#Meto nasilja u djetinjstvu
Ima li nasilje u djetinjstvu neizbježno posljedice za život? Pa, ustajem: ono što se dogodilo već se dogodilo. I objašnjavam to ponosnim što sam preživio.
Dragi ludi umovi:
Trebalo mi je mnogo desetljeća, mnogo suza, mnogo ostija, mnogo nasilja, puno terapije i puno prijateljstva, iznova i iznova, ali napokon, vidio sam malo svjetla tamo u pozadini.
Nasilje sam doživjela u djetinjstvu. To je bilo tako. Jedna od stvari koja se događa s nasiljem je da se, čim ga imenujete, svi alarmi uključe i taj osjećaj falsificiranja stvari, da nije bilo tako loše, da ni vaš nije bio tako ozbiljan.
I kako svi u njima hodamo, jer nam nedostaju zajedničke priče da bismo shvatili da svi koji smo u djetinjstvu doživjeli nasilje mislimo da naše nije bilo tako loše.
Da je ovo dio procesa.
Pa, pogledajte, ne znam je li to bilo toliko ili malo, ali odrasla sam u stanju vječnog straha i u nekoliko sam navrata, kad sam bila prilično odrasla, osjećala da mi je život ugrožen. A to mi se ne čini da to zaista mora biti ono što se događa u obitelji.
Sveukupno, pročitao sam puno stvari o posljedicama iskustva tih situacija i shvatio sam da u priči postoji nešto što nam nedostaje. I to su naše priče.
Jer sve ukazuje na to da nam proživljeno ovo ostavlja nastavke za život, a vi na kraju budete uvjereni da ste nastavak s nogama, osoba s nedostatkom, s prazninom koju morate popuniti, ali koju nikada nećete ispuniti jer se to već dogodilo i to je to. Hoćete li mi reći kako se vraćate da biste je popunili
I shvatio sam, ili shvaćam sada, u svojih 45 godina, da me ovi narativi nisu učinili sasvim dobro, jer su potvrđivali ideju traga trajnog nasilja, da je ta rupa, da praznina je stvarna.
A nije.
Ovdje stojim. To se već dogodilo, već je bilo. To je bilo proživljeno iskustvo koje moramo staviti na svoje mjesto u vremenu i prostoru, iskustvo koje smo proživjeli da bismo mu to ispričali, na koje moramo biti ponosni što smo preživjeli i što smo ovdje, stojeći.
Da je ta rupa fantomska praznina, da ne postoji, da nije stvarna.
Samo nasilje natjeralo nas je da vjerujemo da rupa postoji i ne prestajemo joj davati loptu. Dovoljno. Morate vratiti rupu onome tko ju je stvorio i reći im da ona nije naša, da nije moja.
Da sam odrastao bez ljubavi ili s nasilnom ljubavlju, da sam puno naučio iz tog iskustva, da ću to objasniti onoliko puta koliko je potrebno jer se više ne sramim, da svaki nosi svoj teret i taj teret Nije moje.
Da nisam glup, da nisam prazan.
Da mi ništa ne nedostaje, da se nema što ispuniti, da neću nastaviti razmišljati kao žrtva i optuživati sebe , također, što se viktimiziram, da neću nastaviti razmišljati je li to bilo toliko ili toliko malo. To je već bilo.
Još uvijek razumijem cijeli proces i nedostaje mi perspektiva zatvaranja. Ali trenutno sam ovdje, na mjestu za koje nisam ni slutio da postoji.
I nisam ovdje samo zbog sebe, već i zbog prijatelja s kojima smo dijelili priče, jer smo međusobno pričali, razgovarali, plakali zajedno i prepoznavali se.
Čudo stojeći, pipajući, da, sumnjajući, da, ali biti tamo i završiti dovršavanje naših priča iz sadašnjosti, iz onoga što smo uspjeli biti.
Sretan tjedan, umovi!
