Rasprave u paru: kako dobro završiti

Mª Mercé Conangla i Jaume Soler

U paru argumenti mogu biti lagana kiša ili električna oluja. Umjesto poticanja ironije ili prijekora, poželjno je prepoznati vlastite želje i izraziti ih s poštovanjem i jasnoćom.

Milan Popović-nespljeska

Problemi s parovima pojavljuju se kada ih čine dvoje ovisnih ljudi , bez vlastitog životnog projekta i s niskom razinom emocionalnih kompetencija te odnosa i komunikacijskih vještina. Mnogi sukobi koji otežavaju ili uništavaju suživot para javljaju se iz pet uobičajenih razloga:

Upadnite u rutinu i smještaj . To se, na primjer, događa kada se ponašate vjerujući da ste nakon što ste pronašli pravu osobu obavili sav posao.
Nemogućnost dijeljenja i komuniciranja sa vedrinom u teškim i kriznim trenucima.
Pogoršanje emocionalne klime u suživotu para.
Teritorijalne invazije . Na primjer: nečuvanje pojedinačnih prostora ili privatnosti drugog, želja za posjedom, zahtjev za ekskluzivnošću.
Ne pristupajte konfliktnim situacijama i nepoštivanju "emocionalnog ugovora" u vezi (na primjer, nevjera) na emocionalno ekološki način.

Što učiniti kada se pojave ove situacije? Dajemo vam strategije kako to preokrenuti.

Utvrdite zupce veze

Emocionalno zagađenje fenomen je kojim neselektivno i neodgovorno bacamo svoje emocionalno smeće , bez obzira na utjecaj koji će imati na globalnu emocionalnu klimu para.

Slijedeći primjer ježeva, analizirat ćemo neke bolne peraje koje mogu pogoršati te odnose.

Zubac 1: emocionalna ucjena

Vivien Leigh u Gone with the Wind: -Ali Rhett, ako odeš, što će biti sa mnom? Kamo ću?

Clark Gable : -Iskreno, draga moja, nije me briga.

Ne morate biti bezobzirni poput Rhetta, ni bezobrazni, grubi ili neosjetljivi, premda ponekad morate postaviti jasne granice. Ako žele igrati na našem osjećaju krivnje, moramo se pozvati na osjećaj odgovornosti onoga koji pokušava :

-Bez tebe … što će biti sa mnom?

-Pa, bit će ono što ti učiniš. Tvoj je život tvoj. Smisao vašeg života je vaš. Vaša je odgovornost.

Zubac 2: Komunikativni autizam

-Što nije u redu?

-Ništa. Sa mnom ništa nije u redu.

Ovdje nalazimo neku vrstu bojnog broda, zatvorenog i obrambenog , koji ne izražava ni misli ni osjećaje; izoliran i zaključan u svom svijetu ne dopuštajući pristup drugome. Komunikacija je nemoguća jer ne postoje mostovi između intimnih teritorija oba.

Emocionalna pupčana vrpca koja hrani vezu prestaje primati kisik. Čak i ako se potrudite, ne možete jednostrano održavati vezu.

Odaberite 3: različiti brojčanici

-Osjećam se vrlo malodušno!

-Hej … što ste pripremili za večeru?

Tumačenje: "Nije ga briga za mene. Koristi me za svoje potrebe ili utjehu."

Učinak: Tuga ili bijes . Pokretanje agresivnog argumenta ili izolacije.

-Fatalna sam! -Pa, imao sam dan …!

-Ti si sebičan. Nikad me ne slušaš. (Dvije pogreške: vrijednosni sud i generalizacija.)

-Uvijek se žališ. (idem.)

Tumačenje: Linija zatvorena i završena. Oboje si kažu: "Ja sam za mene najvažnija stvar." Učinak: Osjećaj usamljenosti. Bacanje emocionalnog smeća.

Zubac 4: pristajanje

-Zar ne biste mogli živjeti bez mene?

-Da.

-A da sam ja najvažnija stvar u vašem životu?

-Da…

-A da me jako, jako, jako voliš?

