Moje dijete udara drugu djecu. Kako mu mogu pomoći?
Carlos Gonzalez
Mala djeca ne znaju kanalizirati svoju agresivnost i, na neki način, normalno je da udaraju. Mi smo roditelji koji ih moramo učiti s ljubavlju
Dvogodišnja Ana ugrize drugu djecu u jaslicama. Ostala djeca je izbjegavaju. Kad se Marc, godinu i pol, naljuti, naziva majku budalom i pljusne je. Dvogodišnji Carlos gurnuo je još jednog dječaka u park, udario ga lopatom i bacio mu pijesak preko glave. Njegovi su roditelji zabrinuti. Zašto se vaša djeca ponašaju ovako? Kako mogu zaustaviti ovo nasilje?
Djeca koja udaraju drugu djecu: Treba li ih kazniti?
Prije svega, nemojte paničariti. Određeni stupanj nasilja uobičajen je i normalan u male djece. Nemojte me pogrešno shvatiti: ne kažem da su ta ponašanja dobra, poželjna ili prihvatljiva. Ne kažem da djetetu treba dopustiti udaranje. Jednostavno kažem da je to uobičajeno, da vaše dijete nije čudovište i da ne postaje maloljetnički prestupnik.
Ova normalnost nasilja iznenađuje neke roditelje, uvjereni da je čovjek po prirodi miroljubiv i da ga društvo korumpira i čini nasilnim. Bojim se da je to mit. U većine životinja, a posebno u primata, nasilje je svakodnevna pojava.
Naprotiv, kultura i civilizacija omogućuju nam da se ponašamo manje nasilno i poštujemo slabe. Mala djeca nisu imala vremena za učenje. Učimo ih postupno.
Neke su odrasle osobe u stanju potisnuti svoje nasilne impulse. Većina nas, zašto ćemo se zavaravati, ograničavamo se na njihovo preusmjeravanje na društveno prihvatljive načine: umjesto udaranja i grizenja, odlučujemo vikati, vrijeđati ili sarkastično komentirati.
Ponudite razumijevanje
Otkriveno je da su djeca odgajana s ljubavlju i poštovanjem, koja imaju snažan emocionalni odnos s roditeljima, mirnija i vjerojatnije da će poštovati drugu djecu ili ih tješiti ako plaču.
Suprotno tome, djeca koja su primila malo pažnje ili su pretrpjela viku i udaranje, nasilnija su. Još jednom, nemojte me krivo shvatiti. Ne kažem da su sva djeca koja su udarana bila zlostavljana ili da su za sve krivi roditelji.
Sva djeca s vremena na vrijeme mogu biti agresivna jer je to normalno. A neka su djeca, jer su dirljivija ili možda impulzivnija ili što već, često agresivna unatoč tome što se prema njima postupa s puno naklonosti.
Samo kažem da dogovor utječe, ali to je samo jedan faktor među ostalim. Naravno, to je važan čimbenik, jer to ovisi o nama.
Ne možemo promijeniti karakter svog djeteta, ali možemo promijeniti način na koji se ophodimo s njim
- Kad ga ostavimo da plače u svom krevetiću, umjesto da ga trčimo tješiti, učimo ga da ignorira plač drugih.
- Kad vičemo i vrijeđamo ga ("Ali jesi li glup ili što! Misliš! Tako si ružan kad sisaš palac"), učimo ga da su vikanje i prozivanje normalni i prihvatljivi načini liječenja drugih.
- Kad ga prisiljavamo da čini dobro , „jer ovdje zapovijedam“, učimo ga da najjači imaju pravo zapovijedati najslabijima. Znam da ponekad nema druge nego prisiliti ga da učini nešto zaista važno - da se cijepi, presvuče, uhvati za ruke da pređe ulicu … - ali postoje načini i načini da se stvari kažu; ne morate to raditi glasno i na loš način.
- Kada ga pljusnemo ili mu prijetimo da ćemo ga ošamariti , čemu ga učimo? Još uvijek ima mnogo roditelja uvjerenih da je udarac rukom jedini način da se dijete spriječi da dodiruje štednjak ili nož za kruh. Budimo malo ozbiljni. Ako odrasla osoba, suočena s teškim zadatkom da djetetu kaže “ne diraj to”, ne može naći drugo sredstvo osim šamara (čak i ako je slabo), kako možemo očekivati da isto dijete ne pribjegne šamaru da kaže “ne dodirnite moje igračke ”?
