8 tipki za sprečavanje ljubomore i prestanak brige

Silvia Salinas

Donose nam jasnu poruku: bojimo se da će netko drugi zauzeti naše mjesto. I oni nam također pokazuju put, nesigurnosti koje moramo poboljšati

Prije šest mjeseci Erica i Germán došli su u moj ured. Na nju je jako utjecala nevjera njezina supruga . Voljeli su se, ali Germán je otišao vani tražiti nešto što nedostaje paru.

Poruka i značenje ljubomore

Slučajevi nevjere ponekad pokazuju popravljive pukotine , a ponekad jasno pokazuju da više nema partnera. U ovom je slučaju bila vrlo osjetljiva i, unatoč činjenici da je prošla godina dana i više nije navodio razloge, scene ljubomore bile su uobičajena.

Radili smo kako bismo vidjeli koja poruka stoji iza onoga što se dogodilo i otkrili smo da se Erica malo-pomalo izolirala u svom radu . Dijelili su stvari iz kuće, ali kao dva partnera. Njezina nježnost i slast nestali su.

Germán je, iza očitog prihvaćanja, prolazio kroz osjećaj napuštenosti koji je, ne sluteći to, preusmjerio njegovu tešku povijest napuštanja iz djetinjstva.

Afektivni nedostaci

Okolnosti su ga natjerale da pronađe ženu koja je mazila njegove stare rane i on je posrnuo. I sam Germán napustio je vezu prije nego što je Erica to znala, ali kad je Erica napokon saznala, bili su na rubu prekida.

Kako je terapija odmicala, Erica je mogla vidjeti kako je zanemarila par , dopuštajući da se veza ohladi, a ta joj je pažljivost omogućila da smiri bijes i započne pravo pomirenje.

S druge strane, surađivao sam s Germánom kako bih osluškivao vlastite osjećaje i njegov izraz u paru, usmjeravao frustraciju bez ugrožavanja cijele obitelji .

U ovom je slučaju bilo moguće dešifrirati poruku situacije i odnos je ojačao . I to je to, mnogo puta, ako ljubomoru uzmemo kao veleposlanika koji donosi informacije za poboljšanje odnosa, možemo ih pretvoriti u nešto konstruktivno.

Zašto se osjećamo ljubomorno?

Ljubomora se događa kada zamislimo da netko može našem partneru dati ono što ne dobiva od nas i kao rezultat toga izgubit ćemo njihovu ljubav .

Istina je da će uvijek postojati netko tko može naše manje razvijene aspekte pokriti bolje od nas, ali to ne znači da je ljubav zbog toga izgubljena.

U svakom slučaju, možemo primijetiti da kada nas ljubomora "bocka", to je zasigurno nešto u čemu se "manje osjećamo" i možda bi bilo dobro to uzeti kao poticaj za razvijanje onih dijelova veze koji tek trebaju biti otkriveni ili koje smo imali zanemaren.

Kad drugi ima nešto što mi nemamo - ili mi tako mislimo - i pristupi svom partneru, počinje određena svrbež. Kad je ovo blago, to može biti poticaj za jačanje odnosa u nekim od njegovih aspekata: kao životni partneri, u seksualnom području ili sve veća intimnost u susretima duše.

Međutim, kad svrbež postane nepodnošljiv, osjećamo se loše i veza počinje patiti .

Počinjemo nadzirati svog partnera jer vjerujemo da je najvažnije ono što on radi, ne shvaćajući da su hrana ljubomore naši nedostaci i nesigurnosti.

"Da me voli, imao bi samo oči za mene", kaže ljubomorni čovjek u sebi. I, ispod, obično se kriju druge misli: "Ako pogledate drugu osobu, nisam vrijedan toga." I vrlo, vrlo unutra: "Da sam na njegovom mjestu, izabrao bih nekoga drugog."

Cijenite sebe kao osobu

Svi smo ograničeni.

Uvijek smo izloženi gubljenju ljubavi. Nije moguće držati ga u sefu; Ali kad se osjećamo posebno nesigurno, strah od napuštanja ne ostavlja nas same. Dakle, svugdje vidimo opasnost: svaki pogled izvana može postati prijetnja.

Ne vidimo da ljubomora nije samo zbog drugog, već i zbog vlastitog osjećaja da smo "napušteni".

Taj osjećaj je ono što nas čini posesivnim i budnim na svaki pokret. Ali nitko ne voli da ga netko posjeduje kao objekt. Tada, nehotice, favoriziramo njihov bijeg.

