se da im se ništa ne događa , iako blokiranje osjećaja može dovesti do toga da ih preplave. .

Na isti način postoje ljudi koji tugu i osjećaj manje vrijednosti koriste kao zaštitu tako da se od njih ništa ne očekuje.

Poradite na slici o sebi

Gledajući što emitiramo drugima i koja je njegova svrha - informirati, izgledati dobro, biti prihvaćen, pokazati se, zaraditi … - nudi mogućnost otkrivanja dijelova sebe koje obično odbacujemo.

Omogućuje nam i suočavanje s onim što nas muči, naučiti izražavati svoje osjećaje i shvatiti da moramo preuzeti odgovornost kako živjeti svoj život, jer u osnovi ono što dajemo i projiciramo ono što na kraju primamo.

U određenim slučajevima može biti potrebno pribjeći psihološkoj pomoći ili pohađati tečaj ili radionicu koja poboljšava samosvijest i samopoštovanje. Ta iskustva pomažu biti autentičniji i selektivniji u komunikaciji , biti svjestan onoga što netko misli i osjeća i odabrati ono što je rečeno i učinjeno, bez prosuđivanja.

Drugi važan aspekt je korištenje jednostavnog jezika i dobro strukturiranog i kratkog govora koji je sukladan. Čudne riječi i duge, zamršene poruke često se koriste da bi se činilo da imaju viši intelektualni status ili ovladavanje nekom temom - slušatelj ostaje s osjećajem da ništa nije razumio, ali s idejom da je govornik vrlo pametan.

Razina odnosa

U razgovoru, kako se promatramo s relacijskog gledišta? Osjećamo li da nas cijene ili omalovažavaju? Koje su naše smjernice i skrbništvo ili smo slobodni odlučiti? Odgovor će ovisiti o svakom području.

U školi i kasnije na radnom mjestu osoba se može osjećati cijenjenom od strane učitelja ili šefa i podvrgnuti jednakom tretmanu. To pokazuje da joj se vjeruje i na nju se računa . Ali može se dogoditi i suprotno: da se prema njoj ponašaju s prezirom ili inferiornošću - izlažući je drugima i sramoteći je - ili da je pokušaju pretjerano usmjeravati.

Primjer potonjeg je adolescent koji se pobuni u znak protesta protiv pretjerane zaštite i nedostatka povjerenja svojih roditelja.

Transakcijska analiza, psihološki pristup razvijen od strane američke psihijatar Eric Bernu i pol prije stoljeća, dio ideje da svako ljudsko biće ima tri aspekti osobnosti koje možete poduzeti riječ kao različitim stanjima sebe: Oca, sin i odrasla osoba .

Kad se otac manifestira, osoba djeluje na paternalistički način , kako da zaštiti i pomogne, tako i da kritizira, izdaje naredbe i zabrane ili sudi. Sin se pojavljuje kad se usvoji pokorna, poslušna, razigrana, spontana ili buntovna uloga, bez obzira na dob. Dok odrasla osoba vaga situaciju , razmatra moguće doprinose oca i sina i odabire najprikladniji odgovor.

Kad se odraslo jastvo prije svega manifestira, mi smo više analitični i objektivni, dajemo osjećaj dobrog razuma i olakšavamo odrasloj osobi da se zauzvrat izražava.

Uskladite se

Kroz naše razgovore možemo promatrati kako se odnosimo. Imamo li općenito dobar tretman od ljudi oko sebe ili se osjećamo kao vreća udaraca?

Otkrivanje koje figure najčešće tumačimo u našem relacijskom okruženju (roditelj, dijete ili odrasla osoba) služi kao polazna točka za stjecanje poštovanja, budući da jedna osoba preteže s drugom u onoj mjeri u kojoj to dopušta.

Također je korisno djelovati s više humanosti ako shvatimo da se moramo obratiti drugima s tolerantnijim i suosjećajnijim stavom.

Nije lako biti cjelovit i autentičan u društvu koje njeguje rivalstvo i konkurentnost u odnosu na suradnju i humanitarni osjećaj - prioritete svijeta osmišljenog za ljudsku evoluciju. Ali pohađanje komunikacije nudi način da se postigne više nivoa .

To zahtijeva prihvaćanje naših tamnih područja, opuštanje našeg ideala savršenstva - zbog čega se svaka pogreška ili nedostatak čini nepodnošljivom sramotom - i nikada gubljenje poštovanja prema drugima. Možda na taj način može nastati usklađenost, koju Schulz von Thun definira kao "sklad koji se pojavljuje u razgovoru kada moja komunikacija i način djelovanja odgovaraju svrsi mog postojanja, općenito dajući veću važnost izražavanju nego utjecaju u drugom ".

Ljudske komunikacije bi trebao biti srce razgovarati srca razmišljanje dobrobit druge osobe, bez fantazije i tumačenja njihovih stvarnosti, i dopuštajući mi da pokazati mi kakav jesam.

Moć preobrazbe dobrote

Ova nam vježba omogućuje prepoznavanje dobrote koja postoji u nama samima i drugima , dijelimo je i vjerujemo u unutarnju moć preobrazbe.

1. Dvije minute smo usredotočeni na dah kako bismo odmorili um i povezali se sa svojom unutarnjom ljubavlju, suosjećanjem, altruizmom i radošću.
2. Dobro koje naše tijelo zrači možemo vizualizirati kao prigušeno bijelo svjetlo. Nakratko zastajemo i udišući srcem upijamo svu dobrotu; koristimo svoja srca da ga pomnožimo s deset i dok izdišemo, dijelimo ga s ljudima koje poznajemo i sa cijelim svijetom.
3. Po želji se ovo obilje dobrote može vizualizirati kao briljantno bijelo svjetlo koje zrači iz nas dok dišemo.