Biste li imali vremena, energije i sposobnosti da imate više ljubavnika?

Kad se par otvori poliamoriji, može se pojaviti tjeskoba koja ih navodi da se natječu tko će najviše koketirati, tko se najviše zaljubiti, tko je poželjniji i tko ima više moći. Za to je potrebno znati upravljati ljubomorom i dobro rasporediti vrijeme i energiju. Može li se to postići?

Kad par otvori svoju vezu, počinju promjene: pakti u paru, rutine, način komunikacije, rasporedi i vrijeme … Postoje parovi u kojima se promjene odvijaju postupno, a drugi u kojima se nakon otvaranje veze, pojavljuje se "poliamorna anksioznost", hitna potreba da se izađe i pronađe što više ljubavnika.

Poliamorna anksioznost može trajati tjednima, mjesecima ili godinama. Muškarci to trpe više od žena (jer se muškarci osjećaju obveznima pokazati svoju seksualnu snagu i muškost). Nije važno jesu li ravni ili homoseksualni, mnogi se ponašaju poput lovaca koji svoju igru ​​pokazuju kao da im je svaki od njih dao bodove. Cilj je uvijek povećati prestiž i probuditi divljenje i zavist drugih.

U žena se također napraviti demonstracije moći kroz akumulaciju osvajanja: volimo da se po želji muškaraca jer patrijarhat želi nas da vjerujemo da je najbolje što možemo nadati za u životu. Ali naša ženskost nije u pitanju, nitko je ne dovodi u pitanje. A to što imamo mnogo partnera ne daje nam prestiž, već obrnuto. Uz to, kako se više igramo što se tiče seksualnih ili sentimentalnih odnosa, bolje se brinemo o sebi. Ili bismo se trebali bolje brinuti o sebi.

3 moguća neprijatelja poliamornog tsunamija

Polyamory se doživljava poput tsunamija kada se, nakon odluke o otvaranju veze, oba člana upuste u strastvenu potragu za drugim parovima koji će živjeti romansu ili proživljavati lude noći s različitim ljubavnicima. A to dovodi do nekoliko problema:

• Prvi problem je vrijeme. Na kraju dana jedva imamo sati kako bismo se brinuli i provodili vrijeme s prijateljima, obitelji i ljubavnicima. Za vikend imamo samo dva dana, pa ako imamo puno različitih parova, imat ćemo vrlo malo vremena za stari par ili službeni par. A ovo može biti prekrasno za stari par, koji odjednom ima puno više vremena za sebe i svoje ljude, ili može biti vrlo bolno.
• Drugi problem je energija. Možete li biti s ljubavnikom svaki dan dajući sve od sebe? Kako rasporedite nekoliko slobodnih sati koje imate kad ne spavate? Što je s vikendima koji imaju samo dva dana?
• Treći problem je ljubomora. Što se događa kada osobu premjestite u svoje srce i u njezin svakodnevni život? Kako se osjećate kad se vaš partner ludo zaljubi u nekoga, a vi dobijete manje vremena, manje ljubavi i manje energije nego prije? Kako se ne možemo bojati mogućnosti da naš partner odluči živjeti svoju novu ljubavnu priču i napusti nas? Kako se ne možemo osjećati uplašeni od moći koju nova veza ima za sve nas u kojoj je sve obično tako, ali tako lijepo?

Uspostaviti hijerarhije, kontinuirano se slagati ili koristiti samokritiku?

Većina poliamornih rješava te probleme na patrijarhalan način, odnosno koriste hijerarhije kako bi organizirali svoje energije i svoje vrijeme: oni imaju glavnog partnera, a ostali su sporedni. Više vremena troši na glavnu, manje na ostale. Voli glavni par, ne voli ostale. Odnosno, partnera grade na ljubavi, a s drugima imaju "samo seks".

Stoga moraju voditi brigu samo o svom službenom partneru i ne osjećaju se obveznima uključiti se ili se emocionalno posvetiti bilo kome osim svojoj djevojci ili dečku. Ostali su zamjenjivi i pojavljuju se kao nevažni odnosi, odnosi bez ljubavi, odnosi koji nisu veze.

Drugi poliamorni ljudi ne uspostavljaju hijerarhije ovog tipa jer nemaju glavne partnere. Žive ljubav u mreži i organiziraju se na druge načine. Svoje vrijeme i energiju raspoređuju na druge načine, na primjer, na temelju svojih želja i želja, dogovarajući se sa svojim partnerima ili neprestano pregovarajući o odnosima na temelju vremena dostupnog svakom od njih.

Uz to, kada se situacija prelije, prikladno je samokritizirati: Spavam li s mnogim ljudima kako bih zaradio bodove ili zato što mi se jako sviđaju? Želim li imati puno poliamornih iskustava ili želim sustići svoju partnericu i koketirati isto ili više od nje? Kako ovo treba živjeti ta iskustva da utječe na ljude s kojima sam u vezi?

Što ako je to onaj drugi koji sakuplja ljubavnike bez kontrole

Postoje poliamorni parovi koji se natječu kao da sudjeluju u natjecanju tko će najviše koketirati, tko se najviše zaljubiti, tko je najpoželjniji i tko ima najviše moći. Vole jedni drugima pričati kosu i potpisuju što rade s drugim partnerima i kako drugi partneri osjećaju prema njima. U tim slučajevima, budući da su obojica vrlo zauzeti postizanjem bodova i pokazivanjem osvajanja, sve obično ide u redu.

Kada jedan normalno nastavi sa svojim životom, a drugi poludi za novostima, tada je obojici vrlo teško uživati ​​u vezi. Pogotovo kad onaj koji je opsjednut poliamornom anksioznošću pokuša pomiriti svoj život u paru i život kao "samac bez obveze". Teško je istodobno živjeti obje države. I povrh svega, teško je da itko pati u ovom procesu.

Briga o sebi je važna, posebno u ravnim vezama u kojima dječak pati od poliamorne tjeskobe. Da bismo to učinili, moramo izmjeriti krhkost partnerove muškosti i početi razmišljati o tome kako to utječe na nas postavljajući si pitanja poput: Želimo li doista živjeti u konkurenciji da vidimo tko može najviše igrati ili želimo nešto drugo? Je li zdravo družiti se s ljudima kako biste pokazali svoju vrijednost i zaradili bodove u svojoj karijeri? Kako ta potreba vašeg partnera za skupljanjem bodova utječe na druge? Kako se ponašate i brinete za žene s kojima spavate? Kako se vaš partner brine o svom i vašem seksualnom zdravlju? Kako se brinete o sebi?