Nasilje intimnog partnera: uzroci i posljedice

Claudia Truzzoli

Kako je moguće da dvoje ljudi koji navodno dijele romantične veze imaju nasilnu vezu?

Kad god se susretnemo s nasilnim činom u paru, pitamo se kako je moguće da se dvoje ljudi koji kažu da se vole mogu tako ponašati jedni prema drugima.

Početak ove vrste agresivnosti, koja ponekad završava ubojstvom, nalazi se u rodnim stereotipima i u poteškoćama prihvaćanja da je druga druga osoba, neovisna i nije s nama srasla.

Ljubav i nasilje u paru

Urugvajska pjesnikinja Cristina Peri Rossi potvrđuje da je "ljubav teška droga". Rekao bih da je to ponekad, upravo kad se razlika koja razdvaja jedan predmet od drugog ne može prihvatiti, alteritet koji nas podsjeća da smo nas dvoje umjesto jednog koji čine tu vezu koja nas ponekad zbunjuje i tjera da povjerujemo da smo samo jedan srasli. Konfuzija znači "stapanje sa" (s onim drugim koga volim, koji hrani moju dušu, koji me tjera da budem).

Ljubav čini ljude do te mjere da u ekstremnim slučajevima čovjek može pogrešno vjerovati da je njegova supruga dio njega samoga , da je ona tu da ga čuva, brine o njemu i, ako njega nema, to je zato što ga ne voli, nanosi mu štetu, mrzi ga i budi svu njegovu mržnju. A žena, u ekstremnim slučajevima, može vjerovati da je ljubav koju njezin partner prema njoj čini takvom da mora podnijeti što god ona bila da je ne bi izgubila. Ako se kasnije ne ponaša dobro prema njoj, misli da je to zato što je sigurno učinio nešto pogrešno i pokušava udvostručiti svoju brigu i pažnju.

Čežnja za spajanjem posebno je snažna u strastvenoj ljubavi. Svaka strast ima točku otuđenja ili ludila koju jezik registrira kao folie à deux kada se odnosi na intenzivne strastvene veze koje utječu na dvoje protagonista veze. No budući da je svaka strast prijevara, za one koji su je žrtve bez upozorenja, stvarnost je odgovorna za to da osjećaju da su razlike neizbježne, a s njima i frustracije. Ovisno o stupnju zrelosti svako će morati prepoznati ovu bolnu istinu, tako da njegovo ponašanje suočeno s neizbježnim razočaranjima i / ili razdvojenostima bude razumna tuga koja pomaže sazrijevanju i distanciranju kako ne bi ostali zarobljeni u slijepoj ulici ili, naprotiv, neka to bude ogorčenje i bijes.

Um zlostavljača

Muškarci koji ubiju svoju suprugu kad ih ona napusti muškarci su s karakterističnim problemima koji su do izbijanja nasilja skriveni jer imaju partnera koji ih sadrži, podržava i prati.

Kad to prestane biti jer se odvajaju od njih ili objavljuju svoju želju za tim, pojavljuje se sva krhkost njihove psihe, kolaps njihovog unutarnjeg svijeta zbog kojeg osjećaju kao osobni napad ono što ih njihov partner provocira s njom razdvajanje. Ulaze u stanje otuđenosti, žrtve uvjerenja koje ih čini opasnim počiniteljima. Oni se srame sebe, ali ne mogu izbjeći nasilni čin u navodnoj nadi da će se ubojstvom oporaviti one dijelove sebe za koje se osjećaju izgubljenima u partneru koji odlazi.

U psihoanalizi se bijelim psihozama nazivaju oni psihološki poremećaji koji ne predstavljaju simptome dok su zadovoljeni određeni uvjeti, na primjer da osobu podržava i održava ljubav zbog koje se osjeća čvrsto i cjelovito ili kreativna sposobnost koja se može razviti i Molim.

I par i stvoreno djelo služe kao zamjena za frakturiranu subjektivnost, poput vrste cementa koji ispunjava pukotine. Kad nema takvog zavara, agresivnost koja se pobudi može biti vrlo opasna. Nije slučajno da se ubojstva događaju nakon razdvajanja ili kada par iskaže želju za razdvajanjem.

Suptilno psihološko zlostavljanje

Postoji i druga vrsta nasilnika s više perverznih karakteristika . Savršeno zna kako destabilizirati svog partnera, ali može dati opreznu sliku o sebi pred drugima i vrlo vješto sakriti svoje manipulacije usmjerene na uništavanje njegove žene, diskvalifikaciju kad govori, razočaranje kad pokušava ostvariti određenu autonomiju, naštetivši njezinu samopoštovanju mnogih na načine, ali toliko suptilne da uopće ne shvaća zbog čega se toliko loše osjećala. Tip muškarca koji je sposoban koristiti tehnike izluđivanja, poput onih korištenih u filmu Luz de gas, u kojem je ženska protagonistica vidjela plinska svjetla koja su se s prekidima palila noću, a muškarac koji ju je pratio to je poricao, kad ih je on sam zapravo uključio i isključio.

Zbog ovog ponašanja drugi poludi, natjera ga da sumnja u zdrav razum, pogotovo jer osoba koja koristi ovu manipulaciju pokazuje apsolutnu sigurnost u onome što negira . Ova vrsta zlostavljača ne ubija, on pokušava natjerati svoju suprugu na samoubojstvo. Ova vrsta zlostavljača nije nevina, on je duboko poremećena osoba.

