Povežite se s našim željama kako bismo se osjećali punijima
Claudia Truzzoli
Posao i odnosi koji nam omogućuju da vodimo život sličan onome koji nam je privučen kao idealan, često nas udaljavaju od naših najdubljih čežnja i želja. Povezivanjem s njima uklonit ćemo osjećaj usamljenosti i praznine koji možemo osjetiti.
Iznenađujuće je pronaći razvedene, odvojene žene u dobi između pedeset i šezdeset godina koje još uvijek čekaju ljubav da im ispuni život, što ostavlja tragove boli na njihovim tijelima. Osjećaju se prazno. Sama.
Međutim, žena nije sama jer nema partnera, već zato što ne može ugasiti nadu u pronalazak intimne veze koja ispunjava njezin život. Žena je sama ako ne može diverzificirati svoje izvore užitka, toliko potrebne za njezinu psihičku, emocionalnu i tjelesnu dobrobit. Žena je sama ako u afektivnim vezama ne zna svoje želje staviti ispred svojih potreba.
Otkud osjećaj praznine
Dolazimo na svijet nezaštićeni i kojima je potrebna ljubav, a opet nam civilizacija nameće niz proturječnih ideala koji bole: s jedne strane romantična ljubav, a s druge ideali snage i moći.
Romantična ljubav koju pjesme, priče, romani pjevaju … čini nas ranjivima i treba nam ljubav koja ispunjava naše najdublje čežnje.
Ideali snage i moći preziru ranjivost i uzrokuju da ne razgovaramo o svojim slabostima, da skrivamo patnju ili potrebu za pomoći.
Mnogi ljudi koji se boje života željno traže sigurnost i pokušavaju je dobiti gomilanjem novca, štednjom i gomilanjem imovine, misleći da će se na taj način osjećati zaštićenima u starosti.
Ali ta pretjerana briga projicirana u budućnost zahtijeva ne življenje u sadašnjosti, odbijanje ugodnih i potrebnih iskustava, tako da naš prolazak kroz postojanje ima više topline i boje.
Potraga za sigurnošću je zahtjev koji može postati opasan jer nikad nema nikakvih jamstava.
Iz kliničkog iskustva znamo da ovisnosti rade kako ne bi naišle na prazninu; Također ovisnosti o ljubavi iz istog razloga.I mi znamo agresivnost koju oslobađaju frustracije, koje se mogu usmjeriti prema onima koji su nam najbliži ili prema nama samima.
Usidrenje u stvarnosti uvijek pretpostavlja određeno odricanje od užitka, ali s ograničenjima ako ne želimo oboljeti. Možemo propustiti prilike za radost i zadovoljstvo, skloni odlaganju svojih najdubljih čežnja, kao da je naše vrijeme vječno, radi sigurnosti.
Potreba i želja nisu isto
Zdrav emocionalni život temelji se na tri temeljna stupa: poslu, zdravlju i emocionalnom životu. Kad bilo koja od tri ne uspije, ostatak je neuravnotežen.
U vremenima uskraćenosti prevladava potreba i želja gladuje. Što je više potreba, to je veći rizik od uspostavljanja odnosa koji nam se ne sviđaju, jednostavno zato što samoća postaje nepodnošljiva.
Posao je moćan uvod u stvarnost, ali nije uvijek zadovoljavajući i nemate ga uvijek. Tada nas stvarnost prisiljava da tražimo ugodne kompenzacije koje nam daju priliku da otvorimo rupu za nadu.
Obitelj je mjesto gdje se može pronaći utočište, ali gdje se također nameće lišavanje vlastitih želja za brigom o djeci; tada se odgađa želja za lakšim i ugodnijim životom.
Svako iskustvo kontakta s drugima uključuje rizik, a najvitalniji ljudi to bolje podnose.
Drugi ostaju plijen njihove želje za utjehom i uspostavljaju saveze koji im pružaju materijalnu ili emocionalnu sigurnost, čak i na štetu vlastite želje. Kakvo gorko iskustvo onih žena koje su se založile da će podržati vlastiti život, ignorirajući slušanje sebe jer se za to nisu osjećale ovlaštenima!
