Zašto se ponašamo poput svojih majki (ili očeva)?
Ako ne želimo ponoviti stavove svoje majke / oca s vlastitom djecom, moramo deprogramirati toksična učenja svog djetinjstva.
Kad se naša djeca rode, kada zamahujemo svoje bebe, majkama i očevima događa se prilično znatiželjan fenomen . Gotovo ni ne sluteći, počeli smo pjevušiti iste pjesme i uspavanke koje su nam znali pjevati kao djeca.
Iako smo proveli nekoliko desetljeća ne razmišljajući o tim melodijama, kad smo s djecom, ne moramo se truditi da ih se sjetimo.
Kao da je roditelj otvorio čarobni portal obdaren sposobnošću da se izravno preselimo u emocije, senzacije i iskustva vlastitog djetinjstva.
Međutim, ovaj portal nema filtar, pa ne putujemo uvijek u lijepe uspomene. Ponekad se povežemo i s tamnim dijelovima svoje prošlosti.
Stavovi tetovirani u našem nesvjesnom
Baš kao što se sjećamo najprijatnijih trenutaka, naš nas um može dovesti do sadašnjih uspomena, gesta, senzacija i osjećaja koji su, iako nisu bili tako ugodni, također dio naše povijesti.
Bilo da su to bile loše riječi koje su bile usmjerene protiv nas ili nepoštovanje stavova poput prijetnji ili kazne, sve ove informacije ostaju godinama pohranjene u našoj nesvijesti, spremne i spremne da se pojave prvom prilikom koja nam se ukaže.
U majčinstvu / očinstvu ovaj se trenutak obično događa u situacijama većeg umora ili visoke emocionalne napetosti , kada naš najdublji mozak preuzima kontrolu.
U tim trenucima amigdala, naše glavno središte za emocionalnu regulaciju i pamćenje, prelijeva se i nadjačava naš racionalni dio.
Upravo tada, u nama se pojavljuju one riječi ili stavovi kojima su nas usmjeravali naši stariji dok smo bili mali.
Napetost, stres, tjeskoba i odgovor odraslih na naše emocionalno preplavljenje bili su pohranjeni u nama kao vrsta tajnog programiranja.
Ponašamo se onako kako su se ponašali odrasli oko nas, jer je tako zabilježeno u našem sjećanju kroz naše senzacije i osjećaje (i hormonski protok koji iz njih proizlazi).
Ta se toksična učenja prezentiraju automatski kako bi se preuzela kontrola nad našim postupcima.
Čak i ako svjesno negiramo ta ponašanja, pa čak i ako smo si obećali da ih nećemo ponavljati sa svojom djecom, u određenim trenucima roditeljstva, kada osjetimo istu napetost i iste osjećaje kao u djetinjstvu, oni isplivaju na površinu.
Ponavljate li obrazovni model svojih roditelja?
Laura je došla u ured raditi na svojoj tjeskobi, ali jednog je dana na seansu došla uplašena otkrićem koje je došla.
Primijetila je da je u sukobu sa svojom kćeri (koja je tada imala 6 godina) ponovila iste riječi i isti prijeteći ton glasa koji je majka koristila s njom kad je bila mala.
Laura mi je priznala da u početku uopće nije ni shvaćala što radi, te da joj je suprug rekao da se, kad se naljuti na svoju djecu, ponaša kao njegova majka.
Odbila je vjerovati, međutim, kad je nakon nekoliko sesija Laura uspjela početi obraćati pažnju na to kako trenutno reagira.
Bila je užasnuta kad je ustanovila da se koristio potpuno istim frazama koje je toliko puta čula u djetinjstvu i kako su je toliko povrijedili.
Ponovila je fraze koje su je obilježile u djetinjstvu: „bezvrijedni ste“, „nespretni ste“ ili „nikad to nećete dobiti“.
Priznajući ove reakcije iz svoje sadašnjosti, uspjela se povezati s onim što je osjećala u djetinjstvu, kad joj je majka to rekla.
Ovo joj je otkriće pomoglo da suosjeća s vlastitom kćeri i vidi na njezinu licu iste osjećaje čuđenja, straha i razočaranja koje je osjećala kao dijete.
Kako izbjeći naučene toksične reakcije
Emocionalna povezanost s njenom kćeri dala je Lauri motivaciju potrebnu za rad sa svojom prošlošću i konačno se oslobodila ovih toksičnih reakcija naučenih u njezinu djetinjstvu.
Kad prepoznamo u sebi ovu vrstu internaliziranih stavova svojih roditelja, možemo je pretvoriti u priliku da povučemo nit i povučemo ovu sjenu iz svoje prošlosti kako bismo je razumjeli, radili i promijenili.
Nije poželjno ulaziti u negativni krug samokažnjavanja (ja sam loša majka / otac, neću se moći promijeniti).
Pomislite da, iako se čini da se te reakcije javljaju automatski i dio su vas, to nije istina, u nekom ste trenutku svog života naučili iz modela svojih roditelja i njihove riječi i njihove reakcije smatrali normalnima u stresnim situacijama.
Međutim, ako su naučeni, uvijek ih možemo naučiti i prestati ih pojačavati, dajući prednost drugim stavovima koji su za svakoga puno poštujući i zdraviji.