To nije slučaj s prvom, čija se krhkost ponekad može potaknuti i kulturnim porukama koje je prisiljavaju da djeluje na način koji jača sve rodne stereotipe koji definiraju tradicionalnu muškost i koji toliko šteti muškarcima i ženama. Sva su ta pitanja potpuno skrivena kulturom u koju smo uronjeni, koja inzistira na strastvenoj ljubavi kao paradigmi istinske ljubavi, potaknutom mitovima o romantičnoj ljubavi koji se pjevaju u pjesmama, u sapunicama i popularnim vjerovanjima koja prodiru u nesvjesno .

Kulturni modeli

Ovaj se mit također hrani na asimetričan način, na kojem se distribuiraju modeli ponašanja muškaraca i žena koji uspostavljaju suučesništvo koje omogućuje spajanje.

Model za muškarce sastoji se od poruka dominacije njihovih žena, izraženih pretjeranom kontrolom, neopravdanom ljubomorom , posesivnošću koja se smatra normalnom čak i ako nije, ali koja može biti zavodljiva za ženu koja nije upozorena. opasnosti koje to podrazumijeva. "Crno naviješta taj oblak razum i otrov", kako Serrat u pjesmi definira ljubomoru. "Čudovišta sa zelenim očima", naziva ih Shakespeare. Nije isto što muškarac izražava želju za posjedovanjem što govori o njegovoj želji da mu žena koju voli pripada, kao što je to pretvaranje te želje u zahtjev koji ga, ako nije ispunjen, čini opasno agresivnim.

Modeli uloga za žene sastoje se od poruka pokornosti i predaje svom muškarcu. Disimetrija postoji u činjenici da ga potisnuta alteritetnost kod muškarca navodi da vjeruje da njegova partnerica nema drugu vlastitu želju osim da bude svjestan udovoljavanja njegovoj, što podrazumijeva poricanje da ona može imati druge želje koje ne uključuju njega ili nju. odvoji je od njega. A kod žena bi se, s druge strane, suzbijena nesuglasica sastojala u tome da se ne osjećaju ovlaštenima imati vlastite želje koje ne podrazumijevaju njihovo podvrgavanje drugima ili njihov poziv da služe.

U tom smislu, mnoge su žene žrtve kompleksa spasitelja koji dolazi iz majčine pozadine, što ih navodi na vjeru da će ga svojom ljubavlju prema partneru spasiti od svih patnji i istodobno uvjeriti u nesigurnost da neće biti voljeli zbog toga što se osjećaju izuzetno potrebnima u vezi s muškarcem kojeg osjećaju tako bespomoćno.

Snaga, potreba i autonomija

Ova se situacija događa, na primjer, u ekstremnom slučaju obiteljskog zlostavljanja, kada ga trenutačno pokajani partner moli da ga ne napusti, da mu oprosti, da je više neće zlostavljati. To je jedina prilika kada se zlostavljana žena osjeća potrebnom i ima moć nad njim. Moć koja postoji izvan tih specifičnih trenutaka zbog ovisnosti njezinog muškarca o njoj, ali on je negira jer ga prepoznavanje ponižava kao muškarca i pokazuje ovisnim, što on ne može podnijeti.

Ako se čovjeka pita i podučava da mora biti dominantan, znati, biti uspješan, produktivan, ne proturječiti mu, biti moćan, hiperseksualna, promiskuitetna, čak i žilava, sve one oznake koje od njega zahtijevaju da uguši osjetljivost i ograničenja, očito je da kad se to ne dogodi nema više simboličkih resursa da se prepozna i to u njemu budi ogromno nasilje. Tada rješenje nije u tome da žene prestanu težiti autonomiji, već pomažu muškarcima da razviju svoje izvan promicanja dominacije drugih kao temeljne vrijednosti. Jer mačizam ne ubija samo subjektivnost muškaraca koji pate od njega, već i živote njihovih partnera.A podvrgavanje stereotipu o ženstvenosti žena koji zahtijeva da im bude suđeno služiti drugima kao jedina želja koja je prepoznata kao valjana može samo generirati infantilizirajuću ovisnost koja šteti ženskom samopoštovanju i ne dopušta rastu muškarcima koji se nastanjuju u zajednici. položaj velike djece.

Žene i ljubav

Žene su mnogo ranjivije na očekivanje ljubavi jer smo od kolijevke naučeni da moramo čekati da nas Princ Šarman spasi, da nam da vrijednost za koju vjerujemo da sami nemamo. Podnošenje se inzistira na nama kao neupitna vrijednost, na bezuvjetnoj predaji, na strpljenju, trpljenju svega što je potrebno za spas braka, ponekad u ime naše djece, ponekad zato što naša vlastita majka uzima danak na primljenom maltretiranju i vjeruje da to je neizbježna sudbina svake žene.

Sve ove poruke favoriziraju uzgajalište koje stvara uvjete za idealizaciju muškarca koji nas voli do te mjere da kada se pojavi zlostavljanje, moralni i bolni kolaps koji uzrokuje da žena koja to trpi uvjetuje da se zavara. misleći da nešto mora činiti jako loše, nešto mora nedostajati u njezinoj predanosti vezi da bi se prema njoj tako postupalo. Nije mazohizam, to je bolna omamljenost zbog koje se ona zbuni s agresorom i optuži sebe u očajničkom pokušaju spašavanja veze.

Može se spriječiti

Kako spriječiti sve ovo? Iz obrazovne perspektive koja upozorava na zamku konvencionalnih stereotipa koji otuđuju oba spola, i iz terapijske perspektive koja muškarcima i ženama pomaže da prođu put rasta i emocionalne preodgoja koji će im pružiti mogućnost da drži se ”što ih prisiljava da djeluju na tako nesretne načine za oboje.

Terapija je i dalje privilegirana prilika da se krene putem osobnog rasta koji podržava ili podržava svjedok s kojim je uspostavljena vrlo duboka veza koja omogućuje emocionalno internaliziranje drugih načina viđenja sebe i drugoga .