Ti, ja i tvoja supruga: dilema ljubavnog trokuta
Možemo odabrati način na koji ćemo se odnositi prema supruzi našeg oženjenog ljubavnika, čak i ako nas ona ne poznaje ili ne zna za naše postojanje. Možemo se povezati iz suparništva ili iz poštovanja i sestrinstva.
Što osjećamo prema ženi koja dijeli život s muškarcem koji nam se sviđa? Pa mnoge stvari. Najčešće je znatiželjno. Također ponekad, divljenje, ljubomora i zavist. Također možemo osjetiti puno simpatije prema njoj, jer oboje volite istog muškarca; ili upravo suprotno, dubok prezir. Općenito, ono što osjećamo prema toj osobi može se s vremenom promijeniti:
- Prvo možemo biti vrlo znatiželjni u vezi s njom. Kad nam se sviđa netko tko ima partnera, prvo što želimo znati je kakav odnos imaju s njima. Ako imaju spolne odnose, jesu li još uvijek zaljubljeni, funkcionira li veza, jesu li sretni, dolaze li do kraja veze ili ne … Što više informacija imamo o tome kako radi partner muškarca koji nam se sviđa, to nam je lakše znati možemo li ga se ili ne možemo udvarati i možemo li imati ljubavnu vezu ili ne.
- Kasnije se možemo osjećati superiornije od toga. To je način da se uvjerimo: smatrajući je inferiornom u odnosu na nas, ne osjećamo empatiju prema njoj, pa nam je stoga lakše pokušati započeti vezu s muškarcem koji nam se sviđa. Duboko u sebi, često kažemo sebi, onaj tko ima problem je on, koji ima pakt vjernosti sa suprugom. U teoriji joj ne dugujemo ništa i ne moramo joj biti odgovorni.
- Na kraju mogu doći žaljenje i krivnja.Kad vaš ljubavnik ima monogamnu vezu i prekrši pakt vjernosti, možemo se osjećati krivima jer znamo da druga osoba može puno patiti. Nadalje, kao što u našoj patrijarhalnoj kulturi vjerujemo da je osoba koju volimo naša, na neki način osjećamo da „krademo“ tuđeg muža. Dakle, kad volimo nekoga tko već "pripada" drugome, osjećamo se pomalo loše, iako nam je vrlo jasno da se svi možemo slobodno odnositi s kim god želimo. Ova se sloboda ne može ostvariti lažima ili obmanom, niti se može održati sve dok druga osoba ne može živjeti svoje. Ako je poznajemo i imamo veze s njom, postajemo suučesnici laži: njezin suprug vara nju, a vi nju. Svatko tko zna za to i radije ne govori ništa. Osjećaj krivnje je veći.
Voljeti ili mrziti drugog?
Čovjek koji nam se sviđa može biti vjeran ili ne svom paktu vjernosti sa svojom ženom. Možda kad udvaranje započne, zaustavit će ga jer više voli poštivati pakt vjernosti. Možda to neće poštovati i činiti to potajno, lažući i varajući svog partnera. Ili možete riješiti problem iz iskrenosti, razgovarajući s partnerom o tome što joj se događa i kako se osjeća i pokušavajući je ne ozlijediti ili učiniti vama. U konačnici, to je njegova odgovornost, to je njegova veza, i on bira hoće li se ponašati ili loše ponašati sa ženama s kojima je u vezi.
Ali mi također igramo ulogu u odnosu koji tvore troje ljudi i na neki način žene se pokazuju solidarne jedna s drugom jer smo žene i zato što muškarci imaju privilegije koje nam štete. Neizbježno je zapitati se imamo li bilo kakve odgovornosti prema partneru muškarca koji nam se sviđa ili s kojim smo se zaljubili. Tako nam u mnogim prilikama prirodno dolazi do brige o drugoj ženi, a drugi put moramo poraditi na tom pitanju.
Supruga ljubavnika koji je oženjen, na kraju je još jedan član trokutastih odnosa koje uspostavljamo.
U nekim slučajevima oženjeni muškarci loše govore o svojoj vezi i svom partneru kako bi pokazali ljubavniku da između njih nema ljubavi i da će joj se pružiti sva ljubav koju ima. Drugi puta muškarci ne razgovaraju o svojoj vezi. U drugima govore samo čuda o svojoj supruzi i ne dopuštaju ruganje ili omalovažavanje komentara svojih ljubavnika.