Ponekad osjećamo prekrasno iskustvo stapanja s drugim, kao u spolnom odnosu, ali ne možemo se pretvarati da je to stanje trajno. Nakon ovog trenutka, svatko se vratio u svoju kožu i u njemu se treba osjećati dobro i sigurno, izvan para.

Ljubav, koja je sin slobode, rađa se s rizikom da izgubi. Ali pruža nam i veličanstvenu mogućnost izbora: trebamo osjećati da u potpunosti "ispunjavamo uvjete" i da i mi odlučujemo da ćemo se birati svaki dan. Upravo taj rizik i ta sigurnost čine je lijepom i uzbudljivom igrom.

Kako spriječiti ljubomoru

Postoje neke psihološke strategije koje nam omogućuju kontrolu i upravljanje ljubomorom do te mjere da je znamo pravilno protumačiti.

1. Pronađite kako i kada

Promatrajte pod kojim okolnostima vas partner „čini“ ljubomornim . Ponekad je to osoba; u drugim situacijama ili situacijama. Utvrdite koji elementi mogu privući vašeg partnera.

2. Analizirajte sebe

Neka žestina ljubomore popusti i u samoći se zapitajte: "Što ta osoba ima, a ja nemam?" . Ako je to aktivnost: "Što dobivate tamo, a da vam ne mogu pružiti?" ili "što daje toj aktivnosti, a ne vama?" Na primjer: "Osjećam ljubomoru na strast koju unosi u nogomet."

3. Potražite rješenja

Pogledajte potiču li prethodni odgovori nove načine za rast ili brigu o aspektima koje ste zanemarili i tako revitaliziraju odnos. Na primjer: "Kad promatram vašu strast prema nogometu, mogu se zapitati: što se dogodilo sa strašću koju smo nekada iskusili? Koji će biti najbolji način da je ponovno pronađemo? Koje bismo zajedničke aktivnosti mogli razviti i koje bi nam se svidjele? obojici?".

Ne radi se o natjecanju sa vašom strašću za nogometom. Nije potrebno postići nijedan cilj, samo radite da biste više uživali zajedno.

4. Priznajete li njihov svijet?

Zapitajte se: "Mogu li priznati da moj partner nalazi situacije zadovoljstva izvan mene?" . Primjerice, zabava na toj mjesečnoj večeri s prijateljima ili samostalni odmor na vježbanju omiljenog sporta.

5. Utvrdite što je "prihvatljivo"

Granice između "prihvatljivog" i "neprihvatljivog" u onome što vaš partner čini uvijek će biti stvar vječne rasprave. Naravno, nije isto prihvatiti nego pristojno razgovarati sa suradnikom koji noću izlazi s njom.

Morate staviti ruku na srce kako biste postavili pitanje želite li zabraniti ponašanje koje nije nepoželjno . Pitanje bi bilo: "Što mi se događa?", "Što je s mojom sigurnošću?"

6. Prihvaćate li svoja ograničenja?

Također morate raditi na tome da prihvatite da ne možete biti sve drugome, na isti način kao što i drugi ne može biti sve vama. Odnos njeguju vlastiti prostori i zajednički prostori. Udio u svakom paru varira, ali zajedničko svima je potreba za vlastitim prostorima.

7. Preusredotočite situacije

Vratite se na gledanje situacija izdaleka i usredotočite ih na "ono što mi se događa", a ne toliko na ono što drugi radi . Sigurno ćete, ako ste apsolutno iskreni, otkriti da se ispod ljubomore krije sumnja: "Jesam li dovoljno?", "Vrijedim li ljubavi?"

U slučaju da se zaista ne osjećate dovoljno, pronađite mirno mjesto, uzmite olovku i papir i napravite iskren popis svih razloga u koje vjerujete.

8. Provjerite svoja uvjerenja

Pregledajte razloge koji vam govore da ste inferiorni i shvatite da su to stare ideje o vama koje vas prate cijeli život i sprječavaju da budete vrijedni ljubavi.

Ta uvjerenja potiču ljubomoru. Nitko ne mora biti savršen, svaki je vrijedan ljubavi kakav jest.

JESTE LI ZANIMALI OVAJ ČLANAK?

Možete se pretplatiti na časopis Cuerpomente i ugodno ga primati kod kuće. Više informacija ovdje.