Ne kontroliram svoje impulse. Što ja mogu učiniti?
Demián Bucay
Djelujemo nepromišljeno, tražeći trenutno zadovoljstvo, a dugoročno na kraju žalimo zbog toga. Zašto se onda zanosimo?
Možemo li kontrolirati impulse i nepromišljena djela? Određene tehnike opuštanja mogu nam pomoći u suzbijanju impulzivnog ponašanja, ali neophodno je istražiti njegovo podrijetlo kako bismo se bolje razumjeli i, shodno tome, preuzeli kontrolu nad svojim odlukama.
Naučite kontrolirati impulse
Žena prolazi pored izloga trgovine obućom, a u oči joj upadaju divne kožne čizme. Zna da su preskupe za obiteljske financije, ali ne može se suzdržati. Uđe u trgovinu, izvadi kreditnu karticu i bez imalo razmišljanja kupi čizme.
Na putu kući ispunjava je muka jer ne zna kako će mužu objasniti da je potrošila cijelu mjesečnu ušteđevinu.
Na zabavi netko vidi njegovu djevojku kako čavrlja s drugim muškarcem. Odmah osjetite nezadrživu vrućinu. Prilazi svojoj djevojci, uzima je za ruku i odvodi na stranu pruge.
Pokušava ga umiriti, ali on je ne sluša i na kraju joj govori da želi tu i tu vezu prekinuti odmah i tamo. Kad nje nema, shvati da je učinio nešto glupo i da je možda izgubio partnera .
Mlada žena ima očekivan i odgođen sastanak sa sestrom. Nekoliko sati prije sastanka, primila je telefonski poziv od prijatelja koji joj je rekao da je treba vidjeti jer se dogodila nezgoda i pita može li ići kući.
Mlada žena shvati da neće imati vremena učiniti oboje. Postaje nervozna, ne zna što bi rekla i odjednom čuje kako prihvaća zahtjev svoje prijateljice.
Čim komunikacija završi, zamjera sebi što je rekao da, jer će opet prestati raditi ono što je stvarno želio.
Impulsi: sila koja nas gura
Te su tri situacije vrlo različite, ali ako bismo svakog od protagonista pitali zašto su se ponašali na način koji je, uostalom, bio u suprotnosti s njihovim vlastitim interesima, vjerojatno bi svi odgovorili isto: „Ne znam Bio je to impuls ” .
Riječ zamah dolazi iz fizike. U tom se polju koristi za označavanje sile koja stvara pokret. No, za razliku od ostalih izraza - poput pritiska ili potiska - opisuje situaciju u kojoj se, nakon povlačenja sile, kretanje nastavlja još neko vrijeme.
U svakodnevnom smislu mogli bismo reći da je "dovoljan samo potisak …". Suočeni s određenim situacijama, ljudi također osjećaju potrebu da učine nešto određeno. Odnosno, osjećamo silu koja nas tjera da djelujemo na određeni način. A to se događa svima nama relativno često i u više situacija.
No, sasvim je uobičajeno da ovaj impuls slijedi drugi trenutak, koji nazivamo razradom, u kojem procjenjujemo dotično ponašanje i odlučujemo hoćemo li ga provesti ili ne. Taj proces rijetko primijetimo jer se događa tako brzo; ali je tamo.
Trenutak razrade
Problem se javlja kada, bilo zato što je intenzitet impulsa vrlo velik ili zato što su oslabljeni mehanizmi kočenja, impuls premašuje taj trenutak razrade .
Tada djelujemo bez procjene posljedica koje naše ponašanje može imati, bilo za druge, bilo za nas same.
Imamo osjećaj da stvari radimo bez razmišljanja. A najštetnije u ovom ponašanju je što radimo stvari zbog kojih kasnije žalimo
To nas može dovesti do prevelikih troškova, agresivne rasprave, prihvaćanja prijedloga koje bismo radije odbili, izgovaranja stvari koje bi se trebale šutjeti, pristupanja projektima bez mjerenja rizika …
Zamah nas u konačnici navodi da djelujemo na način koji je suprotan našim dugoročnim interesima .
Želio bih to naglasiti "dugoročno", jer, iako impulsivna ponašanja na kraju postaju štetna, u trenutku kada ih provodimo, pružaju nam određenu korist: oslobađaju nas napetosti koju smo osjećali nekoliko sekundi prije.
Otkrivanje psihičke napetosti
Lako možemo vidjeti kako tim radnjama prethodi psihička napetost koju u svom tijelu osjećamo u obliku vrućine, nemira ili ukočenosti, kao da će nešto eksplodirati.
Riječ je o „sili“ o kojoj smo ranije govorili, koja nas gura u određenom smjeru i koja je, ponekad, toliko moćna da daje dojam da je nekontrolirana.
Ako sada razmislimo o prilikama kada smo djelovali impulzivno, zasigurno ćemo shvatiti kako smo, netom prije, osjećali veliku nelagodu - tjeskobu, tjeskobu, nemoć … - koja je barem djelomično ublažena našim nastupom.
Impulsno ponašanje svojevrsni je "šok" koji ublažava napetost ili nelagodu.
Kad se dopustimo da nas ponese intuicija, mi također djelujemo "bez razmišljanja", jer do zaključka dolazimo kroz uobičajeno obrazloženje.
Oslanjamo se na percepcije koje većinu vremena ne možemo prepoznati i donosimo odluke prilično brzo. Ali, za razliku od onoga što se događa u impulzivnim radnjama, u intuiciji nema prethodne nelagode.
Uzimanje u obzir ove prethodne psihičke napetosti bitno je za razlikovanje impulzivnosti od intuicije.