-Da…

"Oh, kakve mi lijepe stvari govoriš!"

Tumačenje: Potreba za hvaljenjem i pojačavanjem prevladava nad potrebom da se živi u stvarnosti i da se voli u istini. Ventrilokvizam : drugi je stvoren da govori ono što drugi ne govori ili ne osjeća. A drugi, pasivno, to čini.

Učinak: Promovira nestvarnu i lažnu vezu . Njeguje prostor udobnosti i rutine. Osjećaj rezignacije i gnjavaže. Emocionalna usamljenost.

Zubac 5: bijes

Nasrudinova supruga počela je o njemu govoriti vrlo gadne stvari. Bila je jako bijesna i ponašala se bezobrazno i agresivno. Nasrudin ju je šutke sjedio i slušao je kad mu je odjednom žena rekla:

"Znači, opet se prepireš sa mnom?"

"Ali nisam rekao nijednu riječ!"

-Već to znam. Ali slušate vrlo agresivno!

Tumačenje: Moramo naučiti postavljati ograničenja lošem raspoloženju i otpustiti ga, a da ne naštetimo drugome. Učinak: Kad loše raspoloženje preuzme kontrolu nad našim ponašanjem, izvor smo koji emitira "kiselu emocionalnu kišu" koja pali našu vezu.

Potaknite komunikaciju sa svojim partnerom

Kojim vrstama riječi komuniciramo s partnerom? Pikado riječima ili sjemenom? Kada koristimo pikado riječi, ponašamo se agresivno, napadamo, udaramo druge drugima, stvaramo toksičnu klimu u kojoj ljubav ne može rasti.

Kad koristimo sjemenske riječi , možemo ući u njegovo srce, a da ga ne napadnemo. Riječi su to koje stvaraju mostove, koje ujedinjuju, liječe.

Za ovu lijepu priču zahvaljujemo filozofu Arthuru Schopenhaueru : "U hladnoj mračnoj noći neki ježevi otkrivaju da im je, ako se okupe, manje hladno. Približavaju se sve bliže, ali se međusobno bockaju. Uplašeni se odmiču. Odmiču se, žale što su izgubili vrućinu, ali istodobno se plaše boli. Nakon nekog vremena i, prevladavajući strah, ponovno se okupe i opet povrijede jedni druge. Nastavljaju tako neko vrijeme dok ne pronađu odgovarajuću udaljenost : to to im omogućuje da se zagriju, a da se ne stegnu. "

Ovaj Schopenhauerov prikaz otkriva ključnu točku osobnih odnosa: ne toliko bliski da se bockamo svojim bodovima, niti toliko da se osjećamo previše usamljeno ili izolirano.

Najsigurnija su vrata koja možemo ostaviti otvorenima, ali u svakom su odnosu neophodna ograničenja: moramo ih označiti kako bismo izbjegli izgradnju granica i zaštitnih zidova. Emocionalna komunikacija je bitna u vezi.

Da bi naša veza rasla, važno je biti sposoban izraziti se bez skrivanja ili pretjerane zaštite od straha. To podrazumijeva mogućnost izricanja, na primjer: "Osjećam se uznemireno", "Tužna sam", "Danas sam se osjećala ugroženo kad …", "Osjećam se sretnom zbog …", "Volim te" …, kao i dobiti sličan odgovor.

10 načina za dobru komunikaciju u paru

Uvjerite se i vodite dijalog iz smirenosti.
Ako se osjećamo neuravnoteženo, bolje odgodite raspravu.
Upravljajte vlastitim emocionalnim smećem.
Očuvajte naš odnos od emocionalne i verbalne kontaminacije.
Razgovarajte u prvom licu o tome što netko misli, osjeća i želi.
Izrazite ono što zaista osjećamo. Ono što nije rečeno pretvara se u frustraciju.
Vrijedno je pripaziti na ono što nije rečeno kao i na ono što se izražava.
Dogovorite se o razlikama. Odavde će ih biti moguće raditi.
Izbjegavajte gušenje, posjedovanje i pretjeranu kontrolu.
Imajte na umu da je vrlo lako uništiti i oštetiti, a mnogo složenije i teže obnoviti i zaliječiti nastale emocionalne rane. Povežite se s ljubavlju koja nas spaja s drugima.