Možemo odabrati način na koji ćemo se odnositi prema njoj, čak i ako nas ne zna ili ne zna za naše postojanje. Možemo se povezati s rivalstvom, poštovanjem i sestrinstvom. Možemo govoriti loše o njoj, možemo je smrviti, možemo ignorirati njezinu prisutnost ili je možemo misliti s ljubavlju.
Etička dvojba ljubavnog trokuta
Za žene je ovo vrlo teško i bolno pitanje: i kada moramo biti službena supruga i kad smo ljubavnici. Kada službeni partner ima sve informacije, ona može slobodno odabrati želi li nastaviti sa svojim partnerom, izraziti svoje mišljenje i osjećaje, razgovarati s partnerom o tome može li otvoriti vezu i sama odlučiti je li to slučaj bolje uzeti vrijeme ili se trajno odvojiti. Ali ako ništa ne znate, onda postoji etička dilema za nas.
Je li pošteno biti pomagač čovjekovoj obmani prema njegovom partneru? Je li pošteno da svi znaju za vašu romansu osim nje? Je li pošteno da on može živjeti dvije paralelne veze, a ona ne može jer vjeruje da je u monogamnoj vezi?
Ako se odnosimo prema supruzi našeg ljubavnika, dileme su veće: Kako je gledamo u oči, pozdravljamo je, tako da ne primijetimo što osjećamo kad je vidimo? Trebamo li je obavijestiti što se događa ako joj muž to ne kaže? Kakve su posljedice njenog kazivanja što se događa? Kako bi se odnos promijenio ako ona zna što se događa? Kako ćete se osjećati kad znate? Jesam li prava osoba koja će vam reći?
Očito je da je idealna osoba koja će ispričati o nevjeri nevjernica jer je ona ta koja se mora brinuti o svom partneru u svim fazama veze, također u krizama, nevjerama i završetcima. Ako to ne učini, vrijedi li biti s čovjekom koji vodi dvostruki život?
Analizirajte kako informacije kruže među vama
Općenito, kad prvi susreti dovedu do romantike, oženjeni muškarci obećaju ljubavnicima da će svojoj supruzi reći što se događa i da će se odvojiti od nje kako bi živjeli ljubavnu vezu s ljubavnikom.
No istina je da prolaze mnogi mjeseci i godine, a opravdavaju se s tisuću izgovora: nije uobičajeno da muškarci raskidaju brak i odlaze od kuće kako bi živjeli novu ljubavnu priču. Najčešće je to što pokušavaju živjeti oboje, a da se ničega ne moraju odreći.
Najčešće je da ljubavnik živi držeći se svoje nade da će se jednog dana čudo dogoditi i biti kobno dok se ne odluči, dok mu ne dosadi čekanje i veza ne prestane.
Stoga je za procjenu ponašate li se dobro s partnerom muškarca koji vam se sviđa - i ponaša li se dobro - bitno je razmotriti kako informacije cirkuliraju.
Kad troje ljudi koji su uključeni u trokutastu vezu znaju što je tu, tada svaka može razgovarati o osjećaju s druge dvije i moći donositi odluke. Kad netko od ljudi ne zna što se događa, tada su zarobljeni i u nepovoljnom položaju : saznat će to kasnije i bit će bolnije znati da im je partner, osim što se zaljubio u drugu osobu, lagao. I nije pošteno.
Na neki način ljubavnici uspostavljaju paralelnu vezu i u to suučesništvo nije uključen drugi. Vrlo je sebično držati nekoga tko živi u prevari i - nemojmo se zavaravati - onaj koji ima najviše koristi uvijek je čovjek koji triangulira. Jer svojim načinom odnosa osigurava privilegiju da uživa u stabilnom odnosu sa suprugom i neformalnom odnosu sa ljubavnikom.
Iako to oboje boli, čak i ako zbog toga pate: za njih to ne predstavlja nikakav etički problem, zapravo, može biti vrlo ugodno.
Dakle, prava pitanja koja si moramo postaviti su: Je li pošteno da postoji jedna ili dvije žene koje pate zbog muškarca koji se proglasi monogamnim i ima dvije veze koliko god želi? Je li pošteno biti s nekim tko ne preuzima emocionalnu odgovornost koju imaju u svojim vezama? Možete li uživati u nekome tko se ne brine o ženama s kojima se odnosi i koji živi svoj život kako želi, čak i ako ih povrijedi?