Kako upravljati razdruživanjem?
E sad, kako možemo kontrolirati impulse kad se čini da su nešto što je izvan naše volje, što je jače od nas, što preuzima naše tijelo i rukuje s nama kao da smo marionete?
Upoznao sam neke ljude koji, prijavljujući takva ponašanja, kažu da osjećaju da to djeluje "drugi", dok situaciju promatraju iz udaljenog mjesta . To je ono što je poznato kao disocijacija.
Istina je da naši impulzivni postupci postaju "čudni" nama samima, ali prije je uvijek postojao trenutak kada aktivno sudjelujemo u tim ponašanjima.
Vjerujem da je upravo to ključ za bolje upravljanje tim radnjama: trenutak kada smo odlučili popustiti impulsu.
Jednom kad smo ga oslobodili, već smo na vrlo skliskom terenu, ali, prije toga, postoji vrijeme kada još uvijek možemo djelovati kako ne bismo popustili impulsu i ne bismo završili s neželjenim posljedicama.
Prema mojem razumijevanju, postoje dva načina da pokušamo kontrolirati svoje impulse:
1. Poboljšati mehanizme kočenja.
Ova se metoda primjenjuje u istom trenutku u kojem se pojavljuje impuls, a sastoji se od njezina obuzdavanja tražeći drugi način za pražnjenje napetosti. Zapravo je to samo palijativ, jer ne rješava osnovni problem, ali korisno je kad smo već uronjeni u sukob.
Radi se o korištenju našeg tijela. Naša se muka pretvara u fizičku napetost koja se očituje u mišićima, disanju i otkucajima srca. Ali kad uspijemo opustiti tjelesnu napetost, ublažava se i psihološka nelagoda .
Da biste to učinili, bitno je malo se maknuti sa scene koja stvara napetost i primijeniti u praksi neke od mnogih postojećih tehnika kako bismo postigli opuštanje koje nam omogućuje nastavak i rješavanje sukoba na prikladniji način.
Ne radi se o udaljavanju i ostavljanju pitanja nedovršenim, već o mogućnosti odlučivanja o najboljem načinu djelovanja.
Na primjer, skretanje pozornosti na naše disanje i ventilaciju polako i duboko, s pauzom od oko četiri sekunde između izdisaja i nadahnuća, vrlo je učinkovita tehnika za postizanje adekvatnog i djelotvornog opuštanja.
Jednom kad uspijemo smanjiti napetost koju smo osjećali, moći ćemo ponovno stupiti u kontakt s sukobljenom situacijom kako bismo je riješili na drugi način , bez obzira na impulse.
Vraćajući se telefonskom razgovoru dviju prijateljica , kad je mlada žena počela osjećati napetost "neznanja što odgovoriti" svom sugovorniku, umjesto da je ponese impuls da prihvati zahtjev i tako umanji nelagodu, mogla joj je reći da trebala je spustiti slušalicu i da će je, za nekoliko minuta, ponovno nazvati.
Da je tada uzela nekoliko trenutaka da duboko udahne i razmisli što zapravo želi učiniti, sigurno bi se smirila i mogla nazvati svoju prijateljicu i objasniti situaciju.
2. Pronađite i smanjite prethodnu nelagodu.
Možda bismo se također trebali zapitati zašto je ova mlada žena toliko zabrinuta da kaže ne . To je važno pitanje, jer uzroci mogu biti vrlo različiti.
Impulsivnost karakterizira brz način da se riješite nelagode koju određena situacija stvara.
Uz to, postavljanje pitanja o uzrocima stresa dovodi nas do drugog načina na koji moramo izbjegavati da nas ponose impulsi: raditi na situaciji koja nam stvara nelagodu.
A jest, ako se malo prisjetimo prilika u našem životu u kojima smo djelovali impulzivno, zasigurno ćemo shvatiti da su mnoge od njih slične.
I vjerojatno je da ćemo u svima njima pronaći nešto što smatramo prijetećim: to je ono što stvara napetost.
Naš je zadatak istražiti koja je prijetnja i zatim smisliti drugi način suočavanja s njom.
Dakle, za mladu ženu koja impulzivno pristane na zahtjev svog prijatelja, prijetnja je zasigurno bila mogućnost da će njezin prijatelj loše reagirati. Za muškarca koji vidi svoju djevojku kako razgovara s drugom na zabavi, moguće je da se svaki njezin pristup prema drugom muškarcu osjeća kao prijetnja, jer nije bio siguran u sebe. Ako se, umjesto da ga ponese njegov impuls, potrudi razgovarati sa svojom djevojkom o tome, zasigurno bi ga ona mogla uvjeriti u to i on bi prestao osjećati toliku nelagodu u situacijama ove vrste.
Kad dopustimo da nas pođu impulsi, većinu vremena imamo “u divljini” s problemima s kojima nam je iz jednog ili drugog razloga teško riješiti se; to je "let prema naprijed" s onim zbog čega se osjećamo ranjivima.
Vjerojatno je da žena koja osjeća "neodoljiv" poriv za kupnjom čizama ne dijeli sa suprugom svoju želju da izgleda dobro, da je se gleda, da se osjeća privlačno … I zasigurno joj nije lako prepoznati svoju potrebu da "ima" za biti".
Lakše vam je zanijeti se nego baviti se tim pomalo neugodnim temama.
Međutim, lagani i izravni putovi nisu uvijek najbolji .
Imajmo hrabrosti pokazati one aspekte sebe u kojima se osjećamo najkrhkijima ; zasigurno ćemo na taj način živjeti manje ugroženi i, shodno tome, bit će manje vjerojatno da ćemo postati žrtvom vlastitih impulsa.