Što govorimo, a što ne

Ono što ne kažemo može biti jednako važno kao i ono što kažemo. Pažnja prema neverbalnom jeziku našeg partnera može nam pomoći da bolje razumijemo situaciju koja nas ponekad zbunjuje.

Ponekad se nadamo da drugi osjeća naše potrebe, a da ih nije izrazio. Upadamo u zabludu gatare: ako me volite, znat ćete što mislim, što osjećam, što očekujem. Pa kad ne pogodi dobro, zaključujemo da je to zato što nas ne voli, umjesto da se zapitamo jesmo li se jasno izrazili.

Prigovor i protuoptužba do izraziti nešto što se više ne može mijenjati samo zagađuju odnos. Naša je odgovornost da se bolje izrazimo i naučimo partnera kako se bolje voljeti, ali uvijek u sadašnjosti. U životu para postoji mnogo otrovnih fraza koje potkopavaju vezu.

U životu para postoji mnogo otrovnih fraza koje potkopavaju vezu. Mogu reagirati na ponašanja kontrole (zašto mi ne kažete?), Žalbe (Zloupotrebljavate moju dobru vjeru!), Žrtve (Pogledajte kako sam zbog vas), uvrede ili vrijednosne prosudbe (Nemate pojma), posjedovanje (ne želim da to ponovno vidite), zahtjev (Ne možete toliko kasniti) ili prezir (samo ja mogu trpjeti s vama).

Koliko daleko popustiti

Ako previše zategnemo luk, on na kraju pukne; ako ga ostavimo previše labavim, on ne može izvršavati svoju funkciju. Slično tome, par je opravdan samo ako je to prostor za individualni i zajednički rast i poboljšanje .

Ni u kojem slučaju ne bi trebao postati agresivan prostor bez poštovanja, koji nas blokira ili amputira naš potencijal. Ako se odreknemo svoje osobne suštine da bismo zadržali osobu uz sebe, gubimo dostojanstvo i samopoštovanje.

Ako ne budemo sposobni biti velikodušni ili dati prioritet svojoj vezi, izgubit ćemo sebe. Svaka osoba mora pronaći točku ravnoteže i svaki par. Osoba postaje žrtva žrtve kada njezina potreba za ljubavlju premaši njezinu potrebu za poštovanjem.

Da bismo se suočili s poteškoćama potrebno je biti hrabar i ne bježati od prve prepreke koja se pojavi , ali trebat ćemo imati i hrabrosti kada, nakon što smo se izborili za održavanje naše veze u životu, dođemo do zaključka da je ona završila i da joj je potrebno dati. po zatvorenom.

Nužno je naučiti poštivati sebe kako bismo živjeli skladan i pun ljubavi odnos s našim partnerom. Kao što je rekao Oscar Wilde : "Voljeti sebe početak je cjeloživotne romanse." Naš život vrijedi ono što vrijede naše ljubavi . No, ljubavi para, poput rijeke, trebaju dvije obale, a obje spaja voda koja ljubi obje obale i priopćava ih.

Priča s moralom

-Zašto dvoje ljudi viču jedni na druge kad su bijesni? - upita učitelj. Jer tada njihova srca odlaze daleko. Što su bijesniji, to će glasnije morati vikati da bi se čuli u daljini . Ali što se dogodi kad se dvoje ljudi zaljubi? Pa, ne viču jedni na druge već govore tiho.

Razlog je taj što su im srca vrlo blizu. Kada se još više zaljube, što se dogodi? Oni samo šapuću. Napokon, ne trebaju ni šaptati , samo se pogledaju i to je to.

Kad se prepirete, ne dopustite da vam se srce zaluta , ne izgovarajte riječi koje ih još više udaljavaju. Doći će dan kada je udaljenost toliko velika da nećete naći put natrag.