Žene koje, kad imaju više slobode jer im djeca više nisu kod kuće, smatraju da su izgubile priliku živjeti ono što bi najviše željele.
Izgubite strah od neizvjesnosti
Pretjerani rad može biti toliko značajan stres da može dovesti do srčanog udara; Preskupo odricanje od naših najvitalnijih želja može razboljeti naš um i tijelo: astmu, čir na želucu, razdražljivo crijevo, probleme s kožom, napade panike, depresiju, tjeskobu …
Tijelo izražava ono što želimo ušutkati. A da i ne spominjemo da život ima rok trajanja …
To se mora uzeti u obzir kako bi se uspostavila razumna granica između nužne žrtve onih želja koje ometaju sredstva za održavanje našeg postojanja i prostora koji ćemo dati tim drugim željama kako se ne bismo razboljeli ili život ne bismo proveli kao inertna bića.
Želja je moćan motor života koji uključuje sve čežnje i želje za ispunjenjem zbog kojih se osjećamo živima, bilo profesionalno, sentimentalno ili seksualno.
Ne možemo zanemariti našu privatnost kako bismo bili zdravi. Treba ga zadovoljiti u različitim aspektima koji uključuju potrebu za priznanjem, zahvalnošću, toplinom prijateljstva, ljubavi, seksualnosti, da spomenemo najintimnije, ali i društveno priznanje, projekciju naših potencijala, ostvarenje naših ambicije.
Preuzeti brigu o domaćinstvu, osigurati obrazovanje i razvoj djece i postati emocionalna potpora cijele obitelji podrazumijeva da se mnoge žene odriču vlastitih želja koje ne uključuju biti za druge: odreći će se profesionalnog ispunjenja ili posao, ekonomska neovisnost … Žene su dužne brinuti se o drugima.
A ova žrtva ima trošak koji se plaća tijelom boli, depresijama koje ne mogu pronaći riječi da ih objasne, psihosomatskom nelagodom bez opravdanih razloga, autodestruktivnim ponašanjem za usmjeravanje mržnje prema sebi.
Oni koji svoje ambicije pokušavaju razviti kao muškarci, svoje frustracije plaćaju kao i oni, stresnim ekscesima.
Kako ćemo od tijela boli prijeći do tijela radosti? Eros je važan civilizacijski instrument i protuotrov za tugu. Eros su duboke želje koje nam daju snagu da se borimo u životu i za život, za svoje najdraže interese, da se brinemo o onima koje volimo i o sebi.
Vratite radost i zadovoljstvo
Pravo na seksualnost kao privilegirano sredstvo za pristup intimnosti je ljudsko, samo je zbog kulturne sljepoće dopušteno muškarcima i cenzurirano za žene. Ako otvorimo svoj duh onome što uistinu želimo, naše bi tijelo dobilo njegu koju zaslužuje i učinilo bi ga uočljivim.
Zapravo, kada se to dogodi, naš se izgled mijenja, ne zbog vanjskih intervencija koje pružaju umjetnu mladost, već zato što nam oči sjaje, koža postaje glađa, hod nam se olakšava, zdravlje se poboljšava, vraćamo nadu i samopouzdanje da živimo punijim životom. i tako ga prenosimo, nudeći dio nade kojom želimo izraziti da je moguć drugi život.
Ali hrabrost je potrebna jer živimo uronjeni u kulturu žrtvovanja, nemogućih zahtjeva koji samo generiraju tugu i osjećaj bezvrijednosti.
Jednom sam primio poruku lijepih želja za Novu godinu iz koje ću reproducirati neke fraze koje pomažu stvoriti i ojačati tijelo radosti: „Više poljubaca nego šamara, više poezije i manje govora, više seksa nego čednosti, više snova nego noćnih mora, više bogatstva i manje novca, više pravde i manje suđenja, više knjiga i manje novina, više muškaraca i manje muškaraca, više žena i manje pokornih ”.
Nadamo se da će se svaka od ovih ideja uhvatiti u našim osjećajima. Naše tijelo i naše mentalno zdravlje će nam biti zahvalni.