Nevjera nije nasilje (ali može biti)
Nasilje je kad se nevjerna stranka ne želi odreći nijedne svoje veze i prisili ih da podnesu ostavku odgađajući svoju odluku na vrijeme.
Puno me pitaju je li nevjerstvo oblik nasilja nad vašim partnerom kada se monogamija prakticira, a vjernost dogovara zajedničkim dogovorom. Moje osobno mišljenje je da to nije nasilje : ovo se događa svima kad ih privuče netko tko nije vaš partner.
Gotovo na cijelom planetu ljudi imaju afere (jednu noć, stotinu noći): iako se okupljamo u isključivim vezama, preljub nije iznimka, već norma koja prati monogamiju .
Dvostruki seksualni standard
Nasilje je u dvostrukim seksualnim standardima naše kulture , koji opravdavaju dominaciju muškaraca i ograničavaju slobodu žena.
Monogamija je mit izgrađen za nas: natjerali su nas da vjerujemo da je prava ljubav isključiva i da ako volimo više osoba istovremeno kršimo zakone ženske prirode.
Široka seksualna sloboda muškaraca
S druge strane, muškarci obrazovani u patrijarhatu visoko cijene svoju slobodu i svoju seksualnu moć moraju pokazati osvajanjima : oni love životinje i love žene kako bi pružili dokaz o svojoj muškosti krdu muškaraca kojem pripadaju.
Općenito, muškarci se nikada nisu odrekli svoje ljubavi i seksualne raznolikosti , zapravo to sjajno kombiniraju s brakom.
Za muškarce iskrenost ne služi u odnosu na žene.
Za njih je to zapravo poput igre u kojoj nikad ne moraju biti otkriveni , to je poput igranja policajaca i pljačkaša. Ako vas otkriju, sve morate iznova poricati. Ako vas uhvate iz ruku, morate izraziti duboko žaljenje i učiniti malo samobizanja i pokore kako bi se vaš partner sažalio, tako da vam oproste i vjeruju kad se još jednom zaklinjete da nikada nećete biti nevjerni.
Tako je obrazovan patrijarhalni muškarac: naučeni su da se obmanjuju i lažu odnose prema ženama kako bi uživali u njihovoj seksualnoj slobodi i ograničili našu.
Za većinu mačoa nikada nismo partneri, mi smo neprijatelji.
Bilo koja strategija je dobra za izbjegavanje nadzora i ako radimo ono što želimo, nije važno temelji li se na varanju, niti je važno pati li par: oni vjeruju da je patnja svojstvena našem spolu i da se volimo loše provesti . Znaju da što imamo gore, to više vlasti imaju nad nama .
Ograničena seksualna sloboda žena
Imamo više problema kada je riječ o nevjeri našim partnerima, bilo da su žene ili muškarci. Krivnja teži tonama na našim ramenima i što je veća to smo sretniji, uzbuđeniji ili fasciniraniji nakon izvanbračne veze.
Mnogo je poliamornih žena koje žive zatvorene u monogamnom sustavu i koje trpe mnoge unutarnje kontradikcije između želje za različitošću i pakta vjernosti sa svojim partnerima.
Dvostruki seksualni standard nas doslovno ubija.
Mnoge su žene ubijene kad su nevjerne u mnogim zemljama svijeta. U nekim je zemljama, poput Meksika, nekažnjavanje gotovo potpuno: životi žena ne vrijede ništa. Međutim, na mušku nevjeru nije toliko namrgođeno: oni su „canitas al aire“, „ludorije“, „nevažne žene“, „jedne noći“, „pijana nesvjestica“.
Izgovor je da je to njihova priroda: htjele bi biti vjerne, ali ne mogu : natprirodna sila gura ih protiv njihove volje u zagrljaj drugih žena.
A to je da krivci za mušku nevjeru nisu oni, mi smo ti koji provociramo i tražimo oženjene muškarce da ih iskušaju svojim čarima.
Zatvorenici dvostrukih seksualnih standarda
Prije nego što se žene nisu mogle razvesti, stoljećima su držale rogove i živjele s njima. Sada se možemo razvesti, a nevjera je jedan od glavnih razloga za to.
Problem monogamije je u tome što kad se pakt o vjernosti prekrši, parovi ne samo da doživljavaju ozbiljan gubitak povjerenja i duboki osjećaj izdaje .
Također se muškarci loše ponašaju : lažu, varaju, igraju se osjećajima žena, smiju se u lice svojim suprugama ili ih zaraze spolnim bolestima.
Pravo nasilje nevjere
A ovo je doista nasilje . Ne brinuti se za svog partnera ili partnere, namjerno ih povrijediti, emocionalno manipulirati, srušiti njihovo samopoštovanje, nametati svoj poliamorni model, a da ne dopustite da i druga osoba uživa istu seksualnu i ljubavnu slobodu, nasilje je.
Nevjera je nasilje kada je nevjernoj osobi više stalo do hranjenja svog Ega i gomilanja osvajanja, nego do osjećaja ljudi s kojima je u srodstvu.
Nasilje je kad vas drugi partner nazove telefonom kako bi vam rekao o tome, ucijenio, prijetio ili povrijedio.
Nasilje je kad nevjernik nije spreman odustati od bilo koje veze i odgađa svoju odluku na vrijeme, tako da zainteresiranim stranama ne preostaje ništa drugo nego da se povuku ili zauvijek čekaju romantično čudo.
Zlostavljanje u trenucima takvog emocionalnog intenziteta temelji se na ideji da je ljubav rat i bitka se mora dobiti .
Bilo da vam još jednom oproste ili da druga osoba podnese ostavku i prestane prosvjedovati , postoje mnoge strategije koje se mogu koristiti: neprestano lažite, stvarajte zbrku, igrajte se s osjećajima drugih, dajte obećanja koja nikad uskladit će se, nestati i negirati mogućnost dijaloga, glumiti žrtvu tako da druga osoba bude razumljiva i popustljiva, prijetiti završetkom veze ako se uvjeti ne prihvate, natjerati vašeg partnera da vjeruje da ona ima problem …
Neka misli da je luda, učinite sebe ludim …
Vjerujem da je jedan od ključeva da se ne postupate loše s drugom osobom ili ne natjerate drugu osobu da pati, dijeljenje s njom onoga što vam se događa i onoga što osjećate. Ne radi se samo o tome da budete iskreni ili iskreni, već o dijeljenju cijelog procesa : svojih strahova, svojih proturječnosti, svojih osjećaja.
Kako napraviti manju štetu ako ste nevjerni
Kada imamo pakt o vjernosti i on je prekršen, imamo nekoliko mogućnosti : odvojiti se, pokušati otvoriti par i imati oba odnosa s drugim ljudima ili ga zatvoriti i započeti vezu iznova. A paralelno s tim, razgovarati s drugom osobom i brinuti se o njima na isti način kao i mi za svog partnera.
Nije važno kamo idete, već kako se mi tijekom cijelog procesa brinemo o sebi i drugima . Za razotkrivanje emocionalne zbrke potrebne su tone iskrenosti, suučesništva, poštovanja, empatije i velikodušnosti.
Ako smo u stanju biti iskreni i s poštovanjem , ako se dobro brinemo jedni o drugima, bit će puno lakše upravljati sukobom s ljubavlju i raditi u timu kako bismo prekinuli vezu ili je nastavili, zatvorili ili otvorili, izmislili ili razriješili.
Važno je da se svi osjećamo brižno i voljeno, da možemo slobodno otići ili ostati , da drugi ljudi imaju sve informacije o kojima mogu odlučiti.
Da poštujemo njihove odluke čak i ako su protivne našim interesima ili željama.
I da sklopimo pakte zbog kojih se svi osjećamo dobro , da postoji puno druženja i dobre ljubavi kako bismo se mogli ponašati dobro jedni prema drugima i u najtežim trenucima.