Ako vam sin plati
Pa kad vaše dijete udari, umjesto da se penje uz zidove i drži govore, zastanite i razmislite: „Kako bih volio da se moj sin ponaša u ovoj situaciji? Što želim da on učini, umjesto da udara? Postupajte s djetetom (i partnerom i svima), čak i kad ono ne gleda, kao što biste željeli da se dijete ponaša prema svojim vršnjacima.
Malo dijete ne može puno naštetiti odrasloj osobi ako ga ne zatekne nespremno i ne zabode prst u oko. Može nas vrijeđati (gdje je naučio te riječi?), Može nas šamarati ili grebati, možda čak i čupati za kosu, ali ni to nije tako loše.
Dakle, nemamo opravdanje: ne možemo izgubiti svoje papire. U većini slučajeva možemo ih vidjeti kako dolaze, okreću se ili ih odgurnu ili držimo za ruku prije nego što nas dodirnu. Odrasla se osoba ne može boriti s djetetom kao jednakima, ne može izgubiti živce, početi vrištati, a još manje uzvratiti udarac.
A ne pribjegavamo ni sofisticiranijim sredstvima psihološke odmazde: ignorirati ih s olimpijskim prezirom, pokušati im pokazati da smo daleko superiornija bića, a oni su samo ljigavi crvi, prisiliti ih da se ispričaju i poljubiti zemlju na kojoj se nalazimo.
Dovoljno je reći mirno i jednostavno „ne, udri ne!“, I još nešto, leptir.
Ako znamo uzrok bijesa - obično se dijete mora jako razljutiti da bi udarilo roditelje - pokušajmo to riješiti. Ako je uzrok tajna - što se također ponekad događa - najbolje je odvratiti ga i promijeniti temu.
Ako vaše dijete udari drugu djecu
Kad udari drugo dijete njegove dobi, to je vrlo drugačije . Tada ga stvarno može povrijediti ili ga, u najmanju ruku, dobro uplašiti i rasplakati, a vjerojatno će nas majka drugog djeteta loše pogledati.
Stoga je prioritet izbjegavanje agresije. Ako vaše dijete ima naviku gurati se, udarati ili gristi - a neka djeca to čine tijekom određene faze svog razvoja - ne ostavljajte ga ni minutu samo s drugom djecom. Uvijek ćete morati biti udaljeni pola metra i stajati na putu kad ga vidite s podignutom rukom ili otvorenim ustima. To je napor, znam, ali nitko nije rekao da je odgajanje djece jednostavno.
Odvojite dijete odmah, odlučno i učinkovito ako niste uspjeli izbjeći napad, ali bez vike ili nasilja. Utješite žrtvu dok držite kratki govor djetetu: „Ne, nema grizenja. Zar ne vidiš da se mlada? Djeca ne vole da ih se grize. Kad se dijete kukuljica, morate zatražiti oprost, ovako: Oprostite, jako mi je žao ”.
Zamolite i roditelje drugog djeteta za oprost. Izvinjavajući se, dajete izvrstan primjer i brzo rješavate situaciju. S druge strane, ako pokušate prisiliti svog dvogodišnjeg ili trogodišnjeg sina da se ispriča, mogao bi se naći umiješan u smiješnu situaciju iz koje bi se teško mogao izvući: „Zamolite za oprost, rekao sam vam! Dok se ne ispričate, ne odlazimo odavde! "
Odvedite dijete na drugo područje ako je incident bio ozbiljan . Ne kao kaznu već da bi se izbjegle daljnje agresije, i on to lijepo objašnjava: „Ako ugrizete, druga se djeca ne žele igrati s vama, pa ćemo se igrati sami, vi i ja. Ako se sutra želite igrati s drugom djecom, onda ih nemojte gristi ”. Ovisno o okolnostima, izolacija se može podići za nekoliko minuta ili možda park treba napustiti tog popodneva.
Dugi govori su beskorisni. U dobi od dvije, dvanaest ili dvadeset godina, da biste osobi rekli da ne udara, dovoljne su dvije riječi: "Ne udaraj". Ne držeći propovijed nećete je bolje razumjeti. Dvogodišnjaku je teško to razumjeti prvi put; scena će se vjerojatno ponoviti nekoliko puta. Učit ćete s ponavljanjem, poput tablice množenja